回家

黑暗中，风就像一条冰冷的游蛇，穿过江面、杂草和芦苇丛，贴着我的脸颊、腰、大腿和脚踝处弯来绕去。路边的灯盏在风中隐隐的不安地晃动和轻微地颤栗着，让人陷入一种无处躲避的惶恐。江边的游人早已经消失了，但我还是不愿意回家。我继续独自走在江堤下，双脚踩在松软的荒草和坚硬的碎石上，好像踩在支离破碎的时间里，脑海里一片空白。

妈妈也曾经这样独自走着，走到了我下班的时间就停下来，然后朝着我回家的方向凝视着，就像一根枯瘦的树桩子，呆呆的、孤寂地站在那儿，满头的白发像枯草般在阳光下刺目的晃动着。现在她走累了，再也走不动了，就如同夕阳用尽最后的一口力气，将温暖的光洒在我的身体上后，就坠入到永久的黑暗之中。

　　在一个幽暗的角落，我想把头埋进草丛里，嚎啕大哭一场。却还没有来得及发出声，顺河而来的风就将我的哭声一下子撕碎，抛散在无边无际的黑夜里。

曾经我以为徘徊在黄昏的妈妈，永远不会进入黑夜，就像一棵沧桑的老树，枝干虽然弯曲，粗糙的树皮上布满了斑驳的痕迹，叶子也早已落光，但仍然肃穆而宁静的站立在四季的轮回里，等待着我回家。但黄昏离黑夜仅一线之隔，对于妈妈离去，纵有万般不舍，我也只能无奈的无言以对。

江风越来越大了，就像许多锋利的鳞片在我脸上刮来刮去。这让我清晰地认识到，一个旧故事已经结束了，而另一个新故事则刚刚开始。

在旧故事中，快乐就像上蹿下跳的顽童，跑着跑着就老了，然后一下子就不见了踪影。而在新的故事里，我替代妈妈成为了一棵树，在孤独的边缘静默，最后再和孤独和谐相处。我知道这其实是需要一个过程的，而且这个过程也许会很漫长。实际上，一棵沉默的树，同平静的江水一样，疼都隐匿在江底翻滚、动荡，然后化为无声的呜咽和隐秘的泪水，最后再融合到奔腾的江水中。

没有妈妈的家是寂寞的、冰凉的。在残留着妈妈味道的房间中，我明明感觉到了她的笑意在皱纹里如金鱼般的活蹦乱跳，明明听到了她说话和走动的声音，如月光一样在房间里流动，却无法抓住她。我只能像猫一样蜷缩在沙发上，或者似一条出了水的鱼，手足无措，不知所从。

自从妈妈走后，每次下班经过小区门前的超市时，只要是天气晴朗，总会看见三三两两的老人闲坐在超市前的长椅上，或互相有一搭没一搭地闲聊，或垂着头眯着眼晒着太阳。我总是情不自禁地用目光在她们身上来回扫视，期盼着能从中发现妈妈仍然如过去一样，坐在她们中间。当然，每次的结果毫无疑问的是伤心和失望。这时候我总是加快步伐走回家，将门关上，透过窗户望着天上渺茫的云朵，思绪飘忽，目光趔趄，脑海里时而浮出妈妈苍老的身影……

曾经，我们都拥有过美好幸福的时候。那时阳光温柔，月光如水；那时父母尚在，家就如同一个坚固的城堡庇护着孩子的成长；那时快乐就好像烟花一个接一个不停地弹射，爆裂出耀眼的火花。可是，美好幸福的日子犹如嘴里哈出的热气，瞬间就被冻成了冰霜。妈在，自己无论多大也是个孩子。妈不在，才猛然发现自己其实还没有来得及长大，是一个被妈妈牵着手外出玩耍时，让妈妈不小心地将自己一个人孤零零地给抛到野地上的委屈的孩子。

月光下的江水泛着一丝神秘的幽蓝，昏黄的路灯光更像是熬夜人的眼睛。身后的影子就如这漫长难熬的日子，总是赶也赶不走。在这无始无终、无限循环的时间中，那些最难熬的时刻，往往最后都是自己熬过来的。说到底，生离死别是每个人都无法回避的事，那些曾经与我骨肉相连的亲人，他们只是在我的额角上狠狠地亲吻了一下，留下一道深深的痕迹后，就消失得无影无踪。

其实，人过半百的我，早已经明白了人生苦短的道理，并视人生是一场渴求解脱痛苦的修行。那些苦，包括身体的疾病，精神上的磨难，感情上的失意，以及其它种种障碍和劫难，使人在不断地体悟到人生的虚无与苦楚的同时，也一次次生出离之心。与世上所有的事物一样，此生能成为母子也是因缘和合而成。缘聚缘散终有时，只有放下执念，才能达到解脱的境域。这也许不仅是对我，也是对妈妈的一次拯救的机会。当然，这是个痛苦的过程，就像一颗需要缝补的破碎的心，在缝补的过程中，每一针每一线都是撕心裂肺的疼。

夜深了，在天地间弥满着沉静的光芒中，我看见了妈妈走向天堂的身影。那里是她的新家，那里有三圣许给她的莲花之母，并赐她静坐于众神身边。