被电话吵醒，其实也就是刚有那么一丁点的睡意倒下，人进入浅睡状态。电话一响，我被惊醒，手机忘记调静音了，MP3的来电铃声何其的大。在这样的环境空间里，把我吓得心一直跳。接了电话，对方叽里咕噜说了一串话，要是往日，我还有点心情去忽悠，睡眠被打扰，只有直接告知他打错了。
 
                       没想到那人硬是死缠着我说没打错电话了大概一两分钟，我当时睡意全无。我说好，那我问你叫什么名字？他答了一个名字，你哪里人？他答了常平人。我说常平哪条村的，他也答了。我说就当你可能没打错这个电话，但是我现在告诉你我不认识你，你现在想怎么样？算我打错了，行了吧？算我认错人了，可以了吧？大哥，麻烦你不要再打来了好不好，小妹我在公司已经加班加点四十多个小时没睡过觉了。你可怜一下我出来打份工多不容易啊，我只差没在电话一把鼻涕一把眼泪了。对方立即客气的一直道歉，连连说着抱歉，一直对不起。
 
                       挂掉了电话，才发现母亲和父亲还没有归来，刚准备再次倒下床，母亲的电话又打来，问我出不出去烧烤，我说现在我的身体再烧的话就变烤兔子了，反正我属兔嘛。和母亲逗乐了几句以后，挂掉电话，再次准备睡觉。十分钟后她的电话又响起，我已经开始有点不满了，一接电话就问：”有屁就放！“她说了句差点没把我给气死：”帮我先把空调开好，我等会回来就凉了！”我说：“你有没有搞错啊，你也不管管外婆在有没有睡觉啊，虽然我平时很是很晚！”老妈语不惊人死不休的丢了句话：“你老外婆也很少这么早睡的！”
 
                      早吗？当时都快1点了。我汗颜，一家人都是活宝，都把凌晨的12点当成每天时间最早的时光的度过了。果真时一天之计在于“晨”啊！
 
                      确定自己已经没有睡意以后，我还是决定打开电脑。因为我发现很久没有出现过的一种感觉席卷了我，而我也看到一个对于我来说频为重要的人，在我空间给我留了很多很多的言。他根本不上Q，说穿了，以前的Q被盗了以后重新申请个，偶尔登个半小时的，也就是来看看我写的东西。我过得好不好，我快不快乐。是的，认识也是十年了，怎么会看不出他对我的关心，只是这样的关心彼此都明白。不能跃进一步因为当关系有所不同时，我们就会失去这样关怀和担心，这是真正的知道平衡点在哪，有时候并不是一定变了情侣，之前的共同点就不会变的。当然，是我真的不想变，就是因为认识太多年，才了解他的性情最终只能以朋友维系最好。    
 
                     不知道是刚吃完药脑昏昏的原因，还是我特别有这样颤动，想接着打。    
 
                     我突然发现，原来我在空间还存在一张无形的隔离，还有更多的真正想法还没有表达过。有时候，有些人，其实并不是不知道他对自己有意思，有些甚至是赤裸裸坦然截当的说他的想法。我不是说装清高，装什么轻纯，而是没有那个必要去作践自己。毕竟从小都知道，如果你自己都不珍惜自己，没有别人会可怜你。
 
                      这么多年，很早熟，很多感觉有些假装深沉？其实没有，只要认识我的人都知道我很阳光的，但文字上还是习惯性煽情，这是一种写作。很多人都把我想得太高傲了，尤其是第一次见面或者不是很熟悉的交谈时。那可以理解的，因为对于不熟的人，我都会找些话题来说，但我不会刻意去迁就这个人的喜好去说什么，关键还是要在场的有哪些人在谈什么事。不过QQ就不能怪我，一般而言，我的QQ一上，我也不会看谁在线去聊点什么，很少的，基本是别人问一句我就答一句。很多朋友都不知道，我只爱打日记，不爱瞎扯一堆话，尤其是发信息，随便发两条对方恩，哦之类的话，我就没影了。
 
                      今晚看完我那个对我留言的十年朋友，忽然让我好些感慨。以前，总是会依照循环走着很多相似的路。爱自己的人，对自己痴心不悔，流泪直到满心碎。即使最终伤痕累累，他依旧觉得你最好，眼泪哭干也不愿放掉，而我总是这样放手了。那颗年少不羁的心，真的不懂得珍惜，
 
                     我爱的人，曾经我为他担忧心烦操心累，我曾经以为我是无怨无悔。可是在那段临近分手时最后的时光，我还是偶尔的买他最爱吃的东西，最喜欢喝的饮料。直到最终我选择离开后，才看到他对着我说的话：“以前总觉得可乐能带来刺激感，等到要失去时，才知道一直想吃的东西就是这样简单。就象爱情，是最朴素最平常的爱情才是帖心贴肺的。而那些外表华丽虚虚幻幻的根本不是他想要的。”
 
                      我的眼睛，破天荒第一次没有正视他。在说了以后保重之后，我悄然转身，他突然间说了一句话：“留下来，你买的任何东西我都不会再挑三挑四，我知道是好吃的，我知错了，我想一直吃下去，一直到老！”
 
                     我冷冷的背影对着他，轻声问：“既然知道好吃，吃着喝着突然为什么就这样不好，那样不好？哎！爱的时候一切都好，厌倦的时候一切很吵！”
 
                    我将头转过去，那次我是真的看到眼泪了，不是没有见过男人在我面前流泪，而是没有想过那么傲气的人会流下眼泪告诉我：“那是因为，我从来只知道享受你的付出，从来都不知道这些是幸福的味道啊！”我看着他哭得那么伤心，拉开包包找出纸巾，象往日那样递在他手上。
 
                     他伸手过来拿的时候，手突然拉住我，我轻轻的把他握住的手松开。他的不解的眼神我当然明白，一向温顺的我怎么会有这样的冷漠。不过我还是笑着很镇定的告诉他：“刚才已经说过了，我们已经分手！幸福的味道不会永远停留，幸福的味道也不会时时有，而幸福的味道是需要自己去品尝的！有时候买东西给你吃，微不足道的东西，或许你看起来不会在意，觉得不屑一顾！那你脑子怎么不换换立场去想，怎么没别人在你口渴时送上饮料呢？怎么没有别人在你生病的时候为你算好时间四小时提你吃药呢？你以后就会发现了，看起来微不足道的细节，不是每个人都肯去做的！”
 
                      不知不觉，这篇文章已经打到了三点。还是有一些话要打出来，真的想说。
 
                     我总觉得空虚是被浸染过的，是被生活中的事情所压抑，或是缺少了内心渴望的东西才会产生空虚的感觉。每种空虚的感觉都特别不同，那就如被浸染过的，只是情节时候爆发而已。
 
                      一切都是因为看了我那十年老友的话，让我有那么多话想说出来。其实我真的很念旧的，每次收到的小礼物什么的从来都不会丢到一边的。而且过往的照片啊，什么的全部都留着。前年电脑被三个盘格式掉一次，我还生气了一个多星期呢。
 
                      我总觉得这些都是人生的一个记忆，是该被记录下来的。即使没有了往昔的感情，或者友情，有些旧物也不必仍掉，这些都是曾经在某个阶段的印记。今晚也确实想了不少，真的，也许在人生道路上就是这样吧。
 
                    当你爱的人，他也爱你时，只要保持好那个沟通点，两人能做到平衡相处，信任，坦城，尊重。也就基本明白相处之道了。而我今晚一直没有再睡下的原因，除了被旧朋友扰乱了思绪，还因为我知道有个我最为关心的人，还没有到家，我一直在想他回不回打个电话给我。
 
                     他打电话过来我就问：“怎么还不睡！”
 
                     他说：“还没有呢！”
 
                     我就笑了：“刚到家吧！”他乐了：“你又知道？”
 
                     我将我分析的东西，分析给他听了。他也明白了，其实根本不需要怀疑什么。
 
                     也不需要查什么，也不必打电话问什么。
 
                     只要你相信他，他回来肯定会告诉你的。
 
                     只要你相信他之后一直没有电话信息打扰他，等他回来再分析你的猜测没错时，他会觉得你了解他并且很相信他，他自然会很乐意和你分享。
 
                     如果你一直都怀疑他，一直都不信他，他回来要么是和你吵，要么是不理你。
 
                     如果你一直都怀疑他，一直都不信他，那我相信他回来也会告诉你，不过很多都是假的，即使说真的，也是抽象派，内容少了50%关键的。
 
                     夜深了，我要睡咯！好久没在空间那么多牢骚了，因为听到某个人的声音，他的病似乎好了，我就放心了。今晚应该可以睡个好觉了，去找周公下棋去。还是不好，去找姜太公钓鱼好了，我的渔具设备齐全，半夜应该好钓鱼，再带上一些可乐，干粮……zZZ忽忽去了