作为一个男人，这时的他本该是在外为妻儿和家庭而奋斗的时候，而如今他却在因不负感情的重荷在这里向我诉说他的情感故事。一是发泄自己内心的苦闷，希望大家给予他好的建议。其二也是愿大家今后在处理自己的感情问题上多一份理智多一点沟通。

满心欢喜   以为遇见了对的人

    看着此时的她歇斯底里的喊叫着，我整个人已经僵在那里了，我甚至已经不能分辨几个月前那个温和而善良的姑娘和面前这位如此任性极端的她是同一个人。曾经我理所应当地以为婚姻可以给予这所房子足够的支撑，可以让她足够的坚固和长久，却忘记了它的地基根本没有打好。

    我出生于陕西一位普通的农民家里，父亲因患肝疾在我很小的时候便过逝了，剩下我和三个姐姐跟母亲相依为命，平日里母亲靠务农和纳鞋垫来艰难维持生计供我们读书，即便是农忙时节母亲也从不让我们放下书本给她帮忙，她不仅要收完自家地里的粮食还要去给别人家当麦客来补贴家用。就这样，母亲用她薄弱的肩膀艰难的撑起了我们生活的希望和未来的憧憬，而我与姐姐们也立志要更加刻苦的学习报答母亲的养育之恩。

    终于，不负母亲的期望，三个姐姐都相继完成了硕士和博士学业，就业后有了可观的收入，而我也于本科毕业后找到了稳定的工作。研究所的工作虽然有些单一乏味，但我还是勤勤恳恳，没有丝毫的怠慢，希望能有更好的业绩来报答母亲。工作后不少人因为我的踏实能干帮我介绍对象，可都因我的农村户口或兴趣爱好等原因不了了之。于是我想如果能有相同的经历和相同的信仰两个人也许会相处的更加融洽，走得更远。就在这个时候从二姐夫那边传来好消息，说他们医院有位来自农村信奉天主的护士想介绍给我，想到自己从小便随母亲一起信奉天主教，知道信奉天主的人一般都是善良而友好的，于是我满怀期待的接受了二姐夫的引见。

    经过二姐夫的介绍和几次接触后我了解到小方的经历跟我有着惊人的相似，她也是来自农村，通过自己的努力奋斗才在这座大都市有了自己的一席之地，并且她为人善良，待人热情大方，加之护士这个专业若是日后照料起母亲我也算是放心了。在接下来的接触中我发现小方对天主的信奉比他想象中要殷诚的多，每个周末她都会按时去教堂做祷告并随同其它教员一起自费去外地看望教堂的姊妹并做慈善工作。看着她和他们相处的如此相亲相爱，我的心里也不禁开始憧憬起温馨而幸福的婚姻世界。

太过仓促   没有沟通把爱逼走

    就这样，在相识了短短了三个月之后我们便毅然结婚。在我看来这并不是年轻人所谓的闪婚，对于我们这个年纪而言，三十而立，本应下班回家后妻儿已待，只有这样疲惫的心仿佛才有温暖的归宿。而且像小方这样受过教育与我又有相似的阅历和信仰，更重要的是在接触中她的温和与善良深深打动了我让我有种相见恨晚的感觉。这些美好的念想交织在一起让我觉得这场期盼已久终于如期而至的婚姻甚至有些无可挑剔。可就当幸福来敲门的时候一件事情让我对这场婚姻有了更清醒的认识。就在我为婚房的选择而发愁的时候，二姐打来电话，说是他们学校准备在曲江附近团购买房，这样一来姐弟俩家住的近相互有个照应，母亲来住更方便，二来跟学校团购还可以适当便宜。姐姐一番话说到了我心坎里，这样一举两得的事情确实美哉。就这样买房的事交给了二姐，我也没太过操心。一个星期后，二姐把房子的事办妥了，处于对我刚结婚，工作时间也不长的考虑，二姐决定把100的房子作为婚房，而她跟姐夫工作多年有些积蓄，孩子也基本安顿于是买下了150的房子。对于这样的决定我自认为很合适，因为150的房子首付就需30多万，再加上每月不菲的房贷对于新婚的我们确实有些勉强。可就在我买下婚房满心欢喜的时候小方的情绪好像有些不太对劲。一晚我带小方去二姐家小坐，二姐便拿出房屋的平面图，大家一起商量怎样装修婚房的事。这时小方一直不说话，侧过脸眼神空洞看着窗外。我便想是因为那句话说的不对让小方不开心了便凑上去问她怎么了，谁知她冷漠的眼神让我内心一颤，一时间我不知如何是好。二姐为人豪爽，看见小方这样便有些急躁的问道“你到底是怎么了，我们哪做的不好你说出来嘛。”谁知这么一句平常的话让小方来了脾气竟把杯子摔到地上“你们家做事真阴险，买那么小的房子不跟我商量就算了，房产证上连我的名字也没有。你们这样自私到底存的是什么心！好，你们自私，我也自私!反正这房子小以后你妈来了也别想在这住……”这一席话让我僵在那里“房子小？”“房产证？”“你妈？”这时二姐再也沉不住气了大声斥责到：“这婚房属于婚前财产，我弟弟没有用你一分一毫。房子大小也是出于你们经济能力考虑不想你们刚结婚就那么大压力，你凭什么说我们自私，我们对你已经够好了…”看到她们吵得不可开交我跟姐夫连忙把两人拉开。这晚的不欢而散其实没什么，只是小方那些话却一直在我脑中围绕，我开始反省自己可能真的是自己做事欠考虑才让双方产生这么大的误会。于是第二天我便去找小方跟她道歉，希望她能原谅自己的粗心大意，并承诺马上会去更改房产证上的名字。就这样我和小方的矛盾算是暂时缓和了下来。可接下来发生的事情更是让我难以想象。

    新婚的例外操劳让我感觉疲惫，一周六个工作日周日还要陪她去教会、做慈善。我本想休息两个月并接母亲过来小住，她便说“你不是累了嘛，那先休息两月再说。”无奈这事只好搁浅，于是二姐先将母亲从乡下接到她那住。一天我向单位请了假专门去售楼小姐那里打听变更房产证的手续，谁知售楼小姐向我投来了疑惑的目光“为什么要变更呢？既然结婚了就没有那个必要的，更何况现在房产证没办出来我们不能给你办理房产变更，而且这其中的手续和税务也是很复杂的。。。”听完售楼小姐的话我也觉得既然决定变更也不在乎这一天两天，等房产证下来再办理也不迟。回去后我把售楼小姐的原话转告给小方，想着她能理解并相信我，可没想到她听后又是一番尖锐而又刻薄的话在我心里打翻了五味瓶，真不是个滋味。我以为她的心情不好，正想走让她冷静一下，没想到她口口声声的“骗子”更是给我泼了一盆凉水彻底的让我从头凉到脚。终于，我爆发了，我们激烈的争吵，我口中的冷言冷语像是提前打好的草稿似地，仿佛要把这些天的不满和委屈一倾而泻，争吵在摔门声中戛然而止——她走了。

想到挽救  不想已经没了退路

    本以为她是赌气晚上就回家了没想到一走就是五天。我去了每个她可能去的地方，托二姐夫去医院打听她好朋友询问她的去向，都一无所获。刚结婚不久就去丈母娘家找媳妇这实在是说不过去我也就打消了这个念头，只好先让姐夫在医院帮她请了几天病假。终于五天后她回来了，一回家便躺在床上不言不语，我讨好也不行逗乐也不行，就在这时门铃响了。原来是母亲以为小方还没回家便叫我去二姐家一起吃饭。谁知小方听到母亲的声音便冲出来说“你们一家子背地里准备干什么，我不在这几天也不问我是死是活还在背着我干坏事真是卑鄙。。。”听到这我实在是人不下去将她推倒在地，母亲看到对她动手竟一边骂我一边打我，而二姐也是看到这混乱的状况没办法拉着母亲离开说“人家小两口的事咱不管，咱走吧妈。。。”小方不仅没有收敛竟冲进厨房去割腕，我们赶快将小方送往医院。此情此景至今也让人后怕。

    送到医院后，小方爸爸从乡下赶来不由分说生生的给了我十几个耳光，我忍。毕竟人家的女儿现在还躺在病床上，他不停的骂我却不给我丝毫解释的机会。可我母亲上来说情的时他一把将母亲推倒在地。没办法我只好拉母亲回家。回家后我根本没有心思去上班，只要医院打电话我就去送钱、结账。终于我开始反省我和小方之间的感情，而不只是反省我自己。

    小方从医院出来后，我提议大家坐下来谈谈。离婚也好继续过也好，好好谈谈，毕竟大家都是成人，理智解决问题。可小方却不依不饶甚至又争吵起来：“我不离婚。但你要想跟我继续过就得把房子和其它财产过户到我名下成为夫妻二人共有财产，否则我依旧我行我素，不回家天南海北的到处玩。。。”

    我不知道面对她这样歇斯底里的争吵我还能坚持多久。故事说到这我已经不知怎样形容自己的心情了。好好的一份憧憬竟变成一出闹剧，情何以堪。本以为那么多的共鸣可以为我们的婚姻擦出爱的火花，没想到因为缺少了解和沟通造成了如今的悲剧。夫妻间本就应该坦诚相待，多沟通多包容，太粗糙的爱注定不会长久。也许小方一直是那个小方，只是我们的婚姻走错了方向。

点评：婚姻中最重要的是相互尊重

田景秀

    这段婚姻应该还是值得挽回的。他们的问题是出在结婚后，妻子感受到自己没有被接纳，有种不被尊重感。因此内心的不安全感占据了她的心，从而争取获得控制家庭地位的权利而引发的争端。

    夫妻之间，一旦结婚，他们就该以夫妻关系为核心家庭，而从各自的原生家庭中走出来。因此，凡事都要在夫妻之间先商量之后，必要时再去征求各自原生重要家庭成员的意见，才是合适的行为。男主人公，正是犯了这个忌讳。买房子这么大的事情，在没有跟妻子商量的情况下，交给姐姐一手包办，是有些欠妥当。妻子生气是事出有因的。如果，事先夫妻之间先商量好：怎么买，买多大，买在哪里，款怎么筹集、怎么样付，户主怎么样登记，然后再考虑交给姐姐买会获得优惠的话，妻子肯定是不会生气的。毕竟两个人已经结婚了，不是结婚前买房子。就是结婚前买房子，也最好跟未婚妻商量好。这个丈夫可能因为对妈妈感恩之情迫切，忽略了妻子的感受，更忽略了妻子和自己已经有了核心的家庭，凡事应该和妻子商量再做决定的责任。

    当然，这个妻子对这些事情的反应也是过激了一些，并且因此而寻死觅活，导致娘家人出手打自己丈夫的行为，实在是不利于解决问题。还给本来是一个交流沟通不畅的问题，上升为敌对矛盾。，把事情扩大到了两个家庭的矛盾，为事情的解决制造了障碍。这是对自己的新婚非常不利的。

    其实，这件事情原本也只是新婚夫妻相处艺术的问题，所谓相爱容易相处难。却因为两人内心的不安全感，和自尊心、面子等因素，以及双方还没有做好独立自主地，在小家庭里如何过日子的思想准备，而被一个买房子的好事情，弄得相互猜疑，不信任对方。最后似乎还有走向离婚的倾向。真是可惜啊！

    从个性上来看，这对夫妻都需要人格独立和成熟。更需要适当地，适时地有效表达自己的愿望和想法。做任何决定一定要事先商量，千万不敢私自跑回家里去和自己的亲人商量决定之后，告诉妻子或者丈夫就可以了。这样会给夫妻或丈夫造成自己在家里是外人，在丈夫或妻子眼里不重要的印象。那么夫妻之间的所谓爱情就更是感觉不到，而之前建立起来的情感，也因此而显得如此的脆弱不堪了。

    明白了这些，这对夫妻的新家还是有救的。建议他们找一个时间，坐下来好好听听妻子内心真实的想法，丈夫也充分表达出自己的真正用意，把话说清楚，把事情说明白，争取获得理解和认同。从而把双方的注意力用在今后的日子怎么样过得开心满足上。否则，就此离婚，双方也不会好好成长，还会带着这些遗憾和夫妻关系相处的问题，进入以后的婚姻中。那样的话，矛盾和冲突还会再次发生，结局自然还会重演。

    如果还有些和好的意识的话，不妨借助心理机构去深入地解决你们的一些问题。这样会让这个家健康地存在得更好，夫妻关系也会更加和谐美满。 

2010年10月28日星期四