翻开了林清玄的书，才看了两页，心便无法平静了。我看着深宵的自己，镜子里的我很不像我。每个深宵夜里都是这般，反反复复多年如此。点上了檀香，让熏香安神我的思绪。听闻了那个消息后，心剧烈的跳动了一下，紧接着一口气冲上来，白纸巾上顿时一片鲜红。今夜张哥难得的跟我谈话，他说即便少于我联系，却对我的情况一直关注。我无言以对，而他告诉我，继续做最真实的自己最好，这是他对我的了解。

我问：“那你觉得我是个怎样的人？”他没有犹豫：“活在精神世界的人。”精神世界？我咀嚼着他的话，末了，他想听听我背后的故事，背后的人。我轻笑，只是隔着电脑没有人看得到。我回答：“我的故事太长，太多，太伤，太累，我可以说，但不是现在。”的确，每个人的故事都有值得深究的地方，只是说了又有何用，不仅影响心情，更是撕裂开并没有痊愈的伤患。让人只看到血淋，又怎能切身体会那种疼痛。

夜深了，周围任何的声音，在这样的夜里都显得敏感。檀香，我是从什么时候开始依赖的，我也不大记得了。总觉得需要静心的时候，我便需要它。尤其近两天，我一直思考人与人相互付出这个问题上，琢磨了许久。你对我好，我对你好，这些都是自然的。但或许我的方式不及你，这不意味我对你不好。又或是人与人之间，从来就没有一个完全相当平衡的区分，如果执着的在乎，只怕世间没有交心之人了。

再一次，我咀嚼起“交心”两字。何谓心，那是真诚，信任，坦白。我与任何人相处，宁可对方骗了我，也不愿意那人不信我。说到底，我压根就不是一个爱解释的人。这些年的流言蜚语，嚼舌根的人还少吗？总是认为清者自清，日久见人心，所以我常被误解清高。这样也罢，谁叫那些人，我不会放在心上。但若是我在意的人，相处得太累，太多疑惑，猜忌，我就会渐渐心死。

信我的人，不会纠缠于某个问题。至少，不会不分青红皂白的怀疑。不管亲情，爱情，友情，我终究是太重情，难逃这个情字。多少年了，伤了多少次，都还是飞蛾扑火一样的将情感投入。幸好，我还有那么多的弟弟，妹妹，哥哥，甚至还有凤姐陪着。他们没有一个跟我有血缘关系，我依旧喜欢这样的相处。独生子女的孤独，从小到大的空虚，我听着他们喊着我姐姐或是妹妹时，我会觉得自己很温暖，很幸福。

很久没有打过上千字的日志了，些许是今夜，有感而发了。家人见我归来的伤痕，皱着眉头说：“开开心心的出去，伤痕累累的回来。”再傻的人，也看得出我的情绪低落，我明白家人话中有话。于我，还是没有解析为何。我不用解释了，不用跟任何人解释，我要做的，就是沉默。有些事情，再也回不到最初。人与人之间的关系，就像一个玻璃杯，装满了情感，杯中水需要添加，需要理会，否则随着时间的过去，水会蒸发掉，情也会淡去。

谁都愿意听到好听的话，谁都不愿意听到不顺心之言。只可惜，人往往并非能在世事中如此理智，也许甚怒争闹后，失去了很多并未察觉。只可惜等到再想弥补时，只会像一个碎掉的水杯，哪怕再细心粘贴，看似恢复原状，实际再也无法盛水，因为水会顺着破碎的地方流出，而那样的痕迹，永远无法真正修补，因为碎了，就是碎了。我并非工匠，更无通天本事，我的世界，早已碎片满地。我可以粘得了一次，粘不了十次，所以，望着满目疮痍的碎片，随它去吧！