自从接触《地藏经》后，才明白为什么自己的病不愿意好。

这两天，头脑里就像有一台机器，日夜不停的运转，竟然很难入睡，忽然想起曾发心放生，而因为生性懒惰而找各种藉口，而未能如愿，总是用明天明天再明天，以至于各种各样的藉口！唉，对自己也无可奈何！既然睡不着，就去放生吧！

市场卖鱼的人听我说要放生也很耐心地把死掉的泥鳅挑出去，她说经常会有人来她这里买鱼放生，而且一买就是几千块钱的，把所有的鱼全部买走放生。看来真的是有人从放生中得到了利益所以才会这样的大手笔！我说我只能买一百块钱的泥鳅！

终于来到放生的北海了，找到一处人少的地方。为了不让别人误认我有精神病，悄悄地与泥鳅说着告别的话，然后看四下无人，把泥鳅倒到护城河里！听起来有点像做贼，呵呵，毕竟是第一次，没有经验啊！

投到河里的泥鳅，很快就不见了，河面上飘着一条两条三条，天哪，整整十条泥鳅，怎么会有死的呀，我是放生呀，这反倒害了它们啊！

（我想是在路上耽搁时间太久了，等车，坐车又换车，又没有打氧气，路上大概有一个小时左右吧，后来，我再放生的时候，每次都要打氧气。）

我心里很难过，除了难过外，只能求南无地藏王菩萨慈悲做主超拔它们了。我念几遍求地藏王菩萨救救它们，希望它们能够离苦得乐！

大概过了有三分钟左右，我看到有几只翻过来的泥鳅，竟然尾巴一摆，活过来了，这不是在做梦，是真的！我感受到了地藏王菩萨不可思议的大威神力！

我继续对着其它飘在河上的泥鳅，念着三皈依，并一直跟着它们向下游飘去的方向走，两三分钟后，奇迹再次出现，又有三尾泥鳅，一摆尾，游入河深处，还有两尾泥鳅，还在向下游漂着。

过了一会儿，我对着泥鳅说我要走了，如果你们活着，就动一下，也让我安心。话音刚落，又有一条泥鳅活过来，游入河深处。

还有一尾泥鳅，我喃喃说：南无地藏王菩萨，人说落一群，不落一人，只有这一条鱼了，让它活过来吧。

两分钟过去了，那条泥鳅还是没有动静。

我真的要走了，于是我对那条泥鳅说：我要走了，如果你活着，就动起来吧，它没有动，我想它是真的死了，已经过去很久了，然后，我念了一声：皈依佛，皈依法，皈依僧。

话音刚落，那尾泥鳅，也一摆尾，游入河中了，太神奇了，太不可思议了。如果不是亲眼看到这一切，我不会相信这是真的，可这是真的！

这就是我今天放生见到的不可思议的事情，真正感受到了地藏王菩萨的广大威神力不可思议！






佛法难信真难信 亿万人中一二知 

　　去年年初，刚接触佛法，那时已经知道了人原来是有灵魂的，死后有的人会成为鬼魂。那时我可以很轻易和别人的灵魂交流，知道了那个世界的很多事情，更知道了佛法的真实不虚。（也知道了原来地藏王菩萨真的在统理着地狱和鬼道）

但说来惭愧，由于罪业深重，虽然鬼魂，乃至天人、夜叉我都知道了这些生命的确实存在，但心中总是难以生起坚固的信心。虽然已经能达到为佛法愿意牺牲这肉身的程度，但总是停留在百分之九十九或九十九点几的程度，心中总会有那么一丝一毫的怀疑时不时的窜出来，那种痛苦让人坐立不安，那时正在准备司法考试，为了这一丝的疑惑，心整日都无法定下来。

　　那个时侯我已经开始放生，开始是为了救亲人的命，每次放生前，我就对它们说：不是我放你，是我至亲的人救了你们的命，现在她病重，你们要报答她，就和我一起求菩萨，保佑她康复。结果当然是每一桩都如愿的，以致现在我一点都不怀疑了，只要诚心，不惜舍去自己，多救别的生命，菩萨定会慈悲援手的。

那时，我并没什么钱，只能尽量每天吃一顿饭，多省点钱可以救更多的物命，有时口渴了想买瓶矿泉水，转念一想省一块钱就又能救条小鱼了，没法子，在教室看书口渴了就去卫生间喝自来水。那时也有点痛苦，觉得自己好寒酸呀！

　　后来，慢慢成了习惯，心中的善念也会比以前多一点，不再是为有所求而救生。

　　有次，在马路上看到一只虾，奄奄一息了，可能是运水产品的车掉下来的，武汉的大夏天，你可以想象。

　　当时心咯噔一下，想拿去放水里，可最近的水源都有一公里，又是这么闷热的天，况且不过是这么小的一条生命，硬着头皮刚走出几步，心里实在难受，我转身将虾拾起，放在手心，开始狂奔向水源，

　　呵呵，那么热的天，一个大男人背着大书包，手里捂着什么宝贝似的在马路上狂奔，引来大家纷纷行注目礼。

　　现在我知道，我当时做的是一件最有意义的事，世俗人笑你，菩萨却赞叹你！

　　后来在长江边，看到有个渔人在卖一条大鲤鱼，我听人说，当一条鱼会眨眼了，那就是条已经成精的鱼。

　　我当时也没顾得上看它会不会眨眼，我近视眼也看不清，只是想，人家长这么大也不容易，万一真成精了百千年修行岂不功亏一篑，杀它的人全家也都得倒霉。

　　当时，给那渔人一百元，将它放回江里了。

　　过了三四天，我才知道那真是条鱼精，变幻、疗病、他心通，对它都易如反掌，花一百元就治好了原本要几万元手术费的病，它只是在梦里告诉你病会好，再通知你它已报恩了。

　　第二日，果真就好了，连医生都整不明白咋回事，昨天还说这个病很麻烦，今天人家就去院了，这也算是我至今为止投资回报最高的一次了。

　　当然，我们放生如果能不打这些妄想，完全凭一颗慈悲心去做，那果报更是不可思议了！如果你真的能具备一颗纯净慈悲的心，那你就能叫天天应，叫地地灵，呼唤夜叉鬼神，一旦你有什么危险，天人手执盾牌卫护你。

　　我为何知道这些呢？我当然只是一个愚陋的人，但我见过那种纯净慈悲的心，所以知道那些事情，也印证了宣化上人的话，大悲心就是大悲咒，从这颗心发出的意志，天、人、鬼神、夜叉都得听命，都得敬畏。  

　　以我这种充满妄想的心放生，都能感得圣者慈悲教诲，去年八月份，忽然生起很强的出离心，想进山出家，现在才知道，真出家是要有大福德的，否则，剃了头发也不会有成就的。 

　　“度人终度己 切莫急噪 切莫急噪 莫忘受苦众生 ”

　　我想这不仅是菩萨对我，也是对诸仁者的叮嘱吧！！！ 

　　象我这种罪业如山，多疑又愚痴的人，又没有能力大量放生，只是这样兴之所致，随手去做，都能感得很多殊胜的事，以致现在终于对佛法生起坚固信心，再无疑惑，诸仁者，相信没几个能比我罪业还重，比我以前还癫狂缺乏悲心吧！

（你要没信心可以看看我前天的帖子《我的佛缘》，以前的我真的是罪业如须弥山！）

　　如果诸仁者能真心去做一些事情，多救一些物命，不要因为信心不够而怕白白牺牲那么一点经济利益，以致总也不想不愿不敢做这么功德无量的事情，不要再傻了，不要再吝啬那点并不属于你的钱了，大胆去放生吧，福不唐捐，相信你也能马上象我这样生起坚固信心，肝脑涂地也不动摇！



附：我的佛缘

我的佛缘：一个狂妄的无神论者跪倒在佛前要我肝，要我脑，可以。要我离开佛陀的怀抱，不可以。我知道，我有一颗污浊的心灵，这个身体也肮脏不堪！今晚想写些文字，回顾一下自己信佛的历程，希望能对诸仁者有所裨益，也是对这三十年所作罪业的一丝忏悔。

我是个杀业很重的人，出生在农村，小时候，和所有的农村孩子一样，别人有的毛病我绝不少一样，骂人，打架，虐待杀害小动物。那时农村养鸭子，小孩子的一项任务就是喂鸭子，我当然地担负起了这个差事。每天早上，傍晚就是出去挖蚯蚓或青蛙，装得沉甸甸的就提回来，在木板上跺成小块喂鸭子，等鸭子大了些，就将活的青蛙直接撒在鸭子群里，看着青蛙满地乱窜然后被鸭子敏捷地一口一只活吞，以此为乐。我现在都能记起青蛙被剁掉脑袋后两条后腿在那不停地抖的惨境，它们在鸭群中企图突围求生的绝望。到了鸭子长大后，杀鸭子的事情也是我来做，我们那里是用针扎鸭子的大脑，开始时总是不能将针刺入大脑，鸭子承受着痛楚却总也不断气，后来熟练了，一针下去，鸭子就象弹簧一样蹦起来，拍着翅膀跳两到三下，就趴下了，头慢慢垂下，直到最后脖子象一条烂绳一样贴在地面。至于其它水淹火烧蚂蚁，蜜蜂的事情更是平常，掏鸟取蛋就象吃饭，致苍蝇于死地的方法我至少知道八种。再大些，就是为了解谗去别人塘里偷鱼，偷人家地里的西瓜，葡萄，红薯，花生，为了有钱赌博，也偷过别人的压岁钱。现在想想以前的事情，尤其是那些杀孽，自己都心慌，出冷汗。

后来上高中，由于不用功，学习很差，天天逃课，慢慢成了家庭社会学校的弃儿，白天流连于荒山野岭，晚上则游荡在坟场田埂间。那时最喜欢的地方就是我们村外的乱坟场，很多时候晚上就在坟场静坐，睡觉，人们害怕黑暗，我却喜爱那种黑夜中的坟场，只有那里才让人感到安全，比起受世间人的伤害，我更愿意和鬼在一起，可惜那时连鬼的影子也没见着，那段时期的经历让我成了坚定的无神论者，也让我的心变得冷酷。

后来上大学，接触了很多同学，慢慢的，我学会了很多东西，比如为了虚荣撒谎，吹牛，厚着脸皮追女孩子，大碗喝酒然后说些激动人心的义气话。再后来毕业了，我又学会了很多东西，知道很多东西原来都是扯淡，我也开始扯吧，记得红楼梦里王熙凤在狱中对刘姥姥说，“谋财害命的事我也是干过的”。我想说的是，我比她好不到哪去，“嫖妓、搞一夜情的事我也是干过的”。那时我弄了个熬药的大陶罐做茶杯，我在杯子上用硕大的字写着“佛挡杀佛，魔挡杀魔”。 （非关禅意） 众位可想我当时的癫狂！

后来，到武汉上研究生，在06年的最后一天，天空阴霾，学校有位女生不幸自杀，我当时真希望人死后还有灵魂，那样人死后我们这些在世的人还可以补救。三天后的清晨，我独自在她跳下的楼前徘徊，虽然我不信神神鬼鬼的东西，我还是希望她的魂魄去那光明温暖的天国，再莫来这冰冷邪恶的世间！（后来我无意知道了她的魂魄去处，当然这是后话，信佛后很久才遇到的。）

07年元旦之后，菩萨终于将她的慈悲圣水洒到了我的心中。愚痴的我没有智慧去领悟佛经的道理，然后生信，和很多仁者的信佛缘由一样，我也遇到了很多殊胜的事情。诸如鬼魂、灵魂之事早已司空见惯，当然她们都是善良的，非关讨债。甚至有幸亲闻圣者教诲，那种庄严、清净、慈悲的音声真是不可思议！这时，我才知道原来宇宙中真有佛菩萨，原来佛经上的话是真实不虚的！在接下来的很长时间里，我做的事就是调整，适应，原来的世界观被彻底颠覆的感觉相信诸仁者也是亲历过的。

知道了自己的罪业，心中开始不安，惭愧，尤其是我的杀孽，于是尽量去多行善事，以期望以后不至于太倒霉，甚至还奢想得点现世福报，惭愧！！

前天看释迦牟尼佛因地的五百大愿，当看到海尘（释迦佛之前世）为了我们这些娑婆世界为贤劫一千四佛所弃的五浊众生，发广大宏深誓愿，“为播植善根于一众生心相续中，我愿十大劫中以欢喜心感受无间地狱痛苦。” “为播植善根于一众生心相续中，我愿于旁生、饿鬼、贫穷夜叉、困苦众人中感受各种痛苦。”佛祖为了我们，旷劫精勤，难行能行、非忍能忍，所修广大布施行，以致娑婆国土无一寸尘土，不是释迦世尊曾为我等布施头颅、骨髓、血肉之处！我知道，就是为了救我这样的人渣，才劳烦佛祖受那么多苦呀！那天，我终于哭了，为了宇宙中如此慈悲的心，那刻，我真欢喜我这颗肮脏的心原来也会为慈悲感动！昨天，观世音菩萨圣诞，原想去献血，后来没献成，信步走到武汉卓刀泉寺，很多人在归依，我也走进了大雄宝殿，望着庄严的佛像，耳旁传来“众生无边誓愿度”的音声，那一瞬，我终于听懂了一点点，我终于痛哭流涕，跪在了佛祖的面前，任眼泪鼻涕不停地流着，冲刷着我这颗为灰尘覆盖的心，我只是喃喃的以一种呜哑难听的声音自语着“众生无边誓愿度”，我终于听懂了一点点，所以我只是反复呢喃这一句，再也不愿忘失。

我的信佛因缘报告到此，希望诸仁者以那个污浊的我为鉴，万莫学我的杀盗淫妄酒。初中时我脑海中经常会有个孤独跋涉的和尚的影象，那时总感觉那是我的前世，当然那时不信前世的，只是一种很清晰的感觉，但那时其实已知道自己最后的归宿必定是出家的，那是很奇怪的感觉，虽然也贪恋红尘欲乐，但心中很明了自己是要走的。从小也很喜欢打坐，也不知道自己想干嘛，反正就是没事反锁上房间，盘腿坐地上，有时在山里，有时在坟场。高中又也莫名奇妙神经兮兮要素食，不肯吃肉，反复思考人怎么能吃动物的肉呢？说这些的意思，不是想标榜自我，大家想必也会猜测，我前世可能是个出家人，还是稍微有点福德的，我却知道正是如此。以我前世出家的福德善根，这一世尚且如此昏沉，犯下的罪业如山，现在我半分不敢去想什么功德的事，只盼这一世的债能还上，以后拼命做功德给我所负众生，总要让我伤害的众生满意，来世或许侥幸还能得人身，生在中国，听闻佛法！愿诸仁者精进！

谢谢你花宝贵的时间阅读我这拙劣的文字。如果让你有一丝的不愉快，黄衫客在这向你道歉忏悔了。如果能对仁者有一毫的利益，愿此一毫功德皆回向刘淑娟同学，06年12月31日从楼上飘下的女子，过些天愚不自量力欲为她超度，信心不足，跪求仁者助一臂之力，在君仁心中默念一句“南无阿弥陀佛”。赞叹仁者！功德无量！