加载中…家庭教育中表扬和批评的艺术
(2010-11-26 10:31:30)
标签：
教育 |
分类： 班主任手记 |
每个人在一生当中受到的表扬与批评，可能数不胜数。现在我们对自己的孩子也经常使用这样的方法。但现实当中，有的孩子你一表扬他，他就懈怠，就不愿意跑到前面去；还有的孩子软硬不吃，不管是表扬也好批评也好，对他没用。问题的关键是我们没有很好的了解孩子，不知道怎样运用表扬与批评，怎样把表扬与批评当成一种艺术和一种理念？
在家庭教育中，亲子关系是核心问题。法国著名作家莫罗阿在《人生五大问题》一书中写到：“一个朋友能因你的聪慧而爱你，一个情妇能因你的魅力而爱你，但一个家庭能够不为什么而爱你，因为你生长其中，你是它的血肉之一部。”亲子关系有爱，不只是人类，动物都知道。这句话经常被引用，但后面还有一句话都删掉了，他还说：“可是它比任何人群更能激你恼怒。”这才是对亲子关系很好的一个全方面的论述。我很爱我的孩子，为什么呢？实际上是因为血缘关系。但是他比任何人群都更能激你恼怒。我们在学校教育当中是不能体罚学生，家庭教育也这样，在学校是非常有耐心的，但在家里面没有，为什么呢？因为我们认为这是我自己的孩子，我有随意处理权。所以亲子关系有自己的特点，不同于师生关系，也不同于领导和群众间的关系，这一点我们一定要有一个清晰的了解。如果不了解这一点，就肯定处理不好亲子关系。举个例子来说，现在家庭教育中，讲究的民主的这样一种教育理念，这与过去把孩子看作私有财产随便处置，是两种完全不同的教育理念。所以对孩子要平等、尊重。比如，与孩子说话的时候，过去我们家长都是站起来，孩子在下面，这样家长有一种居高临下的感觉，而现在你应该蹲下，给孩子一种平等的感觉，当然也包括你不能用命令的口气。在平等的教育条件下，这种规则是民主的，要尊重孩子的人格。如果我们处理亲子关系都遵循这样的理念，表扬和批评才有效，这是个大的前提，孩子出的一些问题往往都是这个方面处理不好。
比如说美国犯罪学家萨瑟兰的研究发现，违法少年犯罪的条件之一是：父母态度专横、偏爱过度，或者过分干涉，或者严厉、放任、嫉妒。斯特莱特在宾夕法尼亚的一项大规模调查研究也发现，那些感到生活很令人厌烦、大多时间都不快乐的青少年主要是因为家庭关系不亲密。所以从这个角度上，我们能不能有民主的、平等的、尊重的教育理念，应该是个大前提。
很多家长会有传统的“三纲五常”观念，认为父母在家庭当中是有决定地位的，这样孩子是不是就教育好了呢？只有去尊重孩子，才能构成亲密的亲子关系。我们知道孩子需要尊重，孩子得到了尊重会有自己的尊严，会把事情做得更好。孩子是鼓励出来的，就像“以人为本”一样，给他们应有的尊重，孩子也应当尊重家长，是双向的关系。所以有了这样一个亲子关系的前提，表扬与批评才能更有效。
刚才我讲到构建和谐的亲子关系的基础，怎样才能沟通好。家庭教育的条件和方法很多，但是最常用的主要是表扬与批评。奖励与惩罚有时候也使用，奖励和惩罚可能是物质性的，但往往是语言的体现，比如说你做不完作业，晚上不许看电视。奖励和惩罚是父母手中最常用的两张王牌，但是如何使用这两张王牌，应该说直接关系到家庭教育成功还是失败。
一、怎样表扬才有效？
1、教育孩子为什么需要表扬？
美国心理学家威廉·詹姆斯认为，“人性中最深切的禀性，是被人赏识的渴望。”
这句话是从根本上说的，探讨我们的人性基础。被人赏识，从出生开始就有这样的期望。在孩子很小的时候，家长给他一张笑脸或者愤怒的脸，孩子的反应肯定不一样的。一位美国家庭教育专家也指出，“在家里得到赞赏的孩子，更愿意为自己设立较高的目标。”
为什么会这样？因为表扬和鼓励对于成长中的孩子，犹如阳光对于植物，源自成人世界的一种积极向上的力量，会使孩子爆发出强烈的努力和成长的愿望，从而使其内在的潜质得到充分的发挥和实现，是非常好的家庭教育方法。
2.家长要养成表扬孩子的习惯。
表扬、批评与关注比较起来，还是表扬的效率最好，要养成表扬的习惯。现在有几种教育孩子的习惯，一种是快快地批评，慢慢地表扬；一种是快快地表扬，慢慢地批评。很多情况下，当家长发现孩子问题的时候，比如听到孩子在学校的某种不好表现，父母往往是扮演批评的角色。每一个教育工作者也这样，我们习惯于批评而吝啬自己的表扬，批评来得很快，这样的老师、这样的家长不在少数。大家也知道，孩子是鼓励才能成功，但是这种习惯很难改变，所以批评孩子是自然而然的事情，我们永远是这样。
批评孩子是我们中国父母教育孩子中的一种很自然的习惯。因为，作为家长，我们习惯了追求完美，根深蒂固地认为我们的责任就是发现错误，批评改正，而不是发现成功和优点，欣赏和赞美。我们习惯于批评而吝啬于表扬，甚至认为表扬是对孩子的娇惯或纵容。正是由于这样的教育习惯，对孩子的成长和良好亲子关系的形成产生了不利的影响。事实上，成功的家庭教育已经证明，表扬是家庭教育中需要父母养成的一种重要的教育习惯，能激发内在潜力，而批评是一种抑制，孩子会想办法怎么去逃避批评，而不是在行为上去改正。因此，学会表扬孩子，会使父母摆脱教育的困境，发现教育的美好。
这里有一个案例，是美国的一个教育专家对自己家庭教育的反思，他是这样写的：在我刚刚做父亲的时候，如果孩子们一犯错误，我就立刻逮住他们，我以为我有绝对的义务——不，应该是重大的责任，去纠正他们一切的所作所为。直到有一天，我突然意识到我教给孩子的是我根本不愿意传递出来的信息：“获得爸爸注意的最好方法就是做错事。”我开始意识到，教育孩子的基本任务不是逮住孩子的错事，再让他们改正；相反，父母的职责应该是努力去捕捉到你的孩子做得正确的事情。我开始改变自己。我为自己确立的目标是，每天在每个孩子身上至少找到两点我欣赏的地方，然后一定为我所看到的优点对每个孩子报之以赞赏。重要的不是找不到赞赏孩子的理由，而是需要训练自己，训练自己养成一种习惯。例如，我过去常常批评凯莉把衣服仍得到处都是，后来我决定改变方式，在发现她把衣服放进洗衣机的时候去赞美她。我惊喜地发现，我越是能注意到并且逮到他们做正确的事情，然后赞美他们，他们犯的错误就越少，我批评和管教他们的机会就越少。
3、真诚地欣赏孩子是表扬的首要前提。
心理学研究认为，有效的表扬的第一个特点，也是最重要的一个特点就是要真诚。当孩子对你所做出的表扬发生质疑的时候，表扬的效果就已经不复存在了。因此，不要把表扬当成一种教育技巧来使用，表扬是亲子之间一种真诚的爱的表达。只有包含着真诚温馨的情感，发乎于情的表扬才能够成为孩子心灵深处成长的力量。父母一定不要让孩子感到表扬是为了控制，我们经常会看到，当家长表扬孩子时，有的孩子会不屑地说，“别用那种小儿科的东西了。”家长对孩子的表扬，让孩子感到的不是激动、快乐，而是一种用来控制他们的技巧。也就是说，孩子对表扬本身产生了怀疑。
我们要了解孩子，知道孩子需要什么，明白的他的行为，这是首要的任务。第二个任务就是要预测，我知道孩子的行为表现，在某种情况他会怎样表现我们就可以预测出来，通过预测我们的确会有一定的调控。如果掌握了教育规律和心理学规律，就会运用得好。举个例子，孙膑是古代杰出的军事家，他初到魏国时，魏王要考察一下孙膑的本事，就对孙膑说道：“我现在坐在座位上，你有什么办法能让我下来呢？”孙膑想了下，然后对魏王道：“大王坐在上边，我是没有办法让大王下来的；不过，大王如果在下边，我却有办法让大王坐上去。”
魏王心想，坐不坐上去，那也由不得你。于是就从座位上走了下来，并说：“现在我倒要看看你有什么办法让我坐上去。”
周围的群臣轰然大笑，都想看孙膑到底会有什么办法。这时，只见孙膑微笑着对魏王说：“大王，我是没有办法让大王坐上去的，可是我已经让大王从座位上走下来了。”这是运用得非常好的一种控制，表扬有时候也有这样的成分在里面。
家长表扬孩子，一定要发自内心的，而且还要非常具体，让孩子知道是表扬他什么呢，只有这样孩子才能感到快乐，情感上产生共鸣，你的话才能有分量，他才会听。千万不要让孩子认为你的表扬是为了控制，对你产生怀疑，一旦被识破，就没有意思了。
如何做到让孩子感觉你的表扬是对孩子的关注和真诚的欣赏呢？美国家庭教育专家法伯认为，在表扬孩子时不要用笼统的“评价性”语言，而应该使用“描述性”的语言描述你所看到的和你的感受。简单说就是表扬要具体。经常听到家长说“棒极了”“你太聪明了”“没有人比你更出色了”……这些“放之四海而皆准”的空洞的赏识，它不仅以偏概全，而且当孩子做得好的时候，不是表扬其行为，而是笼统地表扬其整个人，孩子听了可能不知道到底好在哪里，自己的什么行为表现得到了肯定，听多了也就变得索然无味了，而且这种廉价的赏识只能让孩子一时激动、兴奋，不会产生更大更多的功效。
所以我们要具体用描述你看到和你的感受，比如，可以跟孩子说：“看来你最近在功课上下了不少功夫，我还注意到你的作文有老师的评语，你还找到了自学单词的方法。”“你今天的作业字写得真端正。”“提出一个问题比解决一个问题更重要，能提出这样有探究价值的问题，说明你会思考。”……这种“对事不对人”的赏识不仅让孩子收获感动，而且肯定了孩子的做法，使其了解了自己的优点和进步，明确了今后努力的方向。
赏识首先应该注重事实，就事论事，做到具体、明确。这种赏识、这种表扬，让孩子知道自己哪儿做的好，与他的某种能力联系起来，但不能让孩子觉得是因为他聪明、他能力好，要让孩子觉得是归于他努力。如果父母在孩子做得好的时候，笼统地表扬他棒极了、真聪明，他就会感觉自己既然这么聪明，还需要什么努力呢？所以，父母表扬要看到具体的事情，同时我们更多的时候要归因到孩子的努力上，下一步他才会更加的努力。
美国家庭教育专家阿黛尔·法伯举过这样一个家教的案例：
我四岁的孩子从幼儿园回到家，手里拿着一张纸，上面有些铅笔涂鸦，放到我眼前问：“画得好吗？”
我的第一反应就是：“非常好！”但是又马上意识到：不行，我得描述。我开始纳闷：“怎么去表述一张孩子的涂鸦呢？”
我说：“你画了一个圈，一个圈，又一个圈……一个拐弯，一个拐弯，又一个拐弯……点，点，点……线，线，线！”。
“咿”他狂点头。
我说：“你怎么会想到要这么画？”
他想了一会儿，“因为我是一个艺术家！”
我心想：“这真是个历史性进步，我描述之后，孩子真的就会赞赏他自己。”
更多的家长会批评，这画的是什么啊，乱七八糟的，我想这是家长更快的反应，而不是更多的找到表扬理由。在家长描述以后，孩子感觉到了真诚，更进一步的话，父母可以归因于他的努力。法伯这里说得是怎么样表扬更有效，不能说棒极了、非常好，因为你没有经过思考，不是发自真心的。所以说从这个角度看，赏识、鼓励、表扬，一定要就事论事，还要有一个正确的归因。
4、坚定的教育信念是有效表扬的基本条件。
父母对孩子教育需要一种坚定的信念，这种信念表现为对孩子的信任。父母对孩子的信任不要轻易被外界的评价推倒，特别是在孩子不被他人认可时，父母的认可和表扬会成为孩子重要的精神支持。
有一个妈妈带着孩子找我咨询，我说还是到医院看吧，医院现在技术非常高，她说不行我就相信你。我跟那个孩子谈了两个多小时，这个孩子都是不被同伴和老师认可的，但是他能跟我交流，我发现这个孩子的智商是超出一般孩子的，这个孩子肯定是好样的，能成才，他语言的表达很深、对社会问题的认识很到位，这是我亲自经历过的例子。还有个例子是书本上来的，一位家庭母亲，用自己的信念和积极的鼓励成就了一个孩子。她有一个执着的信念——我的孩子很棒，非常善良、非常真诚，她在孩子不被外界看好的时候，仍然坚定地支持孩子。
第一次参加家长会，幼儿园的老师说：“你的儿子有多动症，在板凳上连三分钟都坐不了，你最好带他去医院看一看，还有你儿子不爱学习，这以后可怎么办啊。”回家的路上孩子问妈妈：“老师说了些什么？”她鼻子一酸，差点流下泪来。因为全班30位小朋友，唯有他表现最差；唯有对他，老师表现出不屑。然而，她还是告诉了儿子：“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。其他的妈妈都非常羡慕妈妈，因为全班只有宝宝进步了。”那天晚上，儿子破天荒地吃了两碗米饭，并且没让她喂。
儿子上小学了。家长会上，老师说：“全班50名同学，这次考试，你儿子排第49名。我们怀疑他智力上有些障碍，您最好能带他去医院查一查。”回去的路上，她流下了泪。然而，回到家后，她满脸欢喜地对坐在桌前的儿子说：“老师对你充满信心。他说了，你并不是个笨孩子，只要能细心些，会超过你的同桌，这次你的同桌排在第21名。”说这话时，她发现，儿子暗淡的眼神一下子充满了光彩，沮丧的小脸也一下子舒展开来。她甚至发现，儿子温顺得让她吃惊，好像长大了许多。第二天上学时，儿子没有睡懒觉，去得比平时早了半个小时。
孩子上了初中，又一次家长会。她坐在儿子的座位上，等着老师点她儿子的名字，因为每次家长会，儿子的名字在差生的行列中总是被点到。然而，这次却出乎她的预料，直到结束，都没听到。她有些不习惯，怀疑是不是老师搞错了。临别时她去问老师，老师告诉她：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”她怀着惊喜的心情走出校门，此时她发现儿子在等她。路上，她扶着儿子的肩膀，心里有一种说不出的甜蜜，她告诉儿子：“班主任对你非常满意，她说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。”
最后这个孩子考上了清华大学。
我说这个案例肯定是修饰过的，我们的老师肯定不是这样的，但这个案例会给我们一点点启示，父母如何在家庭教育中为自己的孩子寻找到希望和自信，这就需要父母拥有自己的教育信念，这一信念建立在对自己孩子的充分了解和亲子之爱的基础之上，如果你能坚持这种信念，并把自己的教育信念以积极的方式传递给孩子，也就是经常给予孩子鼓励和支持，那么孩子和你就一定能够获得成功。
5、在进行是非判断的基础上表扬。
父母对孩子的表扬内含着父母的价值判断，这种在是非判断基础上所作出的评价在强化着孩子的行为，引导着孩子价值观念的形成。因此，父母的表扬不应该是随心所欲的，需要慎重地进行是非判断，孩子的行为到底应不应该表扬，如果在应该批评的事情上表扬了孩子，那么孩子得到的是恰恰相反的强化，或者说是错误的强化。这样的表扬所起到的作用就是我们日常所说的“害了孩子”。下面情景中的母亲所犯的正是这样的错误。
情景一：
儿子：妈妈，我今天在幼儿园和小朋友打架了。
妈妈：是吗？谁打谁了？
儿子：我打他了。
妈妈：儿子，好样的！只要咱不吃亏就行。
情景二：
上小学的儿子为了当选班长而用零花钱“收买”同学，父亲引以为荣地说，“不错，我儿子真是有能耐，是当官的料儿。”
这种表扬放弃了价值判断，模糊了是与非的界限，是非常危险的。它会以隐蔽的方式把一种错误的价值观念植根于孩子幼小的心灵中，为孩子未来的成长埋下隐患。因此，在表扬孩子之前首先要想一想，孩子所做的事是否是正确的事，是否应该得到表扬。也就是说，在表扬孩子之前首先要进行是与非的过滤，谨慎地做出表扬，这样才能确保把孩子引到了一条正确的成长道路上。
6、表扬的方式。
表扬的方式是多种多样，变化无穷的。一般来说表扬的方式有以下几种：
（1）当众点名式的表扬。这种表扬方式在学校还是比较多，在家庭中不宜多用。在学校的表扬，适用于年级比较低的孩子，年级越高，这种表扬越少，否则会让被表扬的孩子觉得不舒服。这种当众式表扬用时应有比较充分的准备，所表扬的事应该是核实过的，比较突出的。
（2）传达式的表扬。想表扬孩子，不跟他本人说，却对他的爷爷奶奶、兄弟姐妹说说，他们自然会传达给他。这种传达式表扬的效果也很好。
（3）体语式的表扬。表扬多是语言的，但在家庭教育中，非语言的体语式表扬不仅常用，还能起到语言表扬所起不到的作用。比如点头、微笑、拍肩膀、做手势、拥抱、亲吻等都可以，效果常常很好。因为这种表扬方式成为亲子之间一种最直接的感情表达和传递方式，对于年龄较小的孩子可以拥抱和亲吻，对于年龄稍大的孩子可以选择其他合适于自己家庭的方式，如父子之间相互碰一下拳头，母女之间紧紧搂一下肩等，只要是亲子之间一种默契的情感表达的动作和方式都可以。目的在于分享孩子的进步和喜悦，也让孩子在这一刻得到真实深切的情感体验。
（4）表征性奖励。表征性奖励，实际上就是一种象征性奖励。对孩子的行为的强化不是用金钱或物质的东西，比红花、五星、红旗等。表征性奖励适合年幼的孩子，随着年龄的增长，家长应逐步引导孩子从良好行为本身中获得回报，如体验受助人的快乐、自我形象的提高、自尊心增强等，指导孩子摆脱对外来回报的依赖。表征性奖励运用得好的话，能够让孩子去为了自己喜欢的目标去努力。这里有一个《好妈妈胜过好老师》的案例，从圆圆4岁起，我给她准备了一个小本，专门记她做的好事。小本不大，每页只记一件事，所记事情都很简单，例如“收好玩具”“扔垃圾”“自己编故事”“晚上独自去厨房开灯拿牙签”等，每页都用红笔画一个小红花——这就是我们给她的奖励。我们把小本叫做“记功薄”。我发现每次给圆圆“记功”时，她都非常高兴。隔一段时间就会数数自己得了多少朵小红花。“记功薄”一直记录到圆圆10岁上初一。随着孩子的成长和成熟，她越来越有自己的个性和主见了，画小红花的奖励就显得有些小儿科了。我们更注重的是和她的交流和沟通，“记功薄”就很自然地停了下来。现在圆圆上大学了，“记功薄”已经成为我家的一件“文物”，成为她幸福成长的见证。我们感觉，设立“记功薄”是个较好的办法，我们从没有用钱奖励过圆圆，来自父母的奖励就是这个小本中的一朵朵小红花，虽然无法用金钱计算价值，却无比珍贵。用这个小本本我们培养了孩子许多好品质。
7、注意表扬的负面效应，不要让孩子对外在的表扬产生过度依赖。
家长在使用表扬的过程中，要注意表扬产生的副作用，保护孩子对事物或知识本身的兴趣。尤其在孩子的学习方面，更是要注意保护孩子对知识本身，对求知和探索本身的兴趣，不要因为表扬，尤其是物质奖励削弱了孩子的好奇心和求知欲，造成事与愿违的后果。也就是说，在家庭教育中，既要表扬孩子又要让孩子学会超脱于外在的奖励，认识事物的本质，形成真正的品质和行为的内在动力。
社会心理学的实验研究也证实了表扬的负面作用的存在。例如一个小学生有一种喜欢数学的内在动机，假设它为6个单位的动力。现在，他的父母为了鼓励他更加努力学习，采取物质刺激的办法，当他正确解答一道课外数学题时，给他奖励一元钱。为了得到奖金，他也会努力解题。在这里，获取奖金是一种外在的动机。假设这种外在的动机能够给他4个单位的动力，那么，现在他是否有了10个单位的动力呢？研究表明，事情没有这么简单。激发行为的外在动机可能会降低行为的内在动机。对这个小学生来说，物质刺激可能会改变他学习的心态，改变他对于自己的行为的认识。在以前，解数学题是因为自己喜欢，现在，解数学题是为了得到奖赏，当外在动机取代了内在动机时，他可能对自己原来喜欢的活动失去兴趣。这种现象被称为“过度辩护效应”，是一种因为过强的外在动机对内在动机的削弱现象。
这就是表扬的副作用，在家庭教育中，这种现象较为普遍。一些父母对于分数的过分强调，对于物质奖励的强调使孩子丧失了对知识本身的兴趣，使本来对孩子而言兴趣盎然的事情在过度的奖励和表扬下变得不再具有吸引力。因此，对于奖励和表扬的运用，尤其是物质奖励的运用更要极为谨慎，以免造成事与愿违的结果。
那么如何避免“过度辩护效应”的产生呢？第一，谨慎使用物质奖励。随着家庭生活水平的提高，父母在家庭教育中越来越多地使用物质奖励来引导孩子的行为。物质奖励确实能够对孩子的行为产生一定的激励作用，但是过度使用物质奖励则会产生一些不利的影响。比如，孩子会把物质奖励本身作为努力追求的目标，而不去体会事情本身的意义。长期使用物质奖励一方面会使奖励本身的激励作用降低，而且会导致孩子物质欲望的膨胀，对物质奖励的过度依赖还会使孩子在本来应该做的事情上与父母讨价还价，形成一种不利于孩子成长的性情；第二，对于奖励，要遵循事后奖励而不是事前承诺的原则。事后奖励往往会带给孩子意外的惊喜，而且是在孩子完成事情本身之后得到的额外收获，因此，往往会产生较好的激励效果，而不会削弱孩子对事情本身的兴趣。而事前承诺往往会产生“喧宾夺主”的影响，尤其是事前的物质奖励，会使孩子过多关注奖励本身而影响到对目标本身的投入。而且一旦事前承诺而事后没能兑现，会让孩子感到失望，会使父母失信于孩子，亲子关系往往因之产生不和谐；第三，和孩子一起发现和体验行为本身的快乐和价值。人的兴趣可以是直接兴趣和间接兴趣，当然更多的时候是外力，那怎么办呢？如果说孩子知道学习了，我们要表扬，为避免外在奖励的副作用，不要过多地给他物质上的奖励，父母可以投入时间和精力与孩子一起参与一些活动，带孩子探索世界上的奥秘，告诉孩子我们是怎样在过程当中克服困难，让孩子体会过程性的快乐和价值。比如，父母可以和孩子一起做实验，和孩子一起去探究、去发现，不只说最后有一个成功的体验，更多的是过程当中所带来的一种好处，让孩子对科学的兴趣和好奇得到发展，体会克服困难所带来的智力上的快感；第四，不要过多和过度使用表扬。过多和过度使用表扬，一方面会使表扬本身贬值，孩子因为能够轻易得到表扬而不再珍惜；另一方面，过度使用表扬还有可能使表扬成为对孩子的一种控制，孩子的行为过多依赖于外在评价，而失去自主性和个性，抑制了孩子的独立个性的发展，因此，对表扬的使用要适时、适当并且适度，才能实现理想的家庭教育效果。
二、怎样批评才有效？
批评是重要的家庭教育方法。哥伦比亚大学的盖兹和匹斯兰德两位教授做了一项心理实验。他们先把随机挑选的一些学生分成A、B、C三组，然后举行考试。隔了三天之后，再举行同样的考试。不同的是，在第二次考试之前，先给予A组学生奖励，而给予B组惩罚，至于C组学生，则不给予奖励，也不给予惩罚。实验结果发现，受到奖励的A组，第二次考试的成绩最好，其次是受到惩罚的B组，而没有受到奖惩的C组考得最糟。这项心理实验至少证明了无论奖励还是批评都是有效教育方法。
所有的孩子既愿意得到父母的表扬，也愿意忍受父母的批评，而最不希望自己被父母忽视。这个问题从人性上来讲，人是社会化的，生活在群体当中的人，如果不被关注的话，不管是小孩还是成年人，如果不被群体接纳，心理就会出现问题，因为他是离不开社会的。心理学研究中有一个实验，把一个人的全部都剥夺了，不让他跟外界接触，只有一个人坚持了一星期，结果怎么样呢？这个人出来以后，和正常人都不一样了，都变态了。从这个角度讲，表扬也好、批评也好，都需要关心。所以说，批评还是有其价值需要的。
客观恰当的批评的价值和作用：第一，批评能够帮助孩子更为真实客观地认识自己。第二，批评能够及时纠正孩子错误的行为和倾向，让孩子养成良好的行为习惯。第三，批评能够帮助孩子建立正确的是非观念，形成完善的道德品质。总之，“忠言逆耳利于行，良药苦口利于病”，对于孩子的健康成长而言，父母的批评在发挥着保驾护航的作用，让孩子能够在正确的航向下正确地驾驶自己这叶小舟驶向成功的彼岸。
那么怎样使我们的批评更有效呢？
1、“没有调查，就没有批评权”，不要错误地批评孩子。
没有调查就不要批评孩子，快快地批评导致的一个问题，还没有想好的就火冒三丈。下面这段对话反映出我们家长经常犯的一种错误，会给我们很深的启发：女儿说：“爸爸我们去逛超市吧。”爸爸说：“去超市干吗？”女儿就说：“我想买几瓶八宝粥。”爸爸说：“整天就想着吃，怎么就不知道多花点心思到学习上呢？”女儿说：“我是想买给奶奶吃。上次奶奶生病了，姑姑买了一盒八宝粥给奶奶，奶奶说很好吃。但奶奶又说太贵了，想吃又舍不得买。”爸爸沉默了。
2、如何做到尽可能了解和理解孩子，避免错误的批评孩子。
第一，消除潜意识中的偏见——“孩子总是错的，父母一定是对的”。错误的批评往往是由于父母在孩子面前所持的一种居高临下的姿态，和作为成人的过分自信造成的。如果父母能够客观地认识到，成人很多时候也会犯错，而孩子很多时候会比成人更纯洁、更善良，那么这样一种思想的转变就会从根源上使父母形成一种正确的态度——倾听孩子，了解孩子。实际上很多事情等你听完以后，不用批评孩子，他就已经知道自己错了，已经有了改正错误、解决问题的办法了。
第二，当你想要批评孩子时，不妨对自己喊一下“暂停”。当你怒气冲冲的时候，当你火冒三丈的时候，不妨悄悄提醒自己一句，“等一等，让我听听孩子的想法，在了解清楚的基础上再批评也不晚。”然后，放下自己的架子，在孩子错误时，蹲下来看看孩子为什么流泪，侧过耳朵听听孩子内心真实的想法是什么？该给自己也给孩子一个缓冲，就会避免一些冲突，避免一些误解和伤害。
第三，发现孩子“错误”的言行背后潜藏的问题，充分利用潜在的教育时机。很多时候，我们看到孩子的“错误”言行只是一种表象，孩子背后更为真实的想法往往被我们的急躁和粗暴掩盖了。比如，孩子的捣乱行为，其实并不是孩子坏，而是为了引起父母的关注。我们有一次到北京的亲戚家里去，我答应孩子晚上带他去看灯。结果我和朋友一说话，时间就长了，孩子也不好说什么，就从一个屋跑到另一个屋，好几次把灯关了又开。孩子就想：本来你答应带我去看灯的吗，为什么说话不算数？所以你不能认为孩子的这种行为是在跟你捣乱，不给你面子，在孩子错误行为的沙子背后，也有像金子一样闪光的东西，甚至我们要反思自己的行为，我们自己在孩子的错误中应当承担的责任。这样，我们自己和孩子都会在这一过程中得到成长。
3、发现孩子错误行为中的“闪光点”，用“表扬”的方式批评。
批评是一种艺术，而发挥这一艺术的关键在于明确使用这一艺术的目的，目的明确了才能找到使用这一艺术的高超方法。批评的目的在于触及孩子的内心，使孩子自己认识到自己的错误，产生改正错误，完善自己的良好愿望。那么，冷冰冰地一味批评，很难达到这样的效果。如果在看待孩子的错误行为时，能够换换不同的角度，发现孩子错误行为中隐藏的金子般珍贵的“闪光点”，围绕这些可贵的闪光点，“见缝插针”地进行表扬，就会收到意想不到的效果。
表扬式的批评效果是非常好的，有这样的一个例子：陶行知在教育学生的时候，当时他有一个学生叫王友，爱打架。有一天陶行知看到王友正拿着土坯打另外一个学生，然后他就上前阻止了，并且告诉王友一会儿到他的办公室去。等陶行知回来时，发现王友已经在门口等他了，就把王友叫到办公室里。陶行知并没有批评王友，而是从口袋里拿出一块糖，说：“这是奖励你的。”孩子一听愣了：“为什么呢？”陶行知说：“因为让你到办公室，你按时来了。”接着又从口袋里拿出一块糖，“你听了我的话，不再打那个孩子了，你听话了，所以我要奖励你。”接下来陶行知又拿出了一块糖，“这个还是奖励你的，刚才你打的那个孩子的确是经常打别人的孩子，可以看出你的确是有正义感的。”最后，王友哭了，说：“我知道错了，我不应该打架的。”陶行知最后又拿出了一块糖，说：“没有等我批评，你就知道错了，所以要再次奖励你。”
陶行知教育“孩子王”王友的故事对我们很有启发。小小的“四块糖”，折射出了陶行知高超的批评艺术。陶行知没有单刀直入、劈头盖脸地批评犯了错误的学生，而是别出心裁地找各种可能的理由表扬他，从“准时”到“听话”，从“正义感”到“正确认识错误”，他对孩子的尊重、宽容、慈爱、期望，通过表扬缓缓地流淌进孩子的内心，教育孩子的目的在寻找错误行为中的“闪光点”的过程中得到了很好的实现。由此可以发现，正确使用“表扬式批评”的神奇魅力。表扬式批评之所以具有良好的教育效果是因为它是建立在信任的基础上的，相信孩子向好的方面成长和发展的可能性，相信孩子有认识错误、改正错误的能力，并给予孩子进行自我反省和改正的空间。正是这种信任呢，为孩子提供了让自己变得更好的内在动力和持续的力量。
要正确地使用这一方法，需要注意以下几点：第一，一定要从你的内心相信孩子一定有值得表扬的地方。第二，学习变换不同角度，看待孩子的亮点行为。第三，表扬孩子的理由一定要真实，不要牵强，表扬孩子的态度一定要真诚、自然，不要牵强、刻意，这样呢，才能得到孩子的认同，才能从内心真正地打动孩子。
4、让孩子体验错误行为的后果——自然后果惩罚法。
18世纪法国著名教育家卢梭，在他的教育论著《爱弥儿》一书中，提出了一个著名的教育法则，即“自然后果的惩罚”。19世纪，英国教育家斯宾塞在此基础上，又进一步发展、完善了这个教育原则。所谓“自然后果的惩罚”，就是当孩子在行为上发生过失或者犯了错误时，父母不给孩子过多的批评，而是让孩子自己承受行为过失或者错误直接造成的后果，使孩子在承受后果的同时感受到不愉快甚至是痛苦的心理惩罚，从而引起孩子的自我悔恨，自觉弥补过失，纠正错误。举个简单的例子，比如说天冷了，孩子喜欢漂亮，不愿意加衣服，家长让他换衣服，他就不换，结果冻得感冒了。这就是自然后果的惩罚，不是过多地去批评，而是他因为自己的行为遭罪了。
在使用自然结果惩罚法的时候需要注意以下两个方面
一是需要确保孩子错误行为的结果是他从身体和心理上可以承的，不要超出了孩子的承受范围。感冒了你不加衣服，不是感冒本身的痛苦，这个是可以的，但是有一些行为，如果不加以制止的话，孩子在身体、心理上是不能承受的，比如说生了大病了，不治是不行的。
二是在使用自然结果惩罚孩子的过程中，还要投入情感，不要让孩子认为父母冷冰冰地把他们推到了一边，感到孤立无助。但是，后果特别严重，如果你不制止的话，他就要走向犯错误、犯罪的道路，这肯定是要制止的，只用结果教育孩子是不够的，要真正充满爱的关心。
5、要尽可能少地惩罚，尤其是体罚孩子。
批评不等于惩罚，批评是使用恰当的语言，明确指出孩子的错误行为，帮助孩子形成正确的价值观念和行为习惯。惩罚是为了教训孩子，用强制的方式剥夺他们的一些权利以追加他们的痛苦。如不做完作业周日就不带你去玩，理论和实践都已经证明，人为的外在强加的惩罚非但没有产生人们预期的教育效果，反而会造成很多负面的教育影响。也就是说，虽然在家庭教育中使用频繁，但是这种教育方式的实际效果却需要父母们进行反思。
从研究看，家长体罚孩子，并没有制止暴力，反而助长了暴力。体罚给孩子带来痛苦，也树立了一个坏的榜样。研究表明，约有五分之一的家长遭受过孩子的暴力。青春期的孩子可能会因为父母朝他们扔东西、身体推搡或者攻击性的言语，就以强烈的方式反击……明显的证据表明：孩子对父母实施暴力，正是小时候从父母那里学来的。
父母在家庭教育中需要注意以下两点：
一是尽可能少地使用惩罚，尤其是体罚。运用我们作为父母与生俱来的教育孩子的情感和智慧，去寻找和发现能够替代惩罚的方法，让我们自己和孩子在理智和温暖的方式中成长。
二是用不同的立场来替代惩罚。美国家庭教育的专家法伯认为，父母因孩子作了错事而不去惩罚，而是表达自己的不同立场，并告诉孩子应该怎样修正自己的错误，这样，孩子就有机会在经历了自责之后，恢复原来的自信，重新看到自己是个受尊重的、负责任的家庭一员。
举个例子：有两个孩子，一个哥哥一个妹妹，哥哥把妹妹的玩具拨浪鼓给抢走了，妹妹哭了。刚才我们说了惩罚，怎么办呢？反正是把妹妹弄哭了，可能有不同的处理方法，一种是说：“你又把她弄哭了，你又该挨打了”，正确的做法是表明立场；“我很生气，她本来玩得好好的，你想办法哄她别哭了。”再举个例子：孩子把脏盘子弄了一地，答应收拾好却没有收拾。这时候你怎么办呢？一种是：“你把脏盘子弄了一地，明天不许出去玩了。”正确的做法是：“看到满屋脏盘子，我很生气，你答应收拾的。我希望我回来之前，你把它们洗干净收拾好。”还有一个例子：孩子把整整一盒洗衣粉都撒在地板上了，一种做法是：“看看你干的好事。晚上不许看电视。”正确的做法是：“看到这乱七八糟的样子，我非常生气，洗衣粉不是用来玩的。快去拿一个袋子、扫帚和簸箕，别弄得整个屋子都是。”
这些表达都是在对孩子说，我不喜欢你做的，希望你多加注意。这样的批评教育，孩子长大了会反思：我能做什么事情可以改正我的错误，把过时弥补回来。而不是我做的事情证明我毫无价值，该受惩罚。
6、避免陷入批评的误区。
（1）尽量避免当众批评孩子。
有些父母认为，当众批评孩子，羞臊他，让他出丑，就会迫使他改正自己的错误。这样做最大的危害在于损伤了孩子的自尊心，使孩子的心灵受到伤害，尤其是他内心对于自己的荣誉心受到损伤。当众受到批评，孩子内心的第一感觉很可能不是自责、惭愧，而是感到恼怒、丢人、仇恨、反抗等与错误行为本身无关的或者对改正错误行为没有多大益处的情绪和心理。不当众批评孩子，就是和孩子一起珍惜和守护他们美好的心灵和形象。当父母小心翼翼保护孩子的自尊心和荣誉心时，这样一种态度本身就会传递给孩子，从而唤醒他们心灵深处的无比珍贵的品质和力量。有人问孩子特任性怎么办？任性是自制力不强的表现，在这种情况下让孩子不许哭，通过讲道理把事情说明白，慢慢的让孩子有自制力。实际上家长是非常伟大的导师，灵魂的塑造者，你要考虑到细节，要不断地反思。很多人在做妈妈、做爸爸之前就开始看书，去看很多案历，学习遇到这种情况怎么办？这样是很好的。
（2）不要使用负面的“预言式”批评。
教育中的期望效应告诉人们，在教育过程中，教育者的期望和预言会引发相应的行动而使最初的预言变为现实。大家都知道皮格玛丽翁效应，远古时候，塞浦路斯王子皮格马利翁喜爱雕塑。一天，他成功塑造了一个美女的形象，爱不释手，每天以深情的眼光观赏不止。看着看着，美女竟活了。后来，两位美国来到一所小学，他们选了3个班，进行了一次煞有介事的“发展测验”，以赞美的口吻将有优异发展可能的学生名单通知有关老师。8个月后，他们又来到这所学校进行复试，结果名单上的学生成绩有了显著进步。实际上，这是心理学家进行的一次期望心理实验。他们提供的名单纯粹是随便抽取的。他们通过“权威性的谎言”暗示教师，坚定教师对名单上学生的信心，教师会更多地关注这些学生，实际上他们扮演了皮格马利翁的角色。学生潜移默化地受到影响，在行动上就不知不觉地更加努力学习，结果就有了飞速的进步。这个效应说明，使用积极的期望、好的预言去激发孩子的潜力，实现孩子的梦想；而坏的教育则是用消极的期望和预言，打击孩子的信心，为孩子贴上负面的标签。心理学家
我们在现实当中，要尽量避免这样的批评，如“你竟然对我撒谎。知道长大后你会是什么样子吗？没有人会相信你。”“你现在这么懒，又贪吃，这样下去，长大了也不会有什么出息！”“我看你是改不了粗心大意的臭毛病了，这样下去，什么事也干不好！”
（3）不要东拉西扯，无限上纲。
比如孩子打破了一个茶杯，父母只应对打破茶杯这件事提出批评，而不要牵涉别的问题。不正确的批评是：“你怎么搞的，连个茶杯都端不住，真是笨！”这样的批评有两点危害：一是把老账新账一起算，给孩子心理上增加了很大的压力，他会觉得自己一无是处，丧失自信心。二是把打破茶杯同孩子的能力连在了一起，孩子会认为，“哎，我真是笨，我能力就是不行”。
（4）不要侮辱人格。
许多父母往往使用侮辱的方式批评孩子，比如批评中带有责骂性的字眼，态度冷嘲热讽，或是信奉“背后教妻、当面教子”的古训，在客人面前、在他的同伴面前、在大厅广众之下批评乃至责打孩子。
侮辱人格性的批评会带来许多不良后果：一是使孩子没有了自尊心，“反正父母瞧不起我，脸也丢尽了，破罐子破摔吧”。二是使孩子产生报复心理，“你这样对待我，我也这样对待你”。于是，你让他“滚”，他也让你“滚”，你让他在同伴面前丢丑，他也寻找机会让你在同事面前出洋相。三是在这种环境中长大的孩子，一般也常用父母对待他的方式来对待同伴。
（5）不要在批评的过程中进行横向比较。
这个是家长经常这么做的，“看看人家，再看看你？为什么同样的老师教出来，人家就考100分，你考了多少呢？”
“表妹和你就差一岁，看看人家钢琴都过九级了，你连练都不愿意练？”等等，诸如此类。在批评的过程中进行横向比较，会造成一些负面的影响：第一，很容易造成孩子的逆反心理；第二，孩子不会因为你的比较而把那个比较的对象作为榜样或目标，相反他们会不喜欢他（或她），排斥甚至恨这个比较的对象。我们应当更多地进行总想比较，看他进不了没有。
（6）不要唠唠叨叨、婆婆妈妈。
唠叨式批评往往触及不到问题的实质，只是表面上的一遍又一遍的重复。另外，习惯了唠叨的孩子不会把家长的批评放在心上，这就触及不了孩子的灵魂，因此这样的批评是毫无效果的。
（7）不要只是批评，不给任何解释和建议。
在教育过程当中，批评惩罚这是可以使用的，但是惩罚完了，一定要告诉他怎么做是对的。耐心细致地告诉孩子哪里错了，富有智慧地告诉孩子如何避免错误把事情做好，这样才会使批评收到好的效果，这样才会使孩子受的批评越来越少，得到的表扬越来越多。
7、批评的语气。
（1）批评不能用指责、训斥的语气。
指责的错误在于：只重结果，不重原因，不帮助被批评者总结经验教训；只重责任，不重教育，见事不见人。“你又野到哪里去了?功课还做不做？大学还考不考了?”母亲这样训斥儿子。“一天到晚，功课功课，还不让人喘口气。考大学、考大学，我不信考不上大学就混不出个人来？”孩子这样反驳母亲。可见，训斥的功效等于零。训斥的语气太粗太硬，容易激起逆反心理，不如告诫、提醒：“马上就要考大学了，功课得抓紧点，累了出去休息一会儿，活动活动，换换脑筋是好的，但不要一出去就老半天。”“是了，妈妈，我知道了。”语气一变，效果也就不同。
（2）批评更不能用讥讽的语气。
往往孩子也会反感，比如说“整天抹这抹那，梳头洗脸半小时，煤球抹霜，白不到哪里也靓不到哪里。”母亲这样说女儿。“我是黑，天生的黑，还不是从你肚子里带来的，不黑还不抹呢！”女儿这样反辱母亲。看来语带讥讽，无论关系怎么亲密，无论你本心如何好，那效果总是糟的。因为讥讽的最大坏处是刺伤人的自尊心。人皆有自尊，谁刺谁倒霉。
（3）批评的语气要委婉。
在言谈中，有驾驭语言功力的人，就会自如地运用多种表达方式，不断探索多种语言风格。有些话，非直言不讳不行，但生活中并非处处都能“直”,特别是批评时，为了不伤他人的自尊，有时还非得含蓄、委婉，这样的语言表达效果将会更佳。
8、学会控制愤怒。
不适当的批评乃至责骂、打屁股，大多是发生在我们非常生气、甚至理智不起作用的时候，愤怒之后，责打之后，我们又常常内疚，觉得对孩子太过分了。有时我们忍耐、压抑，像潜伏在水底屏住呼吸一样，然而，忍耐总是有限度的，在忍无可忍的时候爆发出来，往往比不忍耐、不压抑的愤怒更强烈，更具有破坏性，更使我们丧失理智，而后便出现更大的内疚。因此，为了能合理地实施批评和其他惩罚手段，父母必须学会控制自己的愤怒。
（1）要有效地控制愤怒。首先在思想上应有如下认识：一是接受孩子会使我们生气这一事实。孩子总会气人的，不气人就不是孩子了，因此他让我们生气是一种很自然的现象，我们在心理上应做好生气的准备。二是我们的愤怒对孩子还是有一定作用的，可以使他受到较大的触动。因此，只要我们的愤怒不伤害孩子的个性、特征，不侮辱他的人格，不对他的身体造成创伤，那么，我们有权对孩子表示我们适当的愤怒感情。
（2）学会使用安全表达愤怒的技术。如果让你生气了，大声叫出孩子的名字，给他一个警告，孩子看到父母生气的表情，听到父母生气地呼喊他的名字，就可能停止自己的错误行为。如果不行，就用较高的嗓门来表达我们在生气，如：再这样下去，我就要发火了。这样分几个步骤表示我们的愤怒，一方面我们的情绪得到了宣泄，又有一个过程，一般愤怒就会消失。而且，这样表示的愤怒是安全的，不伤害孩子，并对他有较大的触动作用，不会带来灾难性的后果，也不会引起我们的不安和内疚。人们做过这样一个实验，就是让你不断的发怒，也就是十秒的事，你的体力和心理就付出了很大精力，所以人不可能长时间愤怒。从心理学上讲，控制发怒还是有技巧的，比如说真要动怒的时候，舌头在嘴里先绕上十几圈，比如说数数，等等，等愤怒平息之后，再批评孩子，往往取得良好的效果。
（3）夫妻的另一方不要火上加油。比如当丈夫正在说孩子的不是时，妻子不必列举孩子这几天的过失，以免两个人越说越气，觉得非要狠狠教训他一下不可。如果这样，很可能带来批评和惩罚失当，因为在批评和惩罚之前，就已经定了“狠狠教训他”的基调。当夫妻一方正在批评孩子时，另一方最好是说：“是的，这件事的确做错了，应该给爸爸(或妈妈)承认错误。”或者把丈夫(或妻子)指使开，自己再来批评。当接替丈夫(或妻子)进行批评时，愤怒不会匀加速发展，而是随着“换防”而冷静下来。
通过以上控制愤怒的技术，也许会起到气而不怒，怒而无害的作用，从而把我们的愤怒控制到最小的限度和使它顺着安全、正当的渠道发泄。愤怒是一种代价很高的情绪，即使它出现了，也应让它在教育孩子中起到积极的作用。
要使表扬与批评真正的有效还依赖于家长的素质：如正确的家庭教育理念，尊重与平等的亲子关系，高尚的人格魅力，遵纪守法的榜样，必要的教育学和心理学知识。等等。
喜欢
0
赠金笔
前一篇：地方课程——了解家乡的山
后一篇：学习小组近况汇报