旧时光

文/默默

和往常过年不一样，这次回家，脑海中时常闪过一缕忧伤，一缕惆怅，一缕不舍。

整理着衣物，突然发现自己的东西那么多那么多，多了一个行李箱，一个简易箱都装不下，那满屋子的记忆，我要怎么装起来。整理到一半，莫名的生气，索性就这样乱乱的存放着吧，最后决定，要穿的衣服带走，辈子带走，剩下的统统不要了，就让这些永存在这里，看着这简小的房间，是那么的昏暗，昏暗的远远不止那微小的灯光，还有一个我。喜欢这样的灯光，总是不喜欢开亮亮的灯光，喜欢小小的房间，透出一缕光，虽不够明亮，但却莫名的喜欢，没有原因，那盏莲花灯，带不走，却也不舍丢弃。

二十多年，像是被圈养的孩子，没有出过远门，连省内的界线都不曾逾越过，不知道是家人的不舍放手，还是我对家足够的眷恋。到郑州上班，是我目前距家最远的一次，你们总会隔三差五的打电话告知我“下班就回家，不要外出，过马路记得看红绿灯……等等。”我真的不是小孩子了，可以辨别是非，知道怎样让自己处于相对安全的环境。

昨天微博上说“这里，我要以怎样的姿态和你说拜拜！”

“随意就好。。”一个不知名的人回复到

“人都是有感情的动物，即使曾经厌恶至极。”

“当做美好的回忆吧。。”他回复说

“回忆谈不上，只能说临时驻角之地。”

“人生的每一段旅程都值得记忆。。。无论什么情感。。”

“谢谢陌生人，那就暂且归入记忆里的一种吧”

……..

陌生人的一些话，让我明白了，有些事，经历过久会留下记忆，无论自己以什么样的情感面对这些事。

像往常一样，早起，上班，没有意识到，这里，已经即将走到了尽头，一直以为尽头是很远很远的一个地方，没有想到一个转身，一个再见，一次离别，一次回首，就是一个尽头。

这几天总会有一些感慨，当要和一些准备要说再见的时候，总会显得那么不从容，不能决绝的说一声再见，不知道这句再见和下次再见相聚多远。这个距离我要怎么丈量，是一个有限的数字，还是一个找不到一个合适的数字给其定义。

还是会有不舍，舍不得那条我穿越了一年的道路，那个我天天经过的天桥，那个我时常光顾的小店，那个我常吃的街边摊，那个我习惯性静静坐着的长椅，还有这一年某人给我的消息，暂别一年之久，你以步入了婚姻的殿堂，不曾想过，我距婚姻还有多久多久，从来不曾想过，可能在若干年之后，也有可能我会选择独自到底，因为不曾奢侈的想过有谁会真正的读懂我，这个二十多年都不曾看透的自己。

关于爱情，我无言多余。只是突然发觉，我们没有时间，陪着欲望不断抱怨，我们不发言，幸福总能听得见，相信它不会将我们这些可爱的人儿遗忘。

对电脑始终那样厌恶，因为曾经的一些不愉快的记忆，让我对电脑总是有一种莫名的疏远，早年的我，始终期望电脑那段的你会给一点的关怀，但是这些想法一直都是那么的奢侈，甚至在一段时间里，我连贴身的手机都不想携带，因为语音的那段总是一段忙音，是不是我已经进了黑名单？不得而知。

今天，打开电脑。

用了一年的电脑，突然发现这里边全是我珍贵的记忆，无法定价的文字，也许在别人眼中是那么的一文不值，我却好不舍，好不舍，不舍得删掉，不舍得粉碎，纵然已经将所有的文件夹已经转移到另一台电脑，自己写下的文字，从来不会再次阅读，因为不想让自己沉寂在那样的一个氛围，讨厌自己写下那一段段，一篇篇的苍白文字，没有人曾读懂我内心的孤寂，我内心的不安，极度缺乏安全感的我，时常在文字中寻找一份安慰，将自己的恐惧与不安在文字中得到沉淀。

翻看那一篇篇暗淡无光的文字，眼泪止不住从眼角落下，这是伤心的眼泪还是幸福的眼泪？应该是幸福的吧，因为我将对你的记忆全部交给文字来保管，就算那天自己老却，记忆衰退，也许再次翻看，心里还会荡起一番涟漪。就让这些在这里终止吧，求求你了，不要在折磨我了，我真的承受不住了，这份无形的伤痛，压得我喘不过气了。曾经天真的以为，上天会眷恋可怜的孩子，等到至今，不曾见到一丝丝的庇佑。或许可怜的孩子还好多吧，我离可怜或许还相差甚远。

爱错就爱错吧，我不需要同情，不需要安慰，所有的伤会在自时光的抚摸下结疤痊愈，曾经溃烂的心我会自己小心包扎。

这里，真的快要到了说再见的时候，不想倒数，不想看日历，甚至不想潮起潮落，不想东方的太阳随着时间划过转向西方，缓缓落下。当然，对这里没有那么多的不舍，舍不得的只是那份曾经的记忆和往事，还有这半年陪我走过的你们，谢谢你们看那一篇篇不堪入眼的文字，给我一句句抚慰伤痛的文字。

让我以这样的方式和你们说声再见，无所谓离开，无所谓归来，或许以后的以后不会常来，希望你们再次看到默默不会显得那么陌生。

你们若安好，便是晴天。

‖找一圈，新浪没有找到自己想要的那首歌

“我总是一个人在练习一个人”

庞大的新浪竟然找不到这首歌。。。‖