看到亲子的话题，让我想起了我的不堪回首的童年。

父母离婚那年我六岁，弟三岁半。离婚协议好我随父、弟随母生活，奶奶死活不同意唯一的孙子被我妈带走，便在弟弟面前讲妈妈的坏话，可法院都已经判了，弟便被妈妈带到姥姥家住了几个月。可弟弟毕竟是奶奶带大的，在姥姥家住不习惯，吵着要回奶奶家，妈妈只好把弟弟送了回来，这下子，奶奶教唆弟弟不要跟妈妈走了，如果跟了妈妈，以后你就再也见不到奶奶和爸爸了，如果妈妈来带他，要快跑藏起来。弟照奶奶的话做了，妈妈几次来都没有办法见到弟弟。为了防止妈妈“拐走”弟弟，奶奶把弟弟送到姑姑家住了半年。后来，干脆让爸爸带到20公里外的单位，随爸爸生活。而我，只能随八旬的奶奶生活了。一年后，妈妈再婚嫁到了外地，便像断了线的风筝，再也没有了音讯。

妈妈走了，爸爸因工作的缘故住在单位多，我跟随着年迈八旬的奶奶在农村老家生活，用当今的一个词，我不但是单亲家庭的孩子还是“留守儿童”，爸爸不定时会回家看我和奶奶。但是我觉得只有和奶奶的家是空落落的，大多数时候，我只有帮着奶奶做最简单的饭菜填饱肚子便往学校赶。每当漆黑的夜晚来临，总是好害怕有电影那样的坏人来家里，心里想着要是这样就完蛋了，奶奶年迈，我年幼，一定打不过坏人。

因为那时候离婚还是新鲜事儿，村里的人总是猎奇，总是不停地向我打听有关父母离婚的事情，问的我好生讨厌，我不知该如何应对，奶奶知道了教我，就说不知道好了，这样不得罪人。我真的不想别人把我当成另类，特别在学校里，最最憎恨别人说我是个父母离婚没妈的孩子。后来父亲在离婚一年后再婚，新的问题又来了，村里的人又爱抓住这个问题问个没完，那时的我就是村里的“特别”人物，毕竟，离婚在当时是不太光彩的事情。

幼时的我想妈妈，经常幻想着妈妈突然能从天而降，可是，多年过去了，这只是我的一个幻想而已。因为奶奶爸爸都恨妈妈，在他们面前，我从不敢提及妈妈，害怕惹恼了他们。

继母，是我童年里的大灰狼，她跟父亲一个单位，而我一直随奶奶生活。记得她刚跟父亲结婚的第一个春节，回老家过的，大年初一时，她叫我把灶炉的炭封好存起来，因为我没听懂她的话（她跟我们隔好几个镇口音有差别），又不敢反复问她而没有去做而把她惹怒了，她一把揪住我的头发直往灶上撞！而那一年我只是不到8岁的孩子，爸爸事后知道了什么话也没有说。后来那一年中我病痛多过得很不顺利，迷信的奶奶说，都是这个作孽的女人害的，在年初一都打人。

老家的地，父亲和继母工余时间要回来种，每到种地收地的时节，我都要向上天祈祷，千万不要是继母一个人回来，如果和父亲一快回来的，我哪里干得不好，她至多在语言上责骂我也不至于没有父亲在那么凶；如果一个人回来，她独个儿领着我去地里干活，不知道有什么样的灾难等着我。有一次在家里，父亲在地里还没有回来，我不记得哪里干得不如她意惹恼了她，她直揪着我的头发往墙上撞，头发都掉了一大片。每到种地收地的时节，我总是害怕，不是我怕干活，是害怕有灾难降临到我的头上。

奶奶在我小学毕业那年夏天去世了。我成年后，父亲和继母终究过不到一块而分开淡出了我们的生活。我亲爱的父亲，因病在5年前离开了我们；我日思夜想的妈妈，像在地球上消失了一样杳无音信！

每每提起“离异”、“继母”、这些童年陪伴我的让我惊心触目的字眼，我淡然了，毕竟，时间是医治心灵的最好的良药，走出阴影努力向前才能看到阳光。