前几天看群里在谈论初恋，起因是某博友在纠结要不要跟初恋见面，曾经爱的轰轰烈烈，死去活来的两个人没走到一起，最后各自都有了自己的幸福的家庭。然而某天初恋男打电话约见面，此博友楚楚欲动，想见嘛，又怕伤害到自己的爱人，不见嘛，又放不下，毕竟曾经爱得那么深切。其实从一个局外人的角度看，大家都觉得没必要见，过去了就过去了，何况彼此都有各自的幸福的家庭了，过好各自的就是最好了的。

其实我每次看别人的故事，都会想到自己的状况。他也是我的初恋，跟他分手至今两个月多了，再一次谈起他，尽管心里还没完全放下，但我觉得我已经能够坦然面对，至少在这段感情里我知道不是因为我的任性而丢失的。那次写的那篇 是不是当我走出这个城市，从此我们真的渐行渐远了 后，很多博友劝我如果放不下，就主动告诉他。而当我一次次徘徊在要不要主动联系他之时，在我即将离开莆田前往厦门的那天凌晨他却发了条短信，无关离别，无关诉念，是凑巧吧，我很确定他当时不知道我要离开了，当然了，我也没告诉他，一直到现在他都不知道我在厦门。我晚上有关机睡觉的习惯，无疑，这条短信也是在第二天看到的，当我在闹钟响起的那一刻开机时，恍然传来信息的铃声，赫然他的名字刺目地映入眼帘，多少日的思念，被那一句：最近还好吗 无情地摧毁了，泪水早已化作了思念的涌泉。我在心里酝酿了很多遍：我过得不好，很不好。然而我没有马上回过去，我知道他的工作性质比较特殊，这个时候的他还在睡觉。好不容易挨到九点多，给他回了条很中性的信息，不想让他知道自己过得不好。

那一天我们来来回回发了很多信息，一直到我到了厦门，彼此都很倔强，不肯诉说离开后的思念，但字里行间还是能透露出来，他是一个不怎么会用言语表达自己感情的人，这个从我跟他在一起就知道了，而我会表达，却吝啬。再然后，我们重新加了Q，我曾经愚蠢地删了他的Q，这一次我再也不会删了，无论结果是什么样的。再之后，断断续续的聊天中，聊起彼此离开后的生活状况，对以后的感想。尽管这样，我们都知道我们不可能也不会再在一起了。他想要我做的，我给不了，我需要他做的，他也做不了，所以永远是两条不能相交的平行线。

在厦门的这段时间里，我一直没告诉他，他也一直以为我跟他还在同一个城市。曾多次，他提出见见面，都被我拒绝。而我不知道，如果我还在那个城市，我还能不能控制得住自己不出去跟他见面。正如我无法控制得住想他的心，他给我留下了太多美好的记忆。曾经，某个下午听着他介绍给我的歌，我伤感得想要掉眼泪，只因他说，歌词全是他的感受；某个路口，看着一对对情侣护送着过马路，我呆呆地站着，只因他也曾那么温柔地送我过马路；某个电影院，看着屏幕上那女主角搞笑的温馨画面，我却再也笑不起来，只因不是他陪我看的。我不知道为什么对他的感觉是如此得强烈，曾经一度，强烈到有点反感别的男孩对自己的好。

爸妈说，怎么可以在这么一棵没结果的树上吊死，耽误的是你的青春，真为你担心，这么大了怎么还不定下来。大哥说，今年我们家最主要的事就是你的终身大事，其他的都是次要的。二哥说，不管你怎么样的选择，哥只希望你能够希望。朋友说，找个好人就嫁了吧！我感谢每一个关心我的人。对于我的终身大事，我的家人没少操心，我感恩于来自生命中那份浓浓的亲情。

前段时间他又提出见面，我非常坚决地回他，不可能了的，既然不可能有结果，那就没必要再见了，见了只会徒增伤感。他沉默了，每次都那样子，但我在心里已经决定了。最近，我也一直在尝试接受新的感情，那个被我拒绝过几次却一直坚持不懈地不肯放手的男孩，他是一个好男孩，至少他们都这么说。

如果只是有缘无分，如果注定没有结果，那么再见，我宁愿再也不相见。就让时间和空间慢慢地让我放下吧，能忘的就忘，不能忘掉的就让它永远留在心底最深处吧！