暑假和闺蜜一起带孩子去一个海滨城市玩。

　　回来候机时，闺蜜家五岁的小姑娘在机场上演了一场撕心裂肺的哭戏。

　　那天到机场比较早，闺蜜带着她女儿和我儿子去机场内的商店随意逛逛。

　　在一家店铺前，小姑娘被一个粉嫩粉嫩的凯蒂猫儿童旅行箱吸引住了，怎么也不肯走，非要妈妈给买下来。

　　闺蜜一开始还跟孩子讲道理：家里有好几个儿童旅行箱了，这里买东西太贵了，回去后在网上买个同款的。

　　小姑娘说什么也不肯听，就是缠着妈妈要买那款旅行箱。被闺蜜再三拒绝后，小姑娘哇哇地哭上了。

　　一开始还只是用小手挡着眼睛，边哭边偷偷看着妈妈，并没有几滴眼泪。

看到闺蜜不为所动，很快转为嚎啕大哭，在人流如织的机场，她的哭声很快吸引了很多人的围观和侧目。

　　闺蜜几次尝试将女儿带离现场都未果，小姑娘死死抱住旅行箱不撒手，伴随着震耳欲聋的哭声。

　　一向举止优雅的闺蜜也撑不住了，脸涨得通红，她说当时真想拉着孩子立马消失掉。

　　后来，广播登机了，小姑娘还在忘我地大哭不肯离开，闺蜜只能缴械投降，乖乖刷卡为她买下了那只旅行箱。

　　小姑娘用她的哭闹做武器威胁妈妈，她胜利了。

虽然哭闹是孩子的本性，但是生活中，我们常常看到这样的孩子，把哭闹当做对付父母的武器，为了达到自己的目的，用哭来威胁爸爸妈妈。

　　很多父母在这种时候，不是像我闺蜜一样为了息事宁人妥协答应孩子的要求，就是采取“武力”镇压孩子。

　　孩子哭闹，错误的应对方法，不但不利于孩子的成长，还会让亲子关系变得越来越糟糕。

　　当孩子用哭闹来威胁父母时，父母的第一反应很重要，可能会影响孩子的一生。

无论是出于哪种原因，如果孩子每次哭闹，父母都妥协满足孩子的要求，长此以往，孩子就会习惯用哭来威胁爸妈，以达到他的目的。

　　在第二季的《妈妈是超人》中，马雅舒就是这样一位面对孩子哭闹很容易妥协的妈妈。

虽然她最爱说的话是“不行”、“不可以”、“不要这样”，但是两个孩子经常对她的话充耳不闻，继续我行我素。

　　孩子们在屡次的尝试中，知道了只要他们一哭一闹，妈妈必定退让。

　　女儿米娅不想吃饭，想吃雪糕的时候就哭，妈妈马雅舒给了她雪糕。同样的，不想去幼儿园上学，哭得撕心裂肺，妈妈也心软了，差点就把她抱回家了。

　　马雅舒自己也说过：

　　我应该是一个很好妥协的妈妈。每次只要她哭，我的这个坚持就已经掉到零下了。

　　面对孩子的哭闹威胁，马雅舒一再的妥协，孩子们非但没有成为听话的乖宝宝，反而产生了各种各样的问题。

　　孩子撒谎，不好好吃饭，甚至上幼儿园因为种种问题，面临被幼儿园劝退的风险。

　　孩子的哭闹很多时候只是一种手段，一种尝试，目的就是为了让父母妥协以满足自己的需要，哭闹的背后往往都是撒娇和威胁。

　　孩子小的时候，哭闹一般都是撒娇，但是等孩子长大了，他的欲望和需求就会越来越多了，哭闹撒娇就变成对父母的威胁了。

　　如果孩子一哭闹就妥协，就哄，孩子会觉得这招很好用，长大后孩子的要求就会越来越多，直到父母无法满足。

　　孩子哭闹时，父母如何应对，真的很重要。

曾经看过这样的一则新闻：上高二的女儿嫌手机太寒酸，逼父母贷款给她买最新款的苹果手机。

　　小云的父母都是农民，虽收入微薄，但是小云从小想要什么，只要撒娇哭闹一下，父母都会妥协，会想办法满足她的一切要求。

　　上高中后，小云每个月的生活费就拿走家里三分之二的收入，她还老是嫌钱不够。

　　父母无力为她购买新款苹果手机，她便哭闹要求父母抵押房子贷款为她买手机。

　　这样的新闻，真的是很让人心寒。

　　可是有果必有因，正是父母在面对孩子哭闹威胁时，一次又一次的妥协退让，才让孩子以为她的哭闹是法宝，只要哭闹，就能实现她想要的任何目的。

　　这样的孩子，长大以后，独立解决问题的能力不强。

　　他只要哭闹就能达到自己的目的，就不会去思考，去主动想办法解决问题，这样的习惯一旦养成，在职场和婚姻上都会吃很大亏。

　　众所周知的杨丽娟的父母，由着孩子任性追星，结果非但孩子无法独立，虽成年却难以过上正常的生活，杨丽娟的父亲还为此自杀。

　　千万别等到孩子为“自己的哭闹威胁，父母的轻易妥协”付出代价后，父母才追悔不已。

4

　　而同样参加《妈妈是超人》的贾静雯，面对女儿咘咘的哭闹时，她的处理方式就明智了很多。

一次睡觉时间，咘咘不肯睡觉，吵着要出去吃苹果。

　　贾静雯不允许，咘咘爬下床向门口走去，贾静雯先她一步关上了门。

　　咘咘小小的身体靠在门上，委屈地大哭。

　　贾静雯却态度坚定，跟咘咘说“没关系，你哭就好了”，看着咘咘在那哭，坚决不开房门。

　　在咘咘哭了一会，情绪稳定后，贾静雯才抱起咘咘安慰，还是坚持让她睡觉不能出去吃苹果。

　　轻易妥协答应孩子的要求，当时看来是皆大欢喜，其实对孩子的未来后患无穷。

　　面对孩子哭闹，像贾静雯一样保持对孩子的关注却不轻易妥协是最好的处理方法。

　　孩子哭闹崩溃时，其实是最敏感的。

　　他们一边尝试挑战父母的底线，希望用哭闹让父母妥协，一方面又很期待父母的关注。

　　如果这种时候任由孩子哭，父母先走开，会让孩子感到害怕，有被抛弃的感觉。

　　还会觉得自己的坏情绪是不被爸爸妈妈接受的，更哭得更激烈，更没有办法安静下来。

　　总是一个人哭到平静甚至睡着的孩子，会很没有安全感，难以信任父母。

　　关注却不轻易妥协，是最好的处理方法。

　　关注孩子，陪伴孩子，并坚定地拒绝孩子的不合理要求。

　　我的儿子刚上小学一年级，开学那几天，每天早上他都在校门口哭着抱着爸爸妈妈不放手。

　　第四天的时候，他在校门口嚎啕大哭，引来了保安和很多家长的围观。

　　我在心里交战了很久，一个声音说：

　　别在这丢人了，赶快请假带他回家再想办法吧。

　　另一个声音却说：

　　不行，今天妥协了，他会每天都用哭闹来威胁我给他请假，一定不能妥协。

　　我把他带到了操场的角落，告诉他想哭就哭一会，我陪着他在操场哭。

　　十几分钟后，他终于安静了下来，我抱着他安慰了会，告诉他没生病不能请假，孩子是一定得去上学的。

　　我很感谢那天坚持住了的自己，如果我那天因为他的大哭而妥协带他回家，之后的很多天他都会用同样的方法要挟我，他会更难适应小学生活，未来在更多的事情上也会用哭闹来威胁我以达到目的。

5

　　心理专家李玫瑾讲过一个应对孩子“哭闹要挟”的基本原则，很值得每一个爱孩子的家长学习和借鉴。

　　她说，孩子哭闹，要做到“四不要”：

不要打他，孩子还小，你打他不公平。

不要骂他，骂他给孩子留下不文明的印象。

不要说教，孩子正闹呢，说什么都听不进去。

不要走开，他闹给你看呢，你就看着他闹，等他情绪平复。

　　你只需要对他说：“你想哭的话，就哭一会吧，你哭完了咱们再谈。”然后陪在他身边。

　　其实，孩子在想要达到某个目的的时候，一开始他们是想用平和简单的方法告诉家长。但糟糕的是，家长们可能会因“听不懂”或“没意识到”，而忽视孩子的诉求。

　　当孩子发现自己的要求一再被忽视时，愤怒的情绪就上来了。然而孩子太小，还无法用成人的方式和言语去表达他们的情绪，只能哭闹了。

我也经历过我女儿哭闹很厉害的时候，记得有一次去一家店里吃饭，吃完后，孩子喜欢玩店里一个石头的小喷泉，还有摇水的木桶，小孩子觉得很好玩，这个时候保安走过来，用听不懂的闽南语说了几句，大概意思就是说不能玩，然后孩子赶紧跑过来我跟前，跟我沉默了，我问了一下怎么了，她就嚎啕大哭，越哭越大声，不停地，本能地打我，发泄。我一直跟她说，你玩水保安会说，这样是不对的，于是她哭更大声了。旁边的人都在看我，我好想让她立马停止哭泣，抱她去买其他东西，想转移她的注意力，可是依然解决不了。我觉得是我没有处理好对她的情绪，她需要人安慰，话峰应该转一下:妈妈知道你喜欢玩这个，她肯定很好玩，如果我们想玩，首先刚刚开始，我们应该先去问一下可不可以玩，这样别人才会说你是个乖宝宝。下次妈妈在这边看，你问完，再玩好不好？

还有一次去喝喜酒，她坐在椅子那边，屁股一直娜来挪去，结果不小心坐到地上了，每个人都在看她，问她又没事？然后她就铺在我身上沉默了一下，又开始大哭起来，各种打我，因为很多朋友都在那边，我好言相劝都无法控制她停止哭泣。我当时好无助，后面我老公把她抱起来，带她去买玩具，回来立马不哭了，但是我个人觉得这样会形成习惯，孩子一不高兴，就去买玩具，这样也不是最好的解决方案。我们应该同情她，等她心情缓一下了，再跟她说要如何做。

孩子哭闹，表面看是为了达到某个目的，其实本质上是呼唤父母的关注，期待父母爱的回应。

　　只要父母用坦诚，尊重彼此的话来代替指责，用充满爱的方式回应孩子，孩子内心爱的需求被满足了，原本哭闹的目的反而无足轻重了。

　　孩子的每一次哭闹，都是一次心灵的成长。

　　父母用爱去回应孩子，孩子也会用爱去回应这个世界。