鲜少的这样连说说都没有更新，二十多小时过去了，我的酒还没醒，是的，昨夜我醉了，但是今早酒精才发作。我昨晚在KTV，突然很恨我自己，声带烧伤后一直无法好好唱歌。我那么爱唱歌拉高音的人，现在中音都唱不上心里的难过可想而知，尤其我本身就是心情不好出去买醉。所以，我依旧顾我放任自己去发泄。

                   有人会认为，这是堕落，其实不是。清醒的时候，我再如何难过，都不会容许自己失态。哪怕是喝酒，出去看我喝到什么程度就知道我对那个环境和身边人放心度如何。其实，多年来我醉的次数算上今早不过三次而已。很多时候我都会克制自己。不想说错话，做错事，因为醉酒后会有很多窘态，处理不好影响自己日后做人，在别人心目中的印象。

                  我就是想要在酒精麻醉了我思想的情况下，我才会放任自己的情绪。哭，在那时候是最痛快的，所以昨晚我哭了好久好久，今天眼睛都肿了。本说今天回香港，我也取消了，爽约了小欣，但是我真的没有力气，也没有心情，想必她会理解的。我不喜欢听安慰的话，因为没有意义，说了也是如此，这样的时期是煎熬，需要自己熬过去。

                  因为朋友是我的，我自己才会明白那种感觉。就像旁人讲一些话，那不过是片面的。感觉就是我割伤了缝针，他人再怎么安慰疼的也是自己，拆线后自己看着伤疤，我始终会记得，毕竟发生在我身上，这是无法抹去的。不要以为买醉那是作践自己，每个人选择渲泄的途径不同，我平时看似不羁，但是我非常理智，有时候是理智过了头，才需要喝点酒偶尔糊涂。

                 今天老头问我，是否朋友离世触动了我对生命的追问。我回答他，我很早就开始追问生命了，否则我不会一个人旅行。08年同一个月间，我走了三个朋友，我不会忘记我回头看着两具血肉模糊的躯体时那种崩溃痛苦。是一次次的这些揪心场景，使得我毅然的背起包袱远离伤心，被许多人称之为性情大变，我也承认。

                 我是游戏人间，看似不羁，可我很重情。看我今天的人缘，在朋友圈里的口碑，都认定我是个讲义气的人。我身上不是淑女的气质，而是江湖儿女的气息。我难过是正常的，血肉之躯，七情六欲操控的人。我只能说时间，时间会让一切回归安静。但是不是今天，也不是明天，这没有一个时间表。现在，母亲靠在我的手上，喃喃细语：＂会好起来的，我明白你的。＂

                  在事情发生了二十四小时间，我享尽了亲朋好友的嘘寒问暖，呵护备至，我也是幸福与痛苦中徘徊。对于自己的圈子，我从来都引以为傲，不是每个人都值得关心的，但是却许许多多的人时刻惦记我。人生于此，夫复合何求。2011年，注定了我的心，难以平静。