昨天带上镜头发霉的尼康D810，化身游客，去开元寺游荡半天。泉州市区我最喜欢开元寺，对那些雕梁画栋的殿宇、宋代石塔、巨大的榕树，尤其东西双塔，无不喜欢得很。我的心太浮了，烦恼太多，安静的寺庙可以让我心静些。所以，今年报名了大开元公益志愿者，不知能否入选？像我这种六根不净的人，悟性不高的人，希望佛祖不要嫌弃，阿弥陀佛！

最近精神状态差，抑郁心境已经很久了。

我愈发不喜欢科室上班，我没办法像很多人那样人情世故精通圆滑，我不喜欢虚伪的笑，我没办法忍受不公平，没办法去做自己不喜欢做的事情。。。越来越喜欢一个人待家里，喝茶、听音乐、看书、看电视、买菜做饭，是孤独，孤独是自由。可是能怎么办呢？我必须得工作才能生活下去。其实如果我降低些生活标准，每月花销2-3千，我也是可是辞职不上班的，大概可以勉强使用到六七十岁吧。可是我不敢，万一生病了呢？万一什么意外呢？低福利的社会，很可怕，每个人都很没安全感，都是牛马罢了。

还有一个事情时时让我感到疼痛。今年元旦他不声不响地结婚了。我甚至不知道他交女朋友。我们并不是情侣关系，是曾经走得很近，近到我一度以为可能我们最后会在一起。一直以来，我是真心的心疼他，关心他，信任他。。。哦，现在想想，我是多么愚蠢啊。对他这样现实的商人而言，可能一切都是利益而已。他情商那么高，对被他说情商为负数的我的心思，应该是洞若明火的，可是他从不表示什么，甚至我们像好朋友般的聊天里也从来没说过他去相亲。如果哪怕一次他告诉我他去相亲，我都会明白我和他的不可能，更不会存抱白头偕老的幻想。

最近学习心理学（这个月考咨询师资格证），我对自己和他的性格、心理都有了比较深入的了解。我们很像，都是从小缺乏爱、缺乏关注，心理发展的某个重要时期我们的自我同一性可能并没有发展好，还有我们平时的一些思维方式、交流方式也有些偏颇。我也明白了很多我小时候的经历造就了我现在的性格和思维模式，就不一一分析了。正因为知道他小时候是留守儿童，缺乏爱，所以我才非常心疼他，嘘寒问暖，责备他不爱惜自己，给他温暖（当然是有时候表达关心，不是经常，怕他不喜欢）等等。唉，也不知这类关心，这些温暖，在他眼里是否多余？换位想想，一个自己不喜欢的人的关爱，其实是很不必的，因为不喜欢就是不喜欢啊。

前几天看一个纪录片《我在敦煌》，里面一个我喜欢的女孩说：世界上一切的行为，都是可以原谅的。这个女孩，她也是从小没在爱里长大，多年来只身游历中东各国寻找古珠，她喜欢这些美好的事物。她很慈悲，也很寂寞。她的名字叫宫寂寞。

所以我原谅他，真的，我一点都不埋怨他，就像我一直都不埋怨阿捞。我只是失望罢了。不知道失望什么，可能是对男性失望，可能是对自己失望，可能是对人生失望。当然，这一切都是因果，一切都可能是性格决定，一切都可能是命中注定。

我同样真心祝他幸福美满。呵呵，真好笑，我曾经想过，如果我们在一起，我会给他一个温暖幸福的小家庭，弥补他小时候缺乏的爱。我们会相敬如宾，我会背后支持他，哪怕他一无所有，我也会陪他东山再起（这话曾跟他讲过，我是认真的）。

烟归烟，尘归尘。