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两年前的自己,两年后的我

(2014-03-08 09:52:56)
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情感

分类: 小柔日记
  站在路边,城市满目疮痍。这是萧条的景象,是急速滑落后的死气沉沉。我的心也因着如此,沉甸起来。每日路过相同的路,看着类似的风景,沿途的一切是那么熟悉。多少年了,足迹留在这座城市许许多多的角落,仿佛所有的一幕都似曾相似,唯一不同的是身边的人来又去,去又来,未曾真正停驻。过客是生命中难以挽留的篇章,如同一本书,翻页便过。
  
  天终于明亮些许,不似昨日那般淅沥小雨溅洒大地,也不似晴天时那样明媚灿烂。只是稍微光亮,已经让人有种满足的感觉。我呆在公司,脑海里一直想着那些事情,从前的,现在的,未来的。工作,我似乎在今天又诠释了一次人生。有些事情,我仍旧铭记,有些人,在我记忆中并未删去,也许正是因为这样,我才能时刻提醒自己,鞭督自己,让我更清楚该做些什么。
  
  好像很久没有去过KTV了,以前会在一个午后,邀上两个好友,欢唱至晚饭时段。现在,除了应酬之外,我已经极少去那种地方。有时候抽得时间,便第一时间往家赶。家中的饭菜,变成了人间美味。吃完饭与家人磕磕瓜子,闲话家常,这又是另一种感觉。我想,年纪到了,总会开始期盼家中温暖,这要是在十年前,是想都不敢想的事。
  
  于是,我翻开2年前写的文章,陷入了沉思。
  
  2012-04-1102:20:51《写给十年后自己的一封信》
  
  这一封信,是写给十年以后的自己,起因挚友阿成的留言,给了我这个题目,他想从我的文字里看看,我到底会怎样去书写这封信的内容。今天是2012年4月11日的凌晨午夜时分,我在酒柜里将芝华士倒了一大杯出来,然后放了很多冰,坐在了电脑边,敲起了这封信。十年以后,我会是什么样?我还真没想过,是不是如同大部分人一样承欢膝下,然后相夫教子,我也没认真去思考过。
  
  岁月,真的如同一把利刀,在我们的生命里,刻画了一条条鲜明的痕迹。
  
  昨天我说了,我泡了十年的酒吧,还是意犹未尽。但是对比当年每个星期六天,现在一个星期一天左右,我收敛了不少。十年后的今天,我想绝对没有那么贪玩了,因为年龄到那个程度了,跳上舞池,谁还会理睬我,恨不得将我这个欧巴桑拽下来揍一顿吧!
  
  十年后的小柔,应该也奋斗到了尾声,但是有一点是可以肯定的,我会把中国剩下的地方全部走完,这个是必须的。我一直都认为,女人的青春仅仅在于没生小孩前,一旦有了孩子,心思绝对会摆重到家庭,人也有了牵绊,许多事情不是不想做,而是有心无力。你们相不相信,我不喜欢小孩,或者这与我成长背景大有关系,但是我却做了一件很矛盾的事。
  
  去年我申请了一对QQ,主要养一个号,里面的空间写好了给我小孩的一封信,我打算日后有了孩子他想上网时,不要输在起跑线上。知道我今晚为什么谈及这个话题吗?因为十年后,我肯定会用不同的心态来面对今天这篇文章。人家说母爱是伟大的,我也明白,不管最后想不想生小孩,这是人生的一个过程,按我们那套逻辑性来讲,结过婚,生过小孩,离过婚,才算完整。
  
  后来大伙又逗乐,干脆复婚一次,走到白头,那才真的全部经历过了。
  
  有时候我在想,其实我并不是离经叛道的那么厉害,只是世俗有了太多的框架,好像订好了人该怎么走,仿佛那样就是对的。我只不过很多事情脱离了那个框架,所以看起来很多时候显得很是极端。我不想讲那些成长背景,至少目前是。现实熟悉我的人,也都明白那些故事,理解我为什么性格变成如此。当然,我没有必要一一朝任何人解释,我行我素,直至今天,我仍旧改不了。
  
  试想一下,一个三岁离家出走的人,从小家人教不听的人,会听得进多少人讲话。
  
  有些东西不能完全怪我听不进,根深蒂固了的性格,大家都多少知道这样的道理。想改变一个人思想,或是将自己的理念灌输进去,难,很难。说白了一段话,也许很多人不相信,我的性格从小到大都是这样,是真的没有变过。我十年前和现在,除了人追求的东西不同以外,基本上还是这副模样。
  
  你们知道吗?我思想里就那么简单的一句话,所以我活得坦荡。
  
  那句话就是:“我是为了自己而活,不是为了任何人。”
  
  更多的时候,我是自私的,自私得眼里只有自己,看不到任何人。但是在处事里,宏观因素下,我永远为别人着想多于自己。我一直都认为,这是我唯一的优点。无可否认,每个人都有一箩筐的缺点,我也不例外。我经常和身边人讲,不要把我神话了,我不过是个拥有七情六欲的凡人,即便我的思维见解再如何的独特,我拥有多与众不同的个性,但我脱离不了是个俗人的事实。
  
  我不可能完美,十年前的我,飞车,打架,抽烟,喝酒,逃学,沉迷网络游戏直到09年才戒掉。十年后的今天我拥有自己的事业,经济基础,人脉关系,这已经是种成长。我赚的钱其实不多,在我高物质生活的追求里,光旅行已经将一切挥霍得干干净净。但是我没有遗憾,我享受过了,我快乐过了,我没有对不起自己。我说了,不要被我看似唯美的文字腐化了心灵,认为我是个不食人间烟火的所谓才女。我不是,我是个粗人,现实生活里我天天爆粗口,偶尔还会跟朋友谈起黄色笑话,肆无忌惮。
  
  很多人,已经把我当成了一个虚拟社会里的莫名崇拜,从而想象我该如何的完美。
  
  不,这个世界没人完美,你我皆是。只能说我看了太多,对于人生百态有了很深的认识,我可以发表出一些言论和思想,是看似完美。看似和真正是有差别的,即使我活在互联网,我看待的事情只能说相对来讲比较清晰的,至少对于自己良心而言,我没有做得太过火。
  
  有人说我写东西,已经倾向于洗脑的方式,这也太抬举我了。时间会证明一切的,你要是个什么人,身边人会看得清楚的。我说过,这世界没有傻子,个个都聪明的,真的傻子是那些有智障的人,他们才不懂得什么叫看人。你们可以说我有时候极度任性,听不进一些反对我的声音,但是有没有人认真去想过,这个空间是我记录生活的一个地方。当硬盘一样的储存日志和相片,我根本没要求过谁来追捧我,知道吗?
  
  有些人的留言,不是反对的那么简单,而是出言不逊,甚至人身攻击。
  
  用我的话来讲,爱看不看,不看拉倒,不喜欢就走人,可以不要讲话,为什么要跟我起冲突?
  
  有这个必要吗?当然,我是自私的,因为我不希望跟任何人起矛盾,不管处于任何目的。
  
  我们每个人的立场都是不同的,你不能要求我每个人的想法都去顾及,我在写日记,记录生活,我不是什么名人更不是推广平台,我没有义务去接受有一些刺耳的言论。例如昨天说我泡吧,牵涉到我父母没有教养才导致我如此的自甘堕落,一次又一次的言辞,我为何大动肝火?我可以说,讲这些话的人,没有资格评击我的生活,这是我的方式,只要我愿意,没有人管得了。
  
  这封信看似写给十年后的自己,主要也是在反省如今的我,十年后我看到今日的言论,不知有何感想。
  
  我管不了这么多,对我来说,成长每个阶段,都有不同的言论和想法,我不会笑曾经的自己无知,更不会抱怨过去的做错。以前是,现在也是,这封信,十年后看来,就是一段过去。笑一笑,感触一番,也就抛到一边了,这一切都不重要。最重要的是,我还是我自己,我一直都为自己活着,做最真实的自己。
  
  扮演角色容易,饰演自己困难。
  
  你们也不妨问问自己,有多少人如今活着,是真实的自己?
  
  而我,很自豪的讲,我就是我,我饰演这个角色,是毫不掩饰的,一个赤裸直白的人。
  
  但现实,确实没有几个人能做到我这样,不是吗?
  
  十年后再来看,小柔,看清楚,十年前的今天说了这些话,十年后,再来篇感想。
  
  标题叫作《写给十年前自己的一封信》。
  
  

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