整天的情绪都很糟糕，似乎自己也理不出一个头绪来，这种Blue的感觉从昨晚开始，不断蔓延，汹涌然后把我淹没。

很执着地要去过一个与自己无关的节日，继续唱K，或许点酒是一种错误，而我却并没有那么严肃地去制止犯错。或许是因为谁说的，一张卖萌的照片让我在她心中威武的形象轰然倒塌，才让我潜意识觉得需要些什么道具才能让自己不那么King，比如酒精，小小的混沌可能是我一直渴望的生活状态，如果可以醒着做梦，可以笑着流泪。

很久以前我说过，女人没有喝醉的时候，只有想醉的时候，特别是瓶子。明明，初衷不过是希望小小酒精刺激后的亢奋，居然因为一首歌让我瞬间down到谷底。怎么说了，4年前，当某一段关系结束的时候，很应景的听到这样一首，而后，就一直这样的响起着，变成了给自己的最好借口，无论是用来拒绝别的什么人，或者是拒绝自己的回忆，可惜......不是你。

有多可惜，我不知道，真的，虽然那种彻骨的冰凉和孤独感那么真切的存在的，但那个男人的脸却已经陌生的模糊了，好多事情我不记得了，他的声音，他的样子，甚至和他的所有故事。或许可能一直我最爱的都是自己，所谓可惜也不过是对自己的可惜，可惜了大好的青春韶光，可惜了敏感脆弱的心，可惜了曾经如花的盈盈笑靥，也可惜了之后每一个开心荣耀的时刻，没有人分享。

或者说更应景的是《火烧的寂寞》，已经不像我的我，却还奢求谁会爱我。然后突然很想唱破喉咙，很想一次过把心里的种种都吐出来，很想在声嘶力竭里把眼泪都挥发。只是还是不争气的哭了，虽然我的记忆里没有这一段，但是在场的所有人力证，我原来不仅哭了，还哭了2轮。几天前还在博客里写下了，放肆的喊，放肆的笑，幸好没有放肆的哭，谁知道不过72个小时就失守了泪腺。好吧，就当我哭了，却和每一次一样，我只是紧紧抱着自己的肩，31岁了，甚至连跟谁借个肩膀的勇气都没有，像我一贯说的那样，害怕拒绝所以不开口要求。

再后，靠着墙壁坐在沙发背上唱完了最后一首《可惜没有你》，一屋子清醒的滴酒未沾的男人看着一个混乱迷离的女人，现在想起来觉得画面有些暧昧和诡异。然后，我记得，很清醒的记得，我步伐矫健轻松的走上了朋友的车。

不知道这样算是幸运还是不幸，无论是否烂醉的我，都一样非常安全的与绯闻和艳遇绝缘，不记得什么时候开始，男人们更喜欢“尊重”我，无论是否对我有过或者有着些许的好感。然后，我好像胡言乱语了很多，写到这里的时候多少对那个开车的男人有些许内疚，其实一贯以来，我觉得每个人自己的不开心是无权去要求另一个人背负，甚至安慰的，因为从来你的不开心都不是那个无辜的听众造成的。对于谈话的内容，我已经很恍惚了，只是在醒来翻看短信记录的时候才揣测出些端倪。

或许吧，我的down，并不是因为某一段失败的感情，而是因为这些年的寂寞，又或者是因为这样的寂寞而造成的自我否定。治疗失恋的最好方法是时间，只是4年，足以抚平那样的伤痛，而这些时间里熬成的内伤又需要多少个4年来治愈，或者说，会不会滚雪球般不断的积累下去，越伤越重呢？