终于对老板说出了自己的决定，要离开，要放弃，要自由。其实是很早就决定的事情，也对对方的反应不再介意，然而当那个我曾经爱过，现在不敢去触碰的男人威胁着说要报复我，要我声名俱毁的那个霎那，突然觉得手脚冰凉，从没有想过伤害他，或者影响他，即便很多时候他让我很反感，却什么也没对他做过，而他却一再让我失望，除了对另一个人的谄媚，以及迫不及待的与我划清界限，到今天甚至要主动加入敌对的战团，我无话可说，难道真的在相处的七个月我对他的伤害有那么深吗，怎么会曾经朝夕相对的两个人变成那么陌生？想起昨天和某个刚相识的朋友的聊天，我那样真诚的道歉，他应该永远都不会听到，而我却依然希望他是可以感受得到的。我有点晕眩，晕眩到之后他的Sorry我完全没有留意到，我开始害怕，爱情真的是那么不堪一击的东西，脆弱到随便是一点什么样的诱惑就可以让它支离破碎。而回忆呢，只是被美化，被筛选，被故意忘却甚至被臆造的东西，自我欺骗而已？

 

很想恋爱，想一场纯粹的没有杂质的恋爱。远方的那个男人在问，难道我们真的要等城倾了才爱吗？我无言以对，对于他，我毫无把握，不敢开始，甚至始终拒绝接受，是因为距离，还是别的什么我不清楚，然而对于我或者他，似乎对方的感情永远可有可无，似有若无，不够纯粹吧，虽然在某个凛冽的时候，也曾经因为他的一句“我养你啊”感动到不行；虽然某个阳光明媚的下午坐在他的车上穿梭在那个我并不喜欢的灰色的城市，让我幸福的迷醉；虽然我喜欢他的歌声，他的聪明，他的很多，却不愿意接受他的一切，我毫无把握的一切。就像我说的那样吧，我和他之间没有开始过，也许永远都不会开始。

 

很想恋爱，想一场不期而遇的邂逅，所以才会去一个无聊的节目吧。结识新的朋友会不会有新的机会？或许像谁说的，我入戏太深，但我真的感动过，当谁说，想不顾一切的跟我私奔，无论我怎样坚持说不会觊觎别人的幸福，我也许是诱惑却并不想诱惑你，但我是感动的，因为当一切不合逻辑，当一切无关结局，当一切突如其来，才看起来真的像一场没有预演没有NG的爱情奇遇。

我真的感动过，当有谁说重复的那个瞬间，虽然那些也许真的是很幼稚的把戏，原来结婚戒指戴在无名指象征的是永不分离，手指上已经几乎消失的戒痕暗暗的嘲讽着许多次的分手游戏，那些心思也许只是无聊的人消磨时间的小游戏，也许不知道曾经对多少人演绎，也许只是一种小小的炫耀而已，也许我永远也不知道那里面有多少真心意，但我是感动的，因为当一切细微成点滴，就那样轻易的渗透到心底。

我真的感动过，当谁一直在唱那些我喜欢的歌，就好像为我而歌，当我在谁的车后座，没有飞扬的裙角，没有飞扬的长发，却有飞扬的心情，虽然我无从评判他的一切，是否适合，甚至无从评判会不会发展，但是我感动过，当我看见14岁的梦想一一实现，对那个人不能仅仅是心存感激。

 

很想恋爱，想一场让我忘记现实的恋爱，昨天还在说不要让另一个人来背负你之前受到的伤害或者不公，但始终坚信那个关于照片的故事，“在每个男孩出生前，上帝都给他看了一张照片，告诉他，这就是那个要他一生照顾的女孩“，谁见过我的照片，是谁丢了我，让我承受了这么多的欺骗和伤害，是谁还在寻找我，等着给我所有的宠爱？

 

很想恋爱，想一场可以让我安定，让我平静，让我期待的恋爱，好像那把伞儿，躲进去就再也看不见别的风雨，像那天曹启泰大哥说的那样，“去冲吧，成功了，为你喝彩；失败了，你就回来。“回去那个温暖的窝，一个有着温暖怀抱的男人，温温热热地吻着我的额头说，“欢迎回家，娃娃”。

 

很想恋爱，一场可以当作理想去憧憬，当作事业去经营的恋爱......