这段时间忙着搬新家的事情，看着我们共同建造起来的温馨小家，内心是百感交集。结婚六年，生了两个孩子，从30平米的拥挤小巢到现在130平米的温馨小家，这一路多亏了公公婆婆来我们这里一起帮忙带两个孩子，让我们夫妻俩没有后顾之忧的全身心投入工作，也让我们的生活慢慢得到改善。作为80后的一代，我一直觉得我们的压力特别大，房价不断上涨，社会上孩子的教育问题频频爆发，工作和家庭间的矛盾在不断撕扯每一个年轻父母的心灵，想要孩子身心健康成长，也想要给孩子好一点的生活条件，于是不断的取舍，不断的权衡利弊，在两难之间试图寻找一个两全的平衡点。

在生女儿沫沫的时，老公回老家将婆婆接上来照顾我坐月子。月子期间，觉得婆婆仿佛指明灯一样，为我照亮方向。不懂给孩子洗澡，没有足够的母乳等等，这些问题对于婆婆而言都不是问题，她都能帮我安排的妥妥的，这使我对“共同抚养”开始憧憬起来。但没过多久，婆婆以不适应城市里的生活将沫沫带回老家带养。虽然老公安慰我说：没有关系，咱们以后每个周末都争取回家看孩子。但工作日时对孩子的思念之情依然挥之不去，每周都期盼着快快到周末，期盼着一家人的团聚，而且可能因为相处的时间太短，总感觉我们之间没有属于母女应有的亲密感，总感觉孩子最亲近的人是奶奶，而不是我这个妈妈，这对我而言不但有失落还有深深的挫败感。然而，我们除了竭尽全力让孩子感受到来自爸爸妈妈的爱之外，似乎也再无能力做更多。因此，我们早早的和公公婆婆约定好，一年后公公退休了，两老人就带孩子一起回到我们所在的城市里生活，让孩子有爷爷奶奶的陪伴，也有爸爸妈妈的亲近。

公公婆婆一起过来后，沫沫已经1岁多了，不再是吃了睡睡了吃的小娃娃，她开始有自己的想法，有自己的主见，有自己的小心思，这时候两代人之间育儿理念差异也开始暴露出来，最主要表现在三个方面。

1：在农村里，茶余饭后那些老人忙完农活就围在一起聊天或者到处串门。到了城市里，没有熟人没有串门，更多的时间他们宅在家里，无聊之余就用看电视来打发时间，甚至夜里会看到12点才睡觉，早上起不来只能睡懒觉。而对于80后的辣妈，我一直不希望孩子处在电视环境里，除了担心孩子养成看电视的习惯外，我还担心孩子习惯了会动的画面而对书籍提不起兴趣，而1岁多的沫沫，还没有什么自控能力，大人做什么她就容易跟着学什么，不但常常跟着看电视，夜里也都折腾到11点后才能睡觉。

面对这个问题我让老公出面跟公公婆婆沟通，我是觉得亲儿子说话老人会更愿意听，老公劝他们平时多出去走走，但婆婆的回应是：我们在这里什么人都不认识，没地方可以走。这倒也是事实，于是我和老公开始周末带公公婆婆以及沫沫一起去各公园，家附近的广场之类的也都带他们去过，主要是希望我们不在家的时候，老人也可以自己出来活动活动筋骨，呼吸呼吸新鲜空气。当然，能带孩子一起户外的话，也是我们求之不得的事情。
而为了解决孩子晚上跟着婆婆一起晚睡的问题，下班回来孩子的一切全权由我和老公包揽，陪玩睡觉都必须我们亲自出马，不但让我们的亲子关系更融洽，也不用剥夺老人看电视的自由，最重要的是孩子慢慢习惯跟着我们一起早睡了。

2：有两个孩子后，在老一辈的观念里，觉得作为姐姐就必须让着弟弟，不管弟弟的要求是否合理。而我是认为两个孩子是平等的，没有谁一定要让着谁。有一天沫沫哭着叫：你们都只爱弟弟，什么都要我让着弟弟，什么都是弟弟对我不对，什么事情也都只会骂我……听着孩子一连串的控诉，我才惊觉孩子的内心对这样的教育方式有着深深的不满。

那天晚上我单独带沫沫出门。我想这问题不再是纯粹的育儿观念分歧，因为错误的观念已经对孩子产生负面影响。我们一起找了个安静的环境，我抱着沫沫，我们聊了弟弟还没出生时的那些美好场面，也聊到她宠爱弟弟的各种美好瞬间。我告诉她：妈妈最爱你。还特意认真的谢谢沫沫，谢谢她这么懂事，这么会照顾弟弟，这么会帮助妈妈，这么会做个好姐姐……

安抚好孩子，婆婆那边我继续让老公出面。大抵就是责怪小儿子平时仗“小”势来夸大事情，各种哭我们就以为他受欺负等等。也跟婆婆表示，姐姐不一定都要让着弟弟。而我们自己尽量做到公平公正对待两个孩子。

3：可能因为人上了年纪更会去疼爱孩子，公公婆婆也不例外，对孩子的疼爱简直已经到了溺爱的地步。比如都不需要孩子要求，他们就主动给孩子买零食；一见到孩子哭，不管是不是无理取闹，都会使出浑身解数来哄孩子，满足孩子的无理要求，比如在路边摊或者小卖部给孩子买一些品质没有保证的产品。而我虽然零食不会完全限制不让孩子吃，但仍然坚持在超市或者大卖场里购买。而对于那些伪劣产品更是不希望孩子常常接触到，也希望孩子能养成不随便乱买东西的习惯。

这点在我看来，到现在一直没有真正的解决。虽然我们一直跟沫沫强调，想要什么东西，不要找爷爷奶奶买，跟爸爸妈妈说，我们会给买等等。不过白天我们上班不在家的时候，这些问题就很难完全避免了。但我觉得毕竟是共同抚养的，不能要求都按我的理念走，而且这是他们爱孩子的方式，所以也就睁一只眼闭一只眼了。
如今公公婆婆跟我们共同生活也有四年多的时间了，期间并没有发生过什么大矛盾。对他们来到城市里帮我们带孩子我一直是心存感恩的，用很直白的话说：如果没有他们，至少我们没有今天的大房子。如果没有他们，我更不可能一直拥有自己喜欢的工作。所以在处理育儿观念发生分歧的时候，我大都会先冷静的想想处在老人角度的那些问题，而且我坚持让老公来跟公公婆婆沟通，而我负责跟孩子之间的沟通。再则，比起我辞职或者让孩子回老家当留守儿童，显然这样的共同抚养成了两全其美的方式，也只有这样，才能以最快的速度成就属于我们一家人的美好生活。