我的2015年-充满泪水与走出苦痛的一年

(二)舍不得也得舍

  我急匆匆尾随父母回到故乡重庆，心里抱着一丝丝希望，母亲会不会被德国医生误诊。在母亲的病例上，我多么希望德国医疗、医术和医生统统都是颠倒黑白。尽管老公提前给我打了预防针：误诊的可能性应该不会有。母亲很快入住了重庆最好的医院，权威医生的结论与德国医生一致。

  我的生活陷入了黑暗，一时间，仿佛觉得，生命的底色变成了灰色，了无生趣，一切都失去了意义。在重庆的日子里，父亲语重心长，一遍又一遍安慰我：你妈妈这辈子很幸福。她跟我跟对了。年轻的时候，我们没有钱，物质和精神生活都很匮乏。那个时候的日子过得紧巴巴的，工资少得可怜，既要赡养父母，还得抚养你们两姐妹。我们一个家，分成三处，我在北京读研究生，你在外语校住读，妈妈一个人带着妹妹在川外。那个时候的生活清贫，但我们过得却不潦倒。你妈妈年轻的时候身体就不好，年纪老了，反而变好了。她今天能活到72岁，当了外婆，陪着璐璐长大，看到茵茵出生(母亲这次来德国是专门为了照顾妹妹坐月子的，她很好地完成了任务)，她的人生比起很多人来说，是非常幸运和幸福的。

  我怎样都转不过弯来，就是舍不得妈妈，多么想她继续陪伴着我们。她应该看着璐璐上大学、谈恋爱、嫁人生子才对啊。璐璐一天天大了，我还像以前一样督促她做作业、练钢琴，她就开始嫌啰嗦了。我悟道：我不用再像以前那样管她了，我可以有更多的时间陪伴父母了。我跟璐璐约定，以后带外公外婆出门，她负责照顾外婆，我陪伴外公。去年九月份，父母刚到德国的时候，我对他们说：“璐璐大了，不用我管了。以后我要多管管你们两个了。”父亲乐呵呵地回答：“我们哪里需要你管哦。我们把自己管得好得很。”谁想到，几个月之后，事情就发生了变化。

第一次，我觉得自己飞得太远了。父母健康的时候，他们住在哪里都行。我的心不会不安。我们一家人没有“父母在，不远游”的观念。父亲常常说：只有过得好，哪里都一样，不一定非要一大家子人挤在一起。重庆的亲人们，都尽量来照顾和陪伴母亲。我的六嬢(发音niang，四声)，母亲最小的妹妹，和父母住在同一个小区，她每天都不辞辛劳地来看望母亲，检查保姆的工作，按妈妈的要求调教保姆，陪母亲聊天，为母亲处理各种琐事杂事，后来又每天跑医院。六嬢不止一次对我说：只要姐姐在，我愿意天天来陪她、伺候她。我一点儿都不觉得累和辛苦。六嬢的到来，是母亲一天中开心愉悦的时光。但母亲又要催她走，催她该去接孙女放学了，该回家给儿子媳妇做饭了。老姐妹每天在一起唠唠叨叨、嘀嘀咕咕，谈论我们两姐妹、在成都的五妹和她们各自的孙女。妈妈不提她的病，无解无望的事情，说也白说。她从来不叫痛，怕大家担心和心疼她。

我差不多每天和六嬢通语音电话，问询父母的第一手情况。我们两个整天长吁短叹，就是舍不得、放不下，念来叨去，愁肠百结。她觉得姐姐待她比谁都好、跟姐姐比谁都亲，不相信姐姐真的得了不治之症。她常常无意中把忧心忡忡的我逗笑，一会儿她一本正经地说请大师算了命的，母亲能够躲过这一劫，让我放心；一会儿她又神神秘秘地问；是不是误诊了哟？姐姐这几天看起来好得很，除了胃口不好之外什么都好，真的。她精神得很哟，笑嘻嘻的、和我聊了好长时间。六嬢的话让对母亲病情绝望的我，时而燃起希望，时而又希望破灭。我明明知道其中科学的成分不大，但还是忍不住问老公，你说可不可能嘛？你说会不会六嬢说的是真的嘛？老公每次都不厌其烦地说：老婆，你的心情我完全理解，但是你得面对现实，实事求是，不要自己骗自己，自己蒙蔽自己哈。你得相信科学。这样的事情不幸发生了，我们都很难过，但是你只能接受，只能面对。我们都爱妈妈，都希望她长命百岁。但事实是她现在生病了，我们爱莫能助，只能接受。我知道你舍不得妈妈，但舍不得也得舍。

  我扭着老公不放，你不是说妈妈这种老太婆心态好，养尊处优，有文化，懂得养生，腿脚利索，爱散步，爱交际，肯定能活到八、九十岁吗？老公还蛮会转弯的：那是我对妈妈良好的祝愿。但人的寿命不在自己的掌控之中。生死有命，富贵在天，你读了那么多书，应该明白这个道理呀。你应该多听老爸的话，把自己身体养好，不要再失眠了才是。妈妈这一生有这么好的老公、女儿外孙女、哥哥弟弟妹妹，大家都爱她，她真的很幸福的。我还是不依不饶：那她怎么会得这个病呢？老公这个时候的耐心比平日要好很多倍，他知道这是非常时期，而我是一个感情用事、多愁善感和爱钻牛角尖的“女孩”，他继续试着说服我：你应该知足了，妈妈陪伴你46年，照顾璐璐12年。现在她病了，你就放手让她走，让她放心地走。早走早解脱。少受病痛的折磨，对妈妈是好事情。你爱她就放下她，让她安心地走。

  我今天能够平平静静、不流泪、不伤怀地写下这些话语，是因为我终于在亲人、朋友们的搀扶下，跌跌撞撞地走出了那黑暗、冰冷、狭长的隧道，重新见到了秋阳，明亮而温暖。

  从确诊到今天，九个月过去了。母亲驾鹤西去也已经三月有余。我终于可以静下心来，坐到台式电脑面前，提起笔，寥寥草草记下当日无法言说的悲伤与绝望。这对于敏感和脆弱的我来讲，不是一件容易的事情。