http://s9/mw690/001ZK8ibzy6OkJAQ4U8a8&690

事情发生在去年。

那天朋友带着孩子来我家玩了一天，临走的时候说：我们要走啦，我们要去接爸爸。

正在埋头吃着一块蛋糕的小龟抬起头来，跟我说：妈妈，我也要去接爸爸回家。

自我意识疯狂生长的2岁，他计较自己在所有方面的高大全，会有意无意地提醒我：妈妈，我做得更好；我吃得更多；我更重……一般情况下，我都会赞许而肯定他的自吹自擂。但是朋友临出门的这句话让我一时间也无所适从。

那时我们搬到绿城有几个月的时间了，决定搬过来是看中这里的环境静谧、鸟语花香，与城里暴土扬尘的喧闹不可同日而语。缺点也是显而易见的，小龟从此不能天天见到爸爸，我们过起了每周4+3式的分离生活。这种短暂的分离在很多人眼里或许不值一提，但是对于我和小龟，对于我们这个小家庭而言，是一件很大的事情。因为，我们从来没有分开过。我也并没有用现实衡量过，爸爸究竟在这个孩子心中占有多大的份量。

搬过来不久，因为我奶奶突然离世，我父母慌忙回家奔丧。我清晰地记得那个上午，我坐在空无一人的客厅里，手足无措的样子。一时间好像所有人都在很遥远的地方，唯一可以与我依靠的，是躺在阳光下睡觉的小龟。可他看起来一无所有，如何给我安慰？面对着长长短短的离别，我心里空的像莲藕一样。

在等待小龟爸爸回家的那个下午，我们翻出了这样薄薄的一本书《我的爸爸叫焦尼》。书中小男孩狄姆的爸爸妈妈或许是已经离婚了，孩子跟妈妈生活在一起，父亲住在铁道那头的遥远地方。但这些文中丝毫没提，只是用全副的笔墨来讲爸爸从远方坐火车来的那一天，父子二人亲热而琐碎的行为：吃路边小摊、看电影、吃披萨、看书、吃蛋糕……直到暮色降临，爸爸又跳上去往远方的火车。从一个孩子的角度来看，又以孩子的口吻来讲。没用任何花哨的形容，平实地近乎鸡零狗碎。

那个下午，我在毫无准备的情况下，被这本薄薄的书击垮，瞬间泪崩，痛哭失声。故事没有办法讲完，小龟是怎样的状态我也完全无法顾及。我就那么埋头哭着哭着，心里有很多很多的忿懑。我怨恨龟爸不能常回家陪我们，怨恨他总是在我最需要的时候遥不可及，怨恨他不知轻重的安慰，怨恨他不分火候的忙碌。这份怨恨让绿城这个世外桃源，变得如冷宫一般凄楚。

彼时我大腹便便，小葵还在肚中。孕中期的激素导致情绪过分敏感，更加觉得度日如年。一个孕妇，带一个两岁的孩子，每天在园子里晃荡，自怨自艾，像被人抛弃了的小三。这种灰色的情绪有如尘土，让我蓬头垢面。每当龟爸回家的时候，我就把积攒几天的尘土扬给他，给他弄个灰头土脸。不见时想念，相见时冷面，我的日子就在这样的尴尬中运转。

我被深深的折磨着，可是不敢跟任何人说。我怕父母听了会担心，我怕旁人听了会说我作，只求某个好梦过去会自行解脱。有一天，我这么喃喃地问小龟——

我说：你想爸爸吗？

他说：想。

我说：那爸爸不在，你怎么办呢？

他说：我吃好吃的，玩车！

我说：那爸爸回来，你怎么办呢？

他说：他回来，我就给他开门，跟爸爸一起玩车！

就像男孩狄姆。他也有很多的想念，很多的爱；时间与距离以及所有的外力，都不能让这些被转化成怨愤。他们只是享受在一起的每一刻，没有悲伤和眼泪，没有抱怨和责备。我不知道他小小的心里能承载多少的思念，能容纳多大的希冀。我宁可相信那是源于他一无所知的空白，否则更显得得自己脆弱狭隘不堪一击。我这么想着，直到后来——

后来，足足经过一年多起伏坎坷的后来，我们的小葵都开始满屋爬走，咿呀学语。我们都已经逐渐适应了4+3模式，情况仿佛越来越好。有一天我与小龟难得共处的时光，不经意又翻出这本书。那一次，我终于可以心平气和的，从头读到尾。

可是，猝不及防的，读着读着，小龟突然大哭。大哭着说：爸爸！我想爸爸！

那时，我终于确认他并不是一无所知，他心里的思念并不比我少。但是，他比我坚强得多。那时候我多么感谢他有如小男子汉一般，每天缱绻依恋，每天坚强陪伴，坦然而享受的过着眼前，充满希望的望向明天。

http://s2/mw690/001ZK8ibzy6OkJC1Lxv91&690