在飞机上的时候，累到极致却怎么也睡不着，没有好电影就听歌，无意中听到梁咏琪的B面第一首歌，大学的时候特别喜欢她，喜欢她短发。一晃就过了这么些年，再次听到，唱歌和听歌的人都变了，以前听不懂的现在都经历了，如果人生有AB面，我想我也已经翻开B面。回来一个多月，仔细的想很多的事情，每一次回国都要重新审视三观，因为每一次都要被冲击一次。蓦然回首，才发现我已经顺着模式活了很久，回想去过去的三十多年，一直都很忙碌，几乎没有空闲，按着既定的模式，读书留学谈恋爱，结婚工作生孩子，而今完全是三十多岁人的心态，不老也不嫩，只是在回头看的时候，心里还是很咯噔一下，原来自我骄傲的事情都是活给别人看，即使带来了很多的自傲，也觉得证明了自己，可是还是不怎么舒服，好像还是累了一点，太想达到一个个目的地而忽略了问心。

回国的时候，我发现所谓的苍老就是一瞬间的，同学朋友中间能谈到兴趣爱好的少之又少，这么些年渐行渐远，一位男生说你真是活在天上啊，咱们现在聊天都在聊谁家孩子学习好，或者人人都信人民币，我已经非常厌倦了这样的人生追求，即使我也想一夜暴富，高中同学聚会的时候，一个曾经的邻桌在北京打拼，低调的炫耀了一下自己的身价，在北京有一套值五百万的房子，虽然只是付了首付，就好像全天下北京最好，问我为什么不回北京发展，当我听到她说多年来她每天六点起床，坐几趟交通工具去上班，孩子送回来老家给父母看养，我心想难道除了北京其他地方和国家不好吗？她也一样，走的挺远可是目光还是这么长短，我庆幸我还可以选择自己带孩子，孩子每天都可以见到爸爸，爸爸也可以允许妈妈不上班的情况下，给我们一个温暖的家，这难道就不是富有吗？非要房子车子票子都齐全才是幸福吗？我已经不再相信这样的社概念或者说法，甚至觉得本末倒置。

这次回来，忽然真的不想再这么按着既定程序活着，能够机械的规整的守秩序的日复一日，是一种内心绝望的活法，这两天看了一部电My Old Lady，里面比较震撼的是，男主人公57岁，一个实在的LOSER却被92岁的老太说，你还这么年轻，还有这么长的生命，有什么比这个更富有？我当时就想那我岂不是个婴儿，我想重新活过一次，从现在开始从三十岁往一岁活，就像本巴顿的一生这部电影一样，以前习惯了在什么年龄就要做什么样的事情，现在我不要这样了，不要按部就班的无趣的活着，我想要HAVE FUN，以后的每一天和做每一件事，我都希望可以寻找和享受乐趣，因为有趣而真心喜欢去做，更喜欢去尝试，重新寻找十多年前的我，那时候想要做而没有胆量和条件去做的，当然这并不是玩世不恭，玩物丧志，家庭是我现在的主业，工作是一个独立个体必须做的事情，我会等妹妹大些回去工作，每一个人只要你呼吸空气，那就有很多的单要买，所以自力更生独立自主是一生的责任和义务。

带给我如此感悟的，可能是生活环境的改变，我既然决定在英国过我的下半生，那么我就要像英国人一样思考人生。过去的这两年的生活，我内心总是焦虑的，这种焦虑无处不在，我的安全感几乎归零，回国这次也更是饱受打击，我听到很多的声音，在质问面前我无言以对，无从解释，这些人的出发点都是善良的，可是这样的方式 残忍了一些，尤其那么决断别人的人生和生活，我所做的努力所有的付出似乎毫无分量，有的就是我达不到的目标和期望，更确切的说就是如何暴富，当我觉得我人生还不错的时候，天上没有掉馅饼而是下冰雹，砸倒我了，我那么努力的证明和取悦，却被认为没有价值，终于我厌倦了我不想再活给别人看，我也没有想钱想疯了，我需要钱可是我不会为了钱放下比钱更重要的东西，我在英国得到了很多的鼓励肯定甚至赞赏，就连邻居老奶奶都说你带娃还工作，真是太不容易，一个陌生人都可以懂我的不容易，可是爱我的人你就爱不到吗?

三十多岁了，我尊重我自己更多了，我是一个独立的成熟女性，我不再随便的嫁接别人的想法，我会思考计划自己的人生。不得不说，我是多么庆幸可以生活在这样的新鲜环境，现在叫醒我的不只是鸟叫，还有更重要是自由，不必强迫接住别人的建议，在这里我可以按我自己的想法过，每一天都是新鲜的，我要忘掉那个还可以的过去的自己，开始一个新的未知的旅程，不念过去，只想过好现在，更期待未来，为了遇见未来的自己，我想好好的试试我还可以做什么，做好什么，就是像看看我这样的一块材料，到底是什么质地，能够做成什么。