全职主妇的一年里，时时告诉自己这样的时光不会长久，要珍惜孩子的日渐变化，在不顺心的时候，列出大学毕业每一年所做的事，提醒那个不安分的灵魂，没有一年是虚度的，所以享受这样的生活状态。可是，偶尔也还是打不败那个要强的魔头，尤其看到曾经一个平台的同学朋友或是同事，远远超出我现在的水平，心里还是很失落伤感一番，要做到遗世独立我想是太难的，这一年全心在照顾孩子，最大的收获就是她的健康成长，而我好像读了些喜欢的书，偶尔做做兼职，好像再没有可以拿出令自己骄傲的事，反而发现浪费了很多时间在无用的社交方面，要说无用也许太实际了，如果不是手机不是微信，恐怕我的产后抑郁是无法完全被遗忘的，应该感谢微信的便利，朋友给我的鼓励和帮助，否则一个人带娃真的会与世隔绝。

圣诞节和新年过得并不怎么顺利，本以为因为妹妹的第二个圣诞会很好过，之前就开始给她看关于圣诞节的动画片，也带她参加儿童活动提前感受氛围，没想到节前去中国邻居家玩，她家两个孩子都感染病毒，以为好了才去的，结果两天之后妹妹大吐两天，接着拉了两天，我已经很疲倦，没想到圣诞前夜大卫做了火鸡大餐，到了午夜后和哥哥都大吐不止，从来没有经历过这么惨烈的一个圣诞夜，我听着他们的咆哮声情绪低到极点，彻底失眠，一直穿好衣服随时等待叫救护车，这种呕吐一直持续到早上，大卫一脸惨白，儿子嘴唇都成蓝的了，我内心很内疚，发微信邻居妈妈才说忘告诉我这病毒传染给大人更严重，过节的心思全给吐掉了，我只是希望他们几个都快好起来，也准备好自己随时病下去，一时间只有天要塌下来的悲催感，还好这病毒来的猛烈去的快，休息了两三天都差不多了，只是这节过得也不是个节。

 

一到二〇一七就开始打点回国的行李，护照签证机票都准备好了，就开始想给国内的家人买点礼物，三年没回去其实我知道回去就是最好的礼物，可是心里还是觉得要有点表示，家里人都说不要还要带娃，我还是坚持就算是他们的人肉代购，各种东西价格都很高，自从不工作开始我都没有怎么给自己买东西，好像也不需要什么，总是在穿喜欢的衣服，还扔了很多，在学习极简主义少就是多，或者只保留自己喜欢的，能带给自己快乐的，我特别提倡这样能的生活理念，现实生活里太多物质诱惑，很多都是不实用的，可是如果能带给自己快乐也是一种价值。一想到回国，整个人就变得很虚荣，还没回去就是一波一波的同学聚会通知，想着怎么样也要回去装一下，买了一堆东西精疲力竭，立刻问自己为什么要装？做自己不好吗？所以心就立刻歇息了，何必呢？不知道是不是我还太年轻，还是国内的浮躁已经打败我这些年在英国积淀的沉静。

 

这几天的手机就没有停过响动，我从来没有这么忙碌过，今年第一件事就是停止微信的状态，停了状态才有安静的生活，我立刻体会到网红的感觉，一口气加了几十个同学，竟然还有小学的，然后群出群进，初中高中大学群，姐不在村里，村里却依然流传着姐的传说，我一面被他们的质朴直率感动，我初中同学说班长说等我回来搞个聚会，一起吃饭，知道我最想吃喜宴，我们陕北说八碗，立刻说要在大饭店包一桌让我一个人吃，一面又被他们问得哭笑不得，第一个问题就是听说你嫁了一个老外？一句话噎死我，我说传说很多啊？还有呢？里面就继续说还生了个洋娃娃，一来二去我真的怕了你们，厉害了我的这些关注者，更有让我感激涕零地，十五年没见的老同桌知道我飞到西安，他也在西安说把你航班号告诉我，我来接你带着你的闺蜜，我能拒绝吗？可是问题是我很多年都没有他们的消息，最让我无言以对的是有同学说她们是我的粉丝，我是她们的骄傲，还记得我当年学习就很好，吓死宝宝了，网红玩得就是心跳啊，回去我还是低调吧，我一没钱二没文化三没发达，这么神化我不是现实在讽刺我嘛。

 

正式开始回国倒计时了，抛开其他的烟云，我只想回家见家人朋友，带着妹妹洗去我这一年的疲惫，缓解我无限的思念，看看家人的变化，故乡的面貌，我已经走了很远，只有故乡的山水和风云才能抚平我曾经的记忆，新年快乐，所有的朋友们，回来再分享我的再回国记。