10年了，其实自己也不明白为什么会参加这样的聚会，其实读书的时候就已经是异类，也似乎从来不愿意和别人太多的交流，我有自己的世界和命运需要努力。毕业6年，和以前的同学仍有联系的寥寥无几，差不多自己的记忆里那四年关于校园的部分近乎空白。

 

只是一个闷得快发霉的周末，于是选择出去走走，同学聚会成为其中一种可能的选择，似乎没有想太多，出门扬手打车。快到的时候，才意识到了一种忐忑，等一下可能要面对的尴尬，因为我甚至不知道该坐在谁的身旁，因为确信不会有人亲切的招呼我，就像大学的最后2年和同学的形同陌路那样。

 

于是，在餐厅坐下，人没有来齐，我开始执拗地和什么人发着短消息，看起来和大家格格不入的我，也一样顽固的排斥着世界，曾经的室友在与别人的谈话之余，偶尔回头对我善良的微笑，还礼节性的表示了对我漂亮的大牌包包的欣赏，这样的欣赏恰到好处的安慰了我的虚荣，也恰到好处的点缀了那个为我买包的男人的温情。

 

人陆陆续续的到了，邻桌有位男生拿出了烟，我如蒙大赦般的坐到了他的旁边，然后尽可能自然的摸出我的那盒，这个动作其实我早已稔熟，只是10年前呢，那个时候的我是什么样，我渐渐迷离在这样的回忆中，就像眼前烟雾的氤氲。吸烟，成为一个很好的借口化解了不被女生欢迎的尴尬，我也自然的坐在了男生那桌，算是唯一的一种点缀。其实从小就面对这样的尴尬，甚至有时候我享受这种尴尬，在那些每个女孩都憧憬被男生关注的年代，我总可以很自然置身其中，女孩们的吃味自然也无可避免。

 

手机似乎是一株救命稻草，当身边的人在讨论一些我完全没有兴趣的党政大事，谁贪污，谁生活腐坏，谁被双规，所有的这些问题在我看来远没有究竟选择爱琴海上的那个小岛的日出来得更重要。于是我依旧顽强的和朋友发着短信，当某人已经踏上回京的班机，我开始漫无目的寻找下一个聊伴，直到不断有人投诉我的不专心，不断地被迫端起酒杯，以示诚意。我在伺机潜逃，当渐渐有人提前离席了以后，可惜我没有那种完美的借口——孩子，似乎结婚已经不算是对我的足够的嘲讽，或者说远远不够，于是身边的人不论亲疏远近，开始接二连三的生孩子玩，当一脸荣光的母亲们肆无忌惮的昭告她们的幸福的时候，我只能选择在她们走样的身材中自我慰藉。

 

于是我留下，尽管喉咙作痛，但我还是坚持K歌，麦霸决非浪得虚名，在拿起麦克风的那一刻，我发现6年历练出的洒脱，尽管依然格格不入，尽管依然迎着许多质疑的目光，然而终于不再像6年前那样躲躲藏藏，我选择了自我的快乐，即使在谁的眼中，那是一种堕落的快乐。

 

有人开始叫我“拉拉”，26岁不谈恋爱的女人，抽烟，喝酒，唱男人的歌，就可以被定义为“拉拉”，而完全视我的高跟短裙和精致妆容于不见。我当然不是“拉拉”，即使我选择了男人般的坚强，却还是愿意在信任的人面前收起张扬；我决不愿做“拉拉”，从没有想过主动放弃自己的本来性征，更从未觊觎过男性的角色，尤其当社会赋予男人越来越多的所谓责任之后；我应该不会变成“拉拉”，尽管开始数算所剩无几的青春，而这样的计算让自己越发黯然，但那个关于爱情的理想仍旧执拗的告诉我，在未来的某天可能美丽的遇见......