文/白天不懂夜晚

 

                 我的爱情或许是感冒啦，就好像得了那一年的非典，有洪水猛兽般的速度和猖獗，温度急剧下降，极易传播，情绪降到十二月的谷底。

       一个人在西区的马路上行走，内心惆怅，因为手里提着刚买来的蔬菜，新鲜的海鲜，可是不知给谁煮来吃。

        我不是寂寞的女人，有生活中的小情小调，偶尔我还会自斟自饮，喝点小酒，然后在键盘上敲击一些凌乱的心情文字，在夕阳到来时沉沉坠入梦乡，但是今天我刚刚学会一道四川的辣菜，：重庆辣子鸡。可是我不自和谁来分享。

       我只是有些情绪化，我如此对自己说。

       夜色来的很早，冬天的夜总是喜欢过早的把人们挤入黑暗，有种暗夜里的得意洋洋，人在气候面前畏缩不前，急急行走，我手中拿着一串冰糖葫芦，肆无忌惮的在大街上吃。

            我已经吃了三串，医生说过：胃不好，少吃酸的，可我不听话。

            我快速的吞咽那些酸甜的果实，吃得泪流面满，也许是很久没有吃到这么好吃的东西了，有十年了，我和青春作别了太久，久的都引出我蓬勃的泪水。就像我昨天，偶发奇想，一整夜的不睡觉，呆在聊天室里和众多的和我一样孤魂野鬼的心灵胡侃乱扯。

     起初，我看了一遍【非诚勿扰】。又看了一遍，再看一遍，然后凌晨一点钟，我开始行走聊天室，我喜欢闯进陌生人的空间去胡乱说话，然后再把记录彻底删除，就像我从没有来过一样，我对自己说：我只是个从家里偷跑出来的孩子，玩够了，我就回家，我喜欢看韩剧笑的像个傻帽，喜欢在聊天室里和同样的一群傻帽一起开心大笑，有时候静谧的房间回响起尖锐的笑声，我会被吓住，因为我知道那是另外一种声响，出自我的喉咙，但却是一声变调的哽咽。最好的办法是这时候有个人冲进来冲我扇上一耳光，耳光响亮，会痛骂我：你这个疯子，还不睡觉，发什么神经。

        我喜欢这样的打断，我渴望清醒，但是夜来啦，它很静，静的只剩下我自己。

        洛离在的时候，我们总是按时做饭，按时睡觉，洛离总会说。好好睡，好好睡，睡觉的女人最美丽。但是，洛离却总在我睡着了的时候轻轻起床，然后坐在电脑面前敲击一些时事杂评，然后发到报社的邮箱里，常常我在洛离的敲击声里睡得昏天黑地，这是一种世界上最安全的声音，它代表我的身边始终有人陪伴，直到这个声音一年前前从我世界里消失。

     洛离在的时候，我最爱吃口香糖，洛离说：那是咀嚼幸福，可是我只感到一种舌尖的麻木，我已经很久不碰那种绿色的长方形，它带给我的是一种曾经的幻觉，咀嚼起来久了会有嚼蜡的冲动，洛离走后，我开始一根一根的抽圣罗兰，开始是一根一根，最后是一包一包，后来终于演变成我需要吃那种很辣很辣的川菜，因为我会很有理由对别人说，我不是在流泪，我是因为被这种麻辣的菜肴击中了，你看我改了口味，我这样的喜欢川菜，因为它太激烈了，我喜欢这种冲击。

       我看见我的朋友眼底深深的心疼，他什么也不说，我什么也不说，只是闷头吃菜，汗水和泪水一起来临。

       洛离是在深夜走的，没有叫醒我，我有很长时间会恐惧黑夜，因为那代表了一场背弃，走的那一天正是情人节，那一年的正月初四，大街上一片花的海洋，我发疯的找洛离，只追的上一辆开往南方的汽车，车里洛离的身边坐着另外一个女人。

      朋友说：很久了，我们都知道，就是怕你伤心，以为你自己慢慢接受会比较好，可是你仍然这样疯狂。

      是吗？原来所有的好只是假象，但是洛离为什么选择不告而别，天亮之前应该叫醒我，我需要的也许不是一场争夺，而是明白真相。

        一场流年的风暴，开始的无声无息，结束的亦是了无踪迹。我的床头放着一束鲜艳的玫瑰，是洛离留给我的最后的礼物，但是它的花语却不是我爱你，是绝望。

       我买来一个大大的水晶花瓶，然后用兜里所有的钱买了十朵玫瑰，注上清水，我希望它能开一周，只要七天，我就可以把过去统统抛开，我对自己说：情人节快乐。

       冬天下了一场雪，不知不觉我又走到了年末，又走过了一年，这中间，我曾经以为的末日般的七天像流星，只在最初伤透了我的容颜，但是慢慢的，我已经学会了原谅，我知道洛离身边那个女人叫蓝，一个黑夜的精灵，和洛离相识于网络，在我无数个香甜的梦里，蓝用她的忧郁夺去了洛离的呼吸，胜过我孩子般的依赖，我相信洛离爱过我，也相信洛离爱上了蓝，那是一种飞蛾的姿势，即使知道了真相，我也挽不回洛离的心，我相信缘分，我和洛离的两年只是我的宿命，我逃不开时光的辗转。

     我回到原点，没有落离的日子很难挨，但一年如一日，也慢慢过来啦，我学会了炒菜，煮热热的粥，心里的一道疤被缝上密密的针脚，我希望有一天会不着痕迹

        今天李约我吃饭，我去啦，他对我很好，可是我觉得总是有点勉强，因为我不会假装快乐，在心里，我不知道怎样去爱另一个人，以一种什么方式，我只是对李说：给我时间

     闲下来我就喜欢看书，张小娴的，安妮的，翻上几页，我看书从来不从第一页看起，我总是手指停在那里就看到哪里，我常记得我在书里睡去，梦见洛离的手伸过来，那样真切，那样的残忍，因为我总是顷刻醒来，寥落的夜晚，有忧伤的大提琴的哀伤，也许是时光太短，我已经原地踏步了太久，梦境让我虚弱，我希望健康的光顾。

      元旦过去几日啦，李 向我求婚了，风很大，我的眼睛干涩，我答应了，

      爱不过是这么一回事，答应了李，就代表了告别，不管是对自己，还是别人，还是洛离，我希望这是我最后的选择，爱一个人，只不过是找回丢了的自己。

     我想我已经做到。

       我已经不是当年TMD挂在嘴边的没心没肺的孩子，我老了，需要一个人的手指握住我苍白的手，一直到老。

         我需要婚姻的承诺。

          祝福我自己，重新找到快乐，这是我对自己的一个祝福，以后还会很多，因为李说过：梦醒的孩子应该尽快见到太阳，会眼神明亮。

    打开电脑，是【非诚勿扰2】，很耐看的一部影片，深入骨髓。只是这个冬天，和洛离真的无关。

       似水流年，行走在圆，我们都安好，都固守，都在另辟一个家园。