这几日身体不适，开始对尼古丁过敏，终于鼓足了勇气，今天出门的时候丢掉了香烟和打火机，跟朋友说，我要戒烟了，反应中有鼓励的，更多的却是嘲笑，似乎在大家眼里认定了我是个没有毅力的孩子，又或者在他们看来烟和我已经无法割舍。

 

记得14岁的时候，暗恋一个“坏男孩”，于是偷偷的偷爸爸的香烟，模仿那个男孩抽烟的样子，那时候一直不明白，烟怎么会是香的，因为它根本很辣，而且熏得我眼泪直流，却还是骄傲的在日记里写下了，烟的味道很好之类的自欺欺人的语句，那是一种自以为成熟的荣耀感吧。

 

大学时候第一次恋爱，那个男孩唯一吸引我的是他足球队员的身份，于是我自然很乐意的和那群踢球的孩子整日厮混在一起，也许是为了配合气氛吧，当满屋子烟熏雾绕的时候，我的男朋友点燃了我手中的烟，于是我开始和其他人的“她们”一样，在球场边大声说笑，抽烟骂人，听她们说那些会让我脸红的黄色笑话。

 

之后，又一个踢球的男孩，冰冰，唯一不同的是他比前一个勇敢，勇敢的人不会去配合环境更不会委屈自己的女人去迁就环境，于是，我不再被迫迎合谁而抽烟，只在喜欢的时候点上一根看余烟袅袅，于是他的很多朋友开始在我的面前谨言慎行。

 

再后来，我以为我的结局会从此改变，当天赐给我那样一个体贴善良的男人的时候，4年了，身边很多的人还是会提到他，父母亲还是忍不住把之后的所有人去跟他比较，甚至昨天，身边那个可爱的姑娘在说，对他充满好奇，有没有机会见到呢。那样一个觉得我少吃了一口就心疼不已的男人是绝对不会逼我抽烟的，只有在K歌和打牌的时候，他会体贴的递上一支，因为那已经是我的习惯了，也因为他喜欢我抽烟的样子，有一些疲惫的迷醉，醉的是自己，迷的却是别人。所有的男人喜欢的都是混合了风尘女子和小家碧玉的综合气质吧，白色太浅薄，红色又俗艳，属于我的颜色是蓝或者紫，不张扬的性感，无法预知的新鲜，妖媚着清纯，纯洁着诱惑。我知道他和他的朋友们一样欣赏了点燃，吐纳，弹落烟灰的表演，尤其是当表演者是一位有故事的年轻女子，不算丑的年轻女子。

 

在那个男人离开我之前，烟对我只是一种装饰，绝没有瘾，是自由惯了人的，不愿意被别人束缚，甚至不愿意被自己的嗜好束缚，即便我在一间满世界随处都可以找到香烟的公司工作了3个月，我负责的小仓库里至少保持了6条香烟的安全库存量，我依然是烟的主人，它只是特别时刻的道具。然而当生命中失去一些重要的东西，势必要找别的什么来弥补，或者说，提升某些已经存在的东西，当我开始一个人吃饭旅行到处走走停停的时候，我选择了烟做忠实的伴侣。渐渐习惯了那种味道，当再也没有谁值得我花心思选择不同的香水来表示不同的物语；渐渐习惯了手指间有所依赖的感觉，当再也没有谁牵我的手陪我走的时候；渐渐习惯了被烟雾托起的渐渐氤氲的脸，当再也没有谁托我的颔拭泪满腮。

 

在我的实验性爱情中，扮演过很多角色，或清纯可人，或成熟优雅，或市井市侩，或超凡脱俗，只是所有所有的角色，或许表情不一，装束各异，但始终有一件相同的道具，我知道，吸烟对健康不好，也知道身边的谁或谁讨厌烟熏的味道，只是戒不掉，一种依赖吧，永远不会被背弃的依赖，一种习惯吧，习惯了思考时候有谁陪伴。

 

也曾经信誓旦旦的对谁说过，戒烟了，在某段恋爱开始的时候，结果，恋，爱了又分，烟却没有离开过，也许当身边的男人越来越不像男人，越来越难以信赖，我选择了自我存在，烟是最好的自慰剂。

 

不知道这一次的戒烟会不会成功，甚至能维持多久，也许于我，像男人般的抽烟是一种反抗的骄傲，女人是第二性的，即便骄傲的我如何不愿意承认，但是所有的不服输，任性和反抗只不过是处于弱势的性别对于主体性别的不满，当男人无法承担他们保护女人的天责。也许有一天，当男人不再懦弱，当男人可以有担当，当男人像个男人，我宁愿选择棒棒糖......