在我是孩子的时候，我有三个梦想，拥有一间自己的小屋，一辆经典的儿童用蓝色小三轮车，一个“一道杠”的干部符号：拥有自己的小屋，意味着拥有一个独立的空间，我可以在那里做自己想做的一切事情；拥有一辆小三轮车，意味着我可以驾驭自己的方向，独自去更远的地方；拥有“一道杠”，意味着我拥有权力，可以将自己的思想与意志传递给至少7个人，虽然指挥同学做的不过是扫扫地，擦擦黑板的事情。现在看来，幼小的我就具有很高的占有欲与支配欲，这种“私欲”并不代表儿童的贪婪，反而体现了儿童对于成就感与独立的渴望。
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    由于种种原因，我的“梦想”没有照进现实。这是遗憾的事情，更是幸运的事情。当儿童有了自己的梦想时，“独立”的萌芽就出现了，他们开始绞尽脑汁，通过天马行空的想象和微乎其微的经验去摸索实现梦想的路径。作为父母的我们总是渴望急于表达我们的“爱”，殊不知我们轻易地满足，恰恰将孩子“独立”的萌芽扼杀在了摇篮里。要知道，对于自己的内心感受的满足，并不是对孩子的爱，而是对孩子的一种伤害。
   

   独立是孩子的一种内心需要，正常而积极的需要，我们要采取“协助”的方式，而不是“犒劳”方式去满足他们。我们先来看看“独立”在词典中的解释：独立，指单独的站立或者指关系上不依附、不隶属。依靠自己的力量去做某事。在概念层面独立与依赖是一对反义词，甚至有些水火不容的意味。在亲子关系中，独立并不意味着亲子关系的脱离，更不意味着各自只能依靠自己的力量做事情。相反，独立是一种积极健康的生活方式，通过自身努力，合理使用外界的一切资源与力量，在自我实现的同时，贡献与成就他人。换句话说，独立意味着更好的学会生存，适应社会，贡献家庭。大多数中国的家长潜移默化将孩子当动物对待——小时候是怀中的宠物，长大些是棍下的牲畜，成年后是轰出家门的野生动物。这种待遇的从高到低，伴随着由爱生恨的情感过程。我们所谓儿童的叛逆，从某种程度来说，也是对于“待遇”下降的一种反抗。
   

     都说夫妻没有隔夜仇，亲子之间就更不应该有矛盾了。其实不然，你去听听有孩子的父母聊的话题就知道，这之间不但有矛盾，而且矛盾还不小呢！孩子大一些的父母谈论最多的话题就是两句话“孩子不理解父母！”“孩子不懂事！”我们总是希望孩子照着我们的要求去做，孩子自然就会有意见，有一些年纪老大还听从父母指挥的孩子，是缺乏生存能力的表现。应该怎么样去教育，一两句话可能说不清楚，但应该怎么样生存，我想“独立”两字足以概括。一切的爱和教育都要在独立或者说“独立教育”的基础上进行，这才是真正的爱与真正的教育。亲子关系的矛盾大多根源于孩子独立性的问题，没有孩子的独立，就不会有家庭的幸福。孩子的独立是从0-6岁这个黄金时期培养的，错过了将是一种损失，如果不去弥补，更会成为终身的遗憾。
   

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    开始动笔之前，我就想这本书为谁而写？是站在父母的角度写孩子，还是站在孩子的角度写父母？后来我选择了后者，也许教育者需要的教育不是好的教育，而受教育者需要的教育才是好的教育。
    在社会工作理论中，“助人自助”这句话成为学科的核心精神，也恰是本书需要阐述的亲子教育观。“助子自助”，没有父母对独立的觉悟就难以实现，没有良好的亲子关系就难以实现，没有科学的心理教育就难以实现，没有儿童潜能的发现与开发就难以实现，没有阅读的辅助也难以实现……
   

     孩子的独立不是口号，而是一种教育方式和教育方法。家长的梦想是让孩子幸福，让孩子幸福的第一步就是让他们学会独立生存。如果梦想有捷径的话，我想独立就是通往梦想的直梯，作为父母的我们不需要告诉他们梦想在哪，而是要教会他们如何攀爬。这本书企图将孩子独立的方法传授给读者，但由于本人学识经验有限，难免有不当之处，希望读者不吝赐教。
   

    孩子独立，是幸福。

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