一整天都在哭，好像很多年没有这样哭了。

第一次眼泪是因为孩子们，我努力地想培养他们对语文的兴趣，养成良好的学习习惯，甚至不遗余力的去拓展他们的知识面，但是似乎没有效果。第5次交上来的上课笔记，依然不知道生词需要抄写，标注拼音，造句练习，甚至连前几次的评语都没有人认真看过。修改了2、3次的作文，依然错字连篇，甚至每一次写给他们或者讲给他们的修改意见完全没有听取过。出于对于孩子自尊心的保护，我并没有像其他老师那样骂他们笨，我总希望我对他们的尊重可以换来他们自己的主动，但是......失败。手足无措的考小尼，面对孩子们在作文里的挽留，却找不到一个留下的理由。于是我想到逃避，想到离开，想到那些因为来这里，而放弃的一切，我哭了。

只是倔强如我，我不甘心，不忍心，不死心这样的离开，然后我决定，就算没有办法教好所有62个学生，只要有一个孩子有求知欲，我就愿意留下，教好他。我挑了学习主动热情地孩子们，告诉他们我想成立一个语文兴趣小组，利用课余时间给他们补基础。在和孩子谈话的时候，我又哭了，因为，有些孩子哭了。

第三次流泪，又是挫败。午休时间约了3个孩子来做作文辅导，但只来了一个，还是空着手，我提醒她去拿上自己的作文，在讲解了30分钟修改意见后，她告诉我，忘记了，于是我耐着性子，让她去拿笔记下来，她拿着笔又一次进了我的宿舍，却不知道该记什么。于是我一个字一个字地帮她修改病句，20分钟半个小时以后，她表现的很痛苦，却坚持的不受教化。于是我告诉她，以后不用写作文，好不好，她却问我为什么，我只能承认自己的失败，或许我就是个失败的老师。我不懂得如何去教一个不听讲，不做笔记，不愿意写作业，不愿意动脑筋，却希望学好语文的孩子。

第四次流泪，是因为感动。当住我隔壁的孩子，虽然不是我教的班级，因为我搬家而误以为我要走的那些，走进我的房间时，她们告诉我，我是学校第一个因为他们成绩不好而流泪的老师，她们相信我的善良，她们愿意帮助我，当房间里挤满了孩子的那一刻，我的心也是满满的。尽管她们没有一个是我的学生。

第五次流泪，是因为恶心。在一天的情绪波动中，我写了很多在自己的围脖，是的，我自己的，至少原本我认为那是我自己的。然后被一群不知所谓的人，说了很多不知所谓的话，我很好奇“超现实”的那位，是何方神圣，如此的圣洁光辉，出淤泥而不染，或者是哪位善长仁翁，又投入了多少时间、金钱或者精力来投身慈善，以如何高雅圣洁的姿态来批判我的惶恐和犹豫。一阵阵恶心，于是又哭了。虽然一直知道网络是个垃圾桶，什么样的烂咖都能上来随便排泄，不过看着那些爬满苍蝇的恶臭的文字，我有一种想抽人的冲动。我甚至觉得被这样的关注，是一种莫大的耻辱。

第六次流泪，是当孩子们排着队来道歉说，老师对不起，我们让你失望了的时候，我不知道他们是否真的体谅着一份苦心，他们是否真的能成全我这5个月的价值，只是在那一刻，我找到了一个理由，仍然不死心，不甘心，不忍心抛下这些孩子的考小尼，从来就不伟大，不正确，不光荣，不圣洁，只是因为一个小小的善念，所以做一个小小的善举，而不愿不会不屑于吐沫星四溅的去喷什么所谓的高尚。

最后，说一句，我仍然戴着墨镜，因为仍然肿着的眼睛，只是我终会摘下，因为当我眼中的不再是失望而是期许的时候，我仍然希望和孩子们那种眼神的交流；因为我仍然希望谁看见我眼中对那些善意的鼓励的感激；因为我从不吝啬用鄙视的眼光去面对那些躲在阴暗里，在YY中自我高潮的变态们......