请月嫂是在怀孕一个多月就定下来的事，坐月子也只有这唯一一个选择，因为老公家只有公公，我自己的妈也一再明确说了她来不了。月嫂是妈妈的同学介绍的，妈妈同学的女儿去年八九月份的时候坐月子请的，说人很好，勤快，做事麻利，小宝宝和产妇都照顾得很好。妈妈说的时候，我们马上就同意了，也特别感谢她，因为月嫂一个月只做26天的，所以定了两个月。
年前快放假的时候，老公的姑姑打电话跟我说，让我们不要请月嫂，她可以来照顾我一个月，让我妈妈一起过来。姑姑对我和老公也像自己的亲生孩子一样，姑姑唯一的女儿嫁在了广州，在广州结婚生子安了家，姑姑的重心都放在我们身上。但是姑姑中过风，身体也不太好，我也没同意，月嫂肯定是要请的。但是自己心底里好希望生孩子和坐月子的时候，身边有自己的亲妈或最亲的人在身边陪伴下，就把姑姑的意思跟自己妈说了，妈妈还是说她来不了的，也说姑姑身体不好不能让她来。
这个事自己也没放在心上了，可是姑姑每次打电话都会说她能来照顾我坐月子，姑姑的女儿也是跟我说，要让我自己亲妈来。年初五姑姑一家到我们这坐了会，她们还是说不要请月嫂，姑姑说她可以来，姑父说，姑姑毕竟是姑姑，隔了一层，你自己妈应该来。是啊，姑姑我们可以当亲妈孝敬，但亲妈做的事绝对不能劳烦姑姑做的，这点自己也明白。但是心里却很不是滋味，本来没有婆婆来照顾，自己妈又一再说来不了，心里难过过很多次了，也不希望别人再过多来说这件事了。
昨晚给妈妈打电话，说了自己心里的一些担忧，不知道月嫂哪些事是不做的；担心自己月子万一心情不好说错了话，会不会让月嫂不高兴；万一跟月嫂相处得不好，怎么办？还有自己身边一个亲近的人也没有，万一有什么不好也没人说等等。说着说着，妈妈却误会了我的意思，问我是不是有其他想法了？还是有人照顾了？是不是不请月嫂了？妈妈肯定是担心了，因为月嫂已经定了，退了是要赔违约金的，而且是妈妈的同学介绍的，这样多不好。但是妈妈误会了，月嫂我们肯定是请了的，不会退，自己只是好希望妈妈也能过来呀，但是心里却一直不敢说出自己的想法。突然觉得好难过，眼泪不由自主地哗哗往下流，挂了妈妈的电话后，再也控制不住，放声痛哭起来。自己也是快当妈妈的人了，为什么还这么脆弱？爸爸妈妈都老了，肚子里的小生命那么的幼小，他们都需要我的呵护呀！可是，自己为什么还像个小孩子一样的渴望父母的爱呢？
哭完感觉舒服些了，担心妈妈会不开心，赶紧让老公打电话过去解释下，让爸妈不要担心。也赶紧跟肚子里的小宝贝说对不起，宝宝肯定也是感觉到了妈妈的伤心难过，动得比平时都厉害，这也提醒自己一定一定要调整好心态啦。可能是最近心里压力太大了，一直强压着，当某个点触及了脆弱的神经，一下就崩溃啦。
自己好想给妈妈打个电话，好担心她会不开心，想多了，昨晚让老公打电话过去，妈妈没有接，是让爸爸接的。但是心里又好害怕，对妈妈，自己又想亲近，又有敬畏，每次我们有了误会的时候，我都会感觉我们的距离好远好远，自己的心也好痛好痛。记得09年的夏天，刚去上大学的弟弟让我打钱过去，那天是周四，我在上班，那时刚毕业一年的我还不会用网银，银行离公司又远，就说能不能周日休息的时候去打。当天晚上妈妈就打电话过来质问我，为什么不打钱给弟弟，到底有没有钱之类的，我解释说星期天休息的时候去打，不是说不打，但是还是挨了妈妈一顿数落，当时的心情也是万分难过，哭了一晚上，第二天嗓子都哑啦。跟爸爸妈妈相处的时光，只有婴幼年那短短的三年，随后都是寄人篱下灰暗的日子。我相信，世界上没有不爱孩子的父母，只是爱的方式不一样，爸妈爱我的方式就是分离，这是一种更伟大更超脱或许也是更无奈的爱吧。这也让自己对做好父母有更多的思考，我们都想让自己变得强大，其实强大不是靠说出来的，那应该是内心有一股最坚实的力量，当我们想起自己，想起我们身后最亲最亲的亲人，不会害怕前面的苦难和外面的风浪。
如果可以，我多么想重新做回爸爸妈妈的小小孩，但是时光已经不能倒流，我已经有了第一次出生，第二次出生，靠的是自己对自己的重塑。我要用心去呵护肚子里这个小生命，陪着TA健康快乐阳光地去成长；还有，我生命里最最重要的两个小小孩，我那日渐老去的爸爸妈妈。
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