依然困在城里，总是不自觉的伤感，事实上我也不知道为什么伤感，毕竟困在繁华的城里比困在学校里要好得多，但却忍不住的伤感。

怕自己回不去，是谁说，可能是天要留你，如果天不留你，或许是有人想留你。我不知道，却清楚知道自己一定要走，这样清晰的想法和当初执着坚定的要来一样的不可动摇。

一天似乎都很混乱，或者应该说混沌。昨天很晚的时候，一个我很关心的朋友，或者应该说始终是他关心我更多的朋友，（终于我不再叫他“小孩”，无数次他很委屈地说，我已经不是孩子了，虽然你永远都是我的姐姐），发了一条语焉不详的围脖，而后我开始紧张，慌乱。深夜，我拨通他的电话，却无人接听。很多年来，每每不开心的时候，我都会自私的拨通他的电话，抓着他陪我聊天，很多年了，他也一直这样的陪伴着我，在每一次我最需要的时候，至少我不记得他是否曾经失踪过。而后，醒来后，开始四处打探他的消息，未果，而后抓狂，接连发了3条“通缉令”，在围脖上试图寻找，也找人去他的公司打探，那个瞬间，我出奇的慌乱，那个瞬间，被拖回到3年前的某天，似乎他也曾这样的寻找过漂在北京的姐姐。那个时候被我称为孩子的他说，姐姐，就像一个小孩子，以前觉得爸爸妈妈在一起很开心，有一天爸爸走了，妈妈就再也不开心了，所以孩子也不开心了，我想去找他，告诉他，我有多难过，我笑说，你觉得他会在乎吗？孩子说，姐姐，可是你知道我有多在乎你的不开心吗。只是当时走火入魔的我，完全没有把这样的温暖记在心里，甚至逼迫着孩子和我一起对全世界撒谎，然后消失，然后他就如今天我这样疯狂的寻找，他以为他会这样失去姐姐，而我以为我会这样失去世界。

最终，我回来，最终，在今天，我还给孩子同样分量的关心，而他终于不再是个孩子，而是我终于认可的“朋友”。小凡，姐姐也会一直都在，就像你从来都在那样。

在接到他电话的时候，泪奔，像找回三年前的自己，终于，回来的自己。

只是，我回来了嘛?一贯自恋自大的考小妮，一贯认为自己的缺点都是合理又美丽的存在的考小妮，在凌晨3点33分，拷问自己的内心。如果生活有预设的轨道，那么究竟我的轨道在哪里？或者如果没有，我就能理直气壮的告诉自己，我不曾出轨。

依然嬉笑怒骂着那个或许最有可能给我一张结婚证书的男人，10年来，不记得有多少次谈婚论嫁，也不记得有多少次的临阵脱逃，甚至当我诏告天下20101010必须领证的时候，我又如同个逃婚的小媳妇一样飞来了这里。有多少次，在条件和感觉之间挣扎，一个30岁的女人，不是不知道自己要什么，只是想要的实在太多。我知道自己不能唯美的浪漫，亦知道自己做不到像朋友说的那般决绝“什么feel,当你打开他的钱包，再打开你自己的，什么feel都没了”。于是混乱，混沌。一如我为什么来这里，一如在这里发生的一切，一如或许尚未开始，又或者尚未完成的一切。终于考小妮发现了自己都无法容忍的自己的缺点——贪婪。

究竟被什么蛊惑，究竟是什么让我肆意的贪图，究竟我还能游走在天使和魔鬼之间多久，究竟在我的世界里除了自己有没有所谓的道德和责任，我无法回答。一如这混沌的天气，一如这遥遥的归期，一如我那注定停不下的漂泊，一如我所谓的摇滚的文艺......