如果说之前两篇是身体上的伤疤，是第一次车祸带来的，那第二次车祸，可谓是心灵上的了。我花了几乎一年，才从那道阴影里面走出来，也才在大概去年的时候无意间向我母亲透露过，当年有这样的一段故事。说真的，如果当时我有什么事，我真的难以想象她奔溃到什么程度，可能她也活不下去了。幸而，上天待我永远不薄，在让我遭遇一次次的毁灭性打击后，又让我鲜活的生命留了下来。所以，我懂得感恩，感谢所有的一切，包括伤害，疼痛。我知道，这造就了我。
那年，从高速上回家，在零见度极低的情况下，我们在高速路上四车连环相撞。很不幸，我们是第二部。或许这是命，从来不喜欢绑安全带的我，那天破天荒的系上了。而开车的同伴也是受我影响带上了。而我们一行，四个人，而我坐在副驾位上。在高速上一百多码的速度中连环相撞，我的心绞痛犯，差一点昏死过去。而我，被切割了车身才拖出来得以救护时，我回头一看，身后的两个朋友血肉模糊，当场宣布已经离世。我是何等的恐惧，也是何等的的悲痛。
过去，我曾经写过一篇文章，描述一个男人会帮女人系高跟鞋，提及到他再也不会帮我了，并不是指因为他结婚对我的友情变质，而是他已经离开了人世。那一年，我总数离开了三个朋友，其中两个人死在了我面前。当我将一切处理妥当以后，精神招架不住，买了飞机票直飞无锡，从此踏上了一个人的旅程。那是08年，我终生难忘的一年。在外地的时候，我在黄浦江哭过，在长江哭过，在周庄哭过，我把眼泪撒在了那片江南大地，告诉自己我为了他们要更好的活着。
始终人的心是肉做的，说忘记，怎么会忘记。在旅途归来后，我变得沉默，戒到了心爱的酒吧，不再和外界打交道，我上班下班，回到家就玩电脑，或者一个人拿着酒瓶子在房间，总之足不出户。那时候，一度让我母亲以为我得了自闭症，甚至到处担忧的对她的朋友讲，我可能是得了自闭症了，变了一个人。其实，她是不知道我在外界的这些心灵创伤，那时候，我最需要的是安静，使伤口愈合，好让自己能好好的生活下去。
我几年间，害怕坐副驾位，对那个位置，有了莫名的抗拒。我对高速恐惧，自己不敢上去，因为只要时速到了一定的转数，我就会被那记忆侵袭，无法自拔。直到去年，我终于鼓起了勇气，自己开上了那条曾经出事的高速。我跟身边的人讲：“解铃还需系铃人，我必须去解决这个问题，否则我一辈子都过不了心里的那道坎。”最终，我还是度过了，但是这条路走得很艰辛，流了太多泪，痛了太久心。每当一些事情触碰时，依旧会感觉伤口在隐隐作痛。有些话说得好，身体上的伤疤愈合了就不痛了，但是心灵上的痛，却可以持续很久，有时候，甚至直到死去，还会记得那痛的感觉。
所以，我从不开快车，即使坐我车的人抱怨我开得跟蜗牛一样，我也不会改变。生命只有一次，很多人不懂，而我们这种历经过生死的人，才会打心底的明白活着究竟有多么的幸福。我那些已经离去的朋友，偶尔我会在梦中遇到，他们总是告诉我：“你要坚强，你要好好活着，你不是自己一个人。”每当这时候，我总是会惊醒过来，然后发觉枕头湿了一片，之后心酸而又坚定的告诉自己：“B，你真的要好好的珍惜生命，热爱生活，乐观的过好每一天。”
我的日志，08年开始连载，直到生命结束，我会用文字去记录，这一生的点点滴滴！
我会好好的，你们也要好好的，知道了吗？
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