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一张远在彼岸的火车票

文/默默

依稀记得小时候，上初中开始就已经远家乡在城里上学，也许当时在家乡是很罕见的，可正是来到这所中学，让我遇见了你，一切像早已命中注定似的，从此，年幼的我，已经开始感受相思的苦楚，那种难以言说的躁动，内心时不时的骚动不安，甚至在那个时刻，开始怨恨爸爸，如果没有让我来到这所学校，也许会躲过一场情殇浩劫。

相识在那个稚嫩的岁月里，而记忆已经蔓延至今，如今的岁月里，整日与沉默相守，每夜与孤独相拥。从以前到现在，依旧安静的享受着如流星般的岁月，享受冥冥注定相遇而不能相守的爱情，这份爱，没有的滋养，确依旧开了一朵永不凋落的奇葩。

回家已经将近一月之久，每日消耗度日，从不挽留时间，任其一划而过。而我就在这安静的房间，安静的坐着，不言语，只想安静的回想，安静的将所有过往想磁带一样回放，记忆的片段拼拼凑凑，有些记忆已经模糊不清，拼命的回想，始终衔接不上，那一刻眼泪绝了堤的往外翻涌，是的，很委屈，就连这些记忆也来欺负自己。疯了似的一本本的翻看那些尘封已久的日记，想从中找到些蛛丝马迹，不想这些记忆就此模糊不清，不允许你就这样零散的存在于我的心间。那些拼凑的记忆，那些找不到的段落，为什么？难道我连珍藏记忆的权利都没有？

此时的乡间小路已经消逝的无影无踪，就连那个自己经常去的杨树林也早已不复存在，还有大堤旁的一排排的柳树也不见踪影，而此刻的家乡已然找不到了当时的面貌，是在预示着什么吗？不得而知，也不想知道。

独步走在漆黑宽广的小路，回想昔日我们并肩齐走的时光，那些我们沿途的欢声笑语，那些我们无话不说的秘密。好久好久心情不能平复，此时的路人三三两两的走过，好像一切都与我无关，害怕黑夜的我，不顾对黑暗的恐惧，依旧向前缓刑。安静的道路完全没有新年的气息，路上行人罕见，路边的小树苗整整齐齐的耸立着，一排排，那么整齐，像一列列的整齐的火车，蔓延着，直到人生的终点。齐刷刷的灯笼也在空中悬挂着在空中，红红的一片，红亮为微弱的灯光，直射我的内心。走着走着，不知走了多久，也不知道此刻的距离距家中有多远。再远，远不过我们之间的缝隙，那条鸿沟似的缝隙。

记得那天走亲戚，在外公家里，其实并不想去，不喜欢热闹，不喜欢人多，也不喜欢噪杂的环境。而更重要的原因是因为那里已经看不到昔日疼爱我的重外祖母，对外祖母的印象不是很深，以为外祖母在自己年幼时因为一场大病已经去世了。而重外祖母在我的记忆里是那么的深刻，小时候教自己做各种各样的家务，以至于现在自己样样精通，而不像某些女孩，可能连饭都不会做。去年的三月，重外祖母的离去，更是让我幼小的心灵遭受重重的一击，当时已经九十多岁的重外祖母可是自己最信任的人，所有的小秘密都会告诉她，不管是喜是悲，重外祖母都会轻轻抚摸我的脑袋，说一句“都会好的。”她的离去让我都不在愿意去外公家中。

不愿意去也是因为姨姨们一直谈说让自己找对象的事。一直以为自己对这个敏感的话题不再惧怕，事实证明，并没有。是的，到目前为止，没有让自己谈过一场恋爱，享受过相爱的幸福，那些被不理睬的岁月，让我早已没有勇气再去追寻幸福权利。不想恋爱，不想让这属于你的空间被他人占据

上学至今，一直想要做一次火车，想要你陪着我一起逃票，想要你一起陪我看沿途的风景，想要你陪我到达心的彼岸。看来是没有机会了，及时以后的以后，我坐火车，却再也无法购买一张与你同行的火车票，而这列火车注定到不了你心的彼岸。