潇潇的吃饭问题从小让我头疼，为此我曾经打过她，骂过她，自己气得半死，她也没有变得象姐姐那样吃饭省心。

前段时间，我开始很多思考，我把思考付诸行动，我决定不再管理潇潇吃饭了。为什么呢？因为我意识到，吃饭这件事儿因为是我管理的，潇潇就觉得不是她的事儿，是我的事儿了。比如，每次看见饭碗里的饭，潇潇经常会问我，可以拨出去一些吗？吃什么不吃什么，吃多少，她经常问我。现在想想我真是自以为聪明啊，悠悠的作业和学校的事情，从她上学我就跟她宣言，“是你上学不是我上学，所以你得自己管。妈妈不了解日本的小学，所以更要你自己管自己。”结果呢，悠悠没有因为我不管不知道如何上学，也没有因为我不管不知道如何学习如何写作业，我看到的是越来越知道自己该干啥的悠悠。可是在潇潇吃饭这事儿上，为啥我却搞得这么糊涂这么累呢？

回想悠悠小时候，早饭基本上我都没有一起吃，因为爸爸那时候在读博士，我在上班，每天都是我走了之后他俩才轻松起床，九点钟保育园开始早操，他们父女二人不止一次被温柔建议早些去。爸爸对孩子是比我宽容的，总体上他是个宽容的人，所以，我估计，我分析，那时候悠悠想吃啥就吃啥（其实也没啥，经常是白水泡饭），想吃多少吃多少，因为爸爸没什么控制欲望，吃饭的事儿都是悠悠自己决定。

到潇潇出生了，爸爸上班了，什么都是我管孩子了，这下子可好，我心里标准答案可多了，啥东西应该啥样，总有要求，孩子很少有机会自己做决定的。我想一定就是在我强烈的控制欲望下，潇潇吃饭这件事儿在她那里变成了为妈妈吃饭，而不是为自己吃饭。我曾经一度评价潇潇“对吃的似乎没有欲望”，现在想想她的确欲望不足，试想如果我们做什么都是为了别人而不是为了自己，我们会有那么多动力吗？即便是我们为了孩子做事的动力，也是为了我们自己，为了我们自己心中的爱，否则我们肯定没那么多干劲儿吧。

自从我经过反省并且付诸行动之后，每当潇潇问我是否可以把饭拨出去一些，我都会说，可以呀，吃多少随便，你自己决定。潇潇问我吃什么不吃什么，我都让她自己决定。但是刚开始我做得不如现在好，虽然嘴上我说你自己决定，但是情绪上还是能流露出焦躁。潇潇是不放过任何一个情绪的，当她体察到我心口不一时，她就会毫不客气地批评我“妈妈不是说了吗”或者“妈妈为啥那么吓人地说”（在此感谢我自己创造的并非完全专制的家庭氛围），每当被她批评，我都会认真反省，至少我不打击她的批评。那时候我就想，欲擒故纵，我就故意不管你，早晚有一天你会喜欢上吃饭！

最近，不只一个早晨，爸爸和姐姐都走了，妈妈都在镜子前忙乎了，潇潇一个人还在餐桌边吃饭，她吃了饭和菜还要吃水果，吃酸奶，北海道的十胜酸奶，虽然小盒子不大，她要吃两三个。最近她不止一次早饭后跟我说，妈妈我撑得只能爬不能走了。昨天早晨她把吃完的空酸奶盒子放在桌子上就去干别的了，我轻声提醒她下次把盒子扔进垃圾箱。今早她吃完主动扔进垃圾箱，我赞扬她知道收拾了，她说“妈妈其实昨天我也知道该收拾下去，就是觉得麻烦没扔”。听了这个我想每个妈妈都会想，多好的娃呀。是的，从前那个为吃饭让我歇斯底里的娃不见了，现在的潇潇比从前看起来更可爱了，负面情绪也少多了。

今天早晨悠悠第二次起早给我做便当（前天第一次），中午我在座位上吃完便当到外边去散步。十一月公司搬家以来每天中午都因为要买这个干那个出去办事，没时间散步。今天午饭后目的地直奔公司附近一个大公园。灿烂的冬日阳光下，我一个人甩着胳膊放开大步，边走边思考：悠悠怎么变得这么主动了呢？六点半起床对她来说很早了，她居然主动起床给我做便当？她的钢琴发表也比从前上心了，跟从前比简直判若两人。对学校测验考分居然也比从前在意了，经常会跟我说测验的感受。潇潇吃饭痛快了，在保育园虽然也有负面情绪，回来说给我听，很快似乎就烟消云散了。这一切，太让我觉得受用了。不由得想起“欲擒故纵”这个词，原来我是打算欲擒故纵的。现在我觉得，欲擒故纵并不是个最好的状态，毕竟还有“欲”在里头，只要有着明确的“欲”，自己就会不自觉地施加外力上去，只要施加了外力，必然会有反作用力，物理书上讲得很清楚了。突然又想起一个词“无为而治”，顿觉豁然开朗。其实，只要我们给了孩子爱，给了孩子接纳，给了孩子放松的环境，给了孩子自然而然的身体力行的榜样，我想，孩子的能力，就在那里，就仿佛种子遇到了温度湿度都合适的土壤，得到了阳光的照射，就会自然地发芽，长大。我们对孩子的教育，完全可以不用“欲擒故纵”，更应该是“无为而治”。