这个梦也做过很多回：我老去简易楼迎家（童年唯一的玩伴）的屋前等她，她家明明已经搬走了，可我还是会抱着幻想去等待，有一天，屋里的灯光亮了，原来是迎迎爸爸回来了，我叫叔叔转达如果迎迎回来了，一定等我，等我。

她回来后却躲在门里没有见我，我有些伤心，准确一点的说是失落，失落着失落着就醒了……

小时去她家时总会在她家门口摔跤，因为着她家有个门槛，而我家没有，腿上定是新伤叠旧伤，迎迎爸爸会耐心的给我上药。

她家有一个很大的水缸，里面有舀水的瓢，我也会觉得新鲜的紧，那个东东我家也没有。

她妈妈总是给她留收拾屋子的任务，收拾完了才可以玩耍，而我的父母从来没有要求我那样，收拾屋子要占据很多玩儿的时间，当时觉得真是麻烦。

也许潜意识里我很恐惧在幼年时和她的这段分离，或者说和她玩耍与见面是我对自由唯一的一种表达方式，她搬家，对自由我就只剩下向往却全然失去了承载的客体。想来一同玩耍时我俩不过是四、五岁的小屁孩儿，如何可以建立这样深厚的情感而直到午夜梦回，却是说也说不太清楚的事情。

前几天和她见面讲起那个梦，我说，见到你，就不会再做了，于去年和她重逢后就真的没再做过。

和爸妈谈起儿时的经历，他们忘得好像没我这么个人似的，只记得我小时乖巧万分，一个人在楼道里或是床上坐着。

我可以记得东西两个楼里谁家挨着谁家，谁家都有谁，谁家发生过什么事情，哥说他记不得那么多了，因为他那时上学，好像我是个留守童年一样被甩在家里才记住了诸多无用的事情。

其实这样并不舒服，脑电波嗞嗞唧唧响个不停，敏感的心思配上超级记性会打扰一个人的神经，进而把自己带入到一个别人忽视的氛围中去，那种氛围并不总是快乐的。

幸亏有迎，她在那段永远不能磨灭的现实和记忆中出没，我们牵着彼此，静悄悄地站在简易楼狭窄的楼道里，于是我释然自己并不像曾经以为的那样孤单，这样精神上的陪伴，无人可以替代。

“如果没有你，我就是一个没有童年的人。”我对她这样说。

她微笑的像儿时一样温柔，烂漫。

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（后面的红色砖楼就是儿时生活的简易楼，我常从窗里向窗外张望）

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（楼前的公用厕所，里面可以排排蹲的那种）

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（那时我们竟然可以在这里跳皮筋、砍沙包？）

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（通往楼上的楼梯，始终没有上楼去看自己原来住的地方，是不想这个梦有醒来的那一天）

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（迎迎家门口和对面的小厨房）

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夕阳下，你你满不在乎地啃着冰棍，“妈妈，你小时候怎么生活在这么破的地方呀？”

“是呀，就是这么破的地方，如果是你，你会觉得苦吗？”很想听她的回答。

“不会的，妈妈，只要是生活就可以了。” 每个孩子都是天使。

其实你你说的一点也不错，我们小时候从来没有觉得住的不好，从来不知道楼梯原来那样破败，楼道那样狭窄，我们用尽浑身解数寻找快乐的缝隙，这座马上就要被拆迁的简易楼,它令我魂牵梦萦，留恋回首，屡屡不肯离去，如一座宫殿般深植在我的心里……