程博士您好，我们家宝宝的脾气实在让人受不了，有什么事你和他好说他根本不听，他摆明了是吃硬不吃软，和他来武力比动嘴皮效果好n倍。请问我该怎么办呢？当孩子不听话时，可以打他吗？谢谢您。

这位家长，你好！

我不清楚您的孩子现在多大，这种脾气从何时开始的。是从出生就存在的急性子，还是日后出现的坏脾气？且当是后者吧。因为在您的描述中谈到：“有什么事和他好说他根本不听”，说明孩子的年龄应当在听得懂语言以后的阶段，最可能是在三岁以后。如果是这样，就需要分两方面跟您谈谈，第一是孩子不听话是怎样形成的？第二面对这样的孩子应该怎么办？

事实上，教养过程一直是亲子关系互动的过程。而亲子关系的模式也是在教养过程中逐步形成并固定下来的。

“孩子不听话”看起来是孩子单方面的事，但实际上是亲子关系的模式。它的形成主要是由于父母在和孩子的交往、互动过程中，自己首先采取了不恰当的方式导致的。如：平时以孩子为中心，只要孩子高兴什么事都依着他。尽管有时父母会提出自己的要求，但往往可能是讲一套，做一套，让孩子感到这只是你的自说自话。例如，很多家长当孩子把玩具或图书等东西搞乱了以后，家长开始教育起孩子：“宝贝呀，你看看你，玩具玩完了也不收，多乱呀，妈妈告诉你，要养成东西玩完了要收拾好的习惯，知道吗？”然而，这时妈妈做的却是，边说边动手自己帮着孩子收拾起玩具来。

这样一来，尽管孩子听到妈妈言词上的说教，但并没有接收到来自妈妈的行动要求，妈妈虽然说了让我做，但妈妈同时已经自己做了。这时妈妈的行为已经让自己的语言教育失去了意义。当语言失去意义时，妈妈话便成为了废话，可听可不听。

再有，出于母爱或父爱的本能，家长在提要求时，往往态度不坚决，父母最不希望是的孩子不快乐、不高兴。因此，总是看孩子的脸色和情绪行事，这样的心理常常被孩子轻而易举的利用，孩子只要稍稍改变一下自己的情绪状态，父母的心理防线就全线崩溃。原本对孩子提出的一个不当的要求说了“不”、“不行”！一旦孩子不听或情绪改变，甚至哭闹，父母立刻妥协、让步，并想尽办法哄着孩子高兴。一边让步，一边又说，“这次就依你，下次不行了”。

此时此刻，父母的目的转变了，变成了如何哄孩子高兴。这样的目的在家长的妥协和让步下，很快实现了。孩子情绪阴转晴，家长也跟着高兴起来。这时的父母，说了白说，要求的多，坚持的少。由于你的态度不坚决，给了孩子一个你的要求可执行，可不执行的感受。久而久之，在逐步建立起来的亲子关系中，父母的权威已经荡然无存了。然而，孩子在这一过程中学到了要学的东西，即如何赢得和父母的对抗甚至战争。

等到有一天，你认为孩子大些了，应当规定些规矩了，开始更多地要求孩子。然而，此时此刻的孩子，早已不把父母的话当真了。于是，便产生了说什么，不听什么，或总是反着来的行为特点。用家长自己的话说就是不听话，吃硬不吃软，你求他，跟他好好说一点用也没有。正因如此，解决办法也就明确了。父母要让孩子听话，话不要多，不用花很多时间说明太多道理，要求明确，态度坚决，不看孩子脸色，不妥协、不让步，必须执行。

要知道，坚定的态度、毫不妥协、决不让步，比打骂更管用，更能持续和反复使用！

原则是，你要想清楚再提要求，一是想想你的要求合理吗，是否考虑了孩子的年龄特征？二是要想想你的要求必须提出吗？是否是一个无关紧要的问题？三是要有心理准备，一旦要求提出，孩子给你脸色看怎么办？是否能毫不妥协？接下来，当你将“不”、“不行”或其它要求说出口来，你要做的唯一的事就是决不退让，让孩子从你那儿看不到一点退让、妥协的机会。哪怕这个要求提错了也要执行，执行完了再和孩子沟通。

在执行过程中，不要转换主题，不要跑题，直至孩子按要求完成指令或放弃自己的要求或行为为止。如果这时孩子表现出情绪问题，无视它的存在，不同情、不求、不哄，不围着孩子转，让孩子哭，转身离开，冷处理、凉着他，还可以告诉他“你先哭吧，哭好了再做”！要清楚孩子的一切行为表现都是演给你看的，那怕这时无论哭的多么伤心，都可能是在演戏，是“皮哭心不哭”，边哭边观察你的反应，千万别上当了。

当家长成功地执行了几次这样的要求后，孩子也就开始放弃使用这种无效的把戏了，转而配合家长的要求。因为他知道，不听是不行的，不执行是过不去的。这样家长的权威也同时建立起来了。不要相信“要把孩子当成你的一个平等的朋友”这样的提法，当你想将孩子完全当成自己的朋友时，你可能会变成一个“孙子”、一个“孝子”。

你要清楚，你不可能仅仅是他的朋友，更是负有教养责任父母！他需要通过你形成他的价值、态度、人生观、世界观等一切心理品质和行为特点，你的责任不是仅仅为了他一时的高兴而永无止境地妥协、让步。也不需要打骂，打骂是父母无能的表现。尤其是今天，随着社会的进步，“棍棒底下出孝子”的社会基础已经不复存在，社会观念的生态环境已经消失，这时的打骂已经不简简单单地被孩子理解为是为自己好，而是一种伤害。

但就个人而言，我同样认为，“打”不是绝对不能使用的较严厉的手段，但绝不可多用，更不能由着性子使用。需要你有良好的判断力，往往在三岁左右，最早形成较严重的对抗时，偶尔使用一次，选对部位，以示父母坚决的态度，往往会有效果。

在这里我还是主张能不用，尽量别用。这里涉及到另一个话题，孩子的人权问题。在西方会被判定为虐待儿童，是一种对儿童的犯罪。多数情况下，打孩子说明父母的控制力出了问题。

亲爱的博友，您是0-6岁孩子的家长吗？您在育儿中有什么经验和困惑吗？经验愿与您分享；如果有困惑可给我留言，愿所有的宝宝都健康快乐的成长。

程跃　医学学士、发展心理学博士，北京师范大学客座教授，著名儿童发展专家。北京金色摇篮潜能教育机构董事长、总裁，金色摇篮潜能开发婴幼园创始人，被誉为中国儿童心理学博士创办婴幼园的“第一人”，“中国学历最高的孩子王”。目前金色摇篮旗下在全国已拥有近百所高端连锁婴幼园。

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