说起第一，似乎不得不提起“童年阴影”这个话题。关于“童年阴影”，我其实是有些抗拒的，事实上更相信每一段经历都会或多或少的改变我们的性格，无论这样的经历发生在童年或者成年，而5岁就读书的我，似乎是没有完整意义上的童年的吧，那么形成我如今性格的所有，都应该不能被称之为“童年阴影”了吧。

关于第一，我恐怕已经无从追溯说，是从什么时候开始，我听到这个词就会血脉贲张，肾上腺激素飙升，然后如同打了鸡血般的兴奋。或者说，每每听到“Loser”这个词，就会如坠谷底，全身冰凉。大概从有记忆开始，就要努力做“最乖最可爱最懂事最聪明”，anyway，任何一个“最”字都似乎成为自我价值的一种标签，然后在一大堆的标签中，我以为那就是我想要的自我塑造。

依稀记得，15岁的高二，有一次考试丢了第一名，然后一个人坐在教室外空旷的阳台上，愤懑交加，我可能还哭了吧。然后有同学满脸惊异的问我，原来你也会哭哦。然后我知道，哭，不仅是一种能力，还是一种权利，但无论如何都是我这样只想拿第一的人不该拥有的。然后有同学愤愤不平地说，他考不及格都不曾哭，我的眼泪简直是对他最大的侮辱和挑衅。然后我知道，第一，原来不仅仅是一种荣耀，还是一种隔膜，是让我这种人离群索居不受欢迎的最大原因。然后有同学略带嘲讽地说，真是笑话，十年以后，二十年以后，谁会在乎你高二的测验有没有拿第一，人们只会关心，你开什么车，住什么房。然后我知道，原来这个世界上有好多好多的考试，只是，贪婪的我想拿的是所有的第一。

好吧，我承认，第一是一种瘾癖，从我第一口吸入它，到放纵它随着血液流动爬满全身，随着呼吸吐纳而植入呼吸，然后无法戒除，无论我有多强的自我控制欲，我始终是个自控能力极差的人，然后只能沦为每一种瘾癖的奴隶。

如果说，学习和工作还是自我努力即可实现的梦想，那么当我的“第一”欲蔓延到恋爱中，那就渐渐成了可怕的梦魇了吧。

"我是不是你第一个女朋友?"

"这是不是你送的第一束花?"

"我是不是你第一个想娶的?"

当所有的"第一"都建立在对另一个的期待上,一切都显得不确定，不实际,甚至不真实了起来。当所有的感情都需要被量化,打分,甚至排定座次时,一切都显得那么世俗,功利,甚至不堪了起来。而随着年纪越来越大，经历越来越多,似乎许多"第一"都输给了时间。于是，我开始追寻些更多定语的第一，比如，好吧，我不是你的第一个女朋友，那么可不可以是你最爱的那个对象？这不是你送的第一束花，那么可不可以是你送的第一束蓝色玫瑰？我不是你第一个想娶的人，那可不可以是你第一个想送一场盛大的结婚Party的对象？

然后“第一”变成了无聊的游戏，因为设定了想得到“第一”这个答案，而开始设计不同的题目。然后开始模糊了感情原本该有的意义，它不再是两个人的心有灵犀，而变成考试阅卷的过程。然后甚至慢慢丢了自己，我是怎样的考小妮，又或者说，我只不过是一个始终要求被承认，被需要，甚至被崇拜的道具。

然后总结吧，一个有什么人曾经是我的某个第一，而我也是某个人的第一个女朋友，第一束花的接收者，第一个想娶的人，第一个一起看日出的人，第一个尝到他煮的饭的人，这些第一可能都很甜蜜；但同样的，一定还有这样一些第一，比如第一个不曾陪我一起过生日的男朋友，又或者第一个我不曾陪他一起过生日的男朋友。至此，终于，我给每一位ex都冠上了个第一，然而，只是谁会是那个唯一？The one I choose, I admire and I cherish...