过去了的两个星期里，大概积累了大半年的劳苦和怨愤都爆发出来，我发现内心的这一道防守墙，就好像是遇到了前所未有的洪水猛兽，险些就要决堤，所谓的乐极生悲大概不过就是如此而已。细细算起，原因大概也很简单，我荷尔蒙变化的缘故，动不动就想无端的生气，一点点小事就让我泪流满面，再加上大卫腰疼一个星期，好像这天也是要塌下来了。又或者这半年的生活日复一日，日日重复，看着大卫出去和同事吃饭，发小们聚会，我高中同学也是十几年后再聚首，我的情绪受到了很大的冲击，即使在国内我可能未必真的会参加，可是这次就是心比针眼还细，攒齐理由让自己较劲，现在想想人有时候还真的会做作，这日子过得太平稳，就像来点什么插曲，可是真有大事的时候，哪有心思耍性子，能不能承受都得承受，容不得选择，说白了这阵子真是吃饱了撑着。现在想想，我们有时候浪费很多的时间和精力，为了一些没有缘由的心碎，真的辜负很多的时光。

每年很期待十二月，可是同时也觉得很恐惧。一年里半年我觉得英国都是冬天，沉郁的天空可以把明亮的满满的覆盖，我以前没有什么感觉，可能一直在上班，生活里很多新鲜的内容，没有顾及到天气和我之间有什么关系，而今年自从有了妹妹，每天都要看天气预报，看一天里是不是可以带她出去。我好像还是很抑郁，时而欢喜时而哭泣，身体的荷尔蒙还在改变中，在午夜时分都能感受到变化，离不开微信，原来我发现我比较寂寞，需要有人陪伴，我已经很久没有邀约，没有一个人逛街购物，我忽然发现我已经没有这样的自由了，只是非常的想念家人，我还是不如想象中的快乐，中午我们仨一起去喂鸭子，海鸥拉屎到大卫的脸上，我看得大笑不止，一路狂风吹着，笑声在风中回荡，可是回到家里照样照顾妹妹睡觉，心里还是低落到流泪。

大概已经有三个月没有联系闺蜜了，我现在成了全职妈妈，而闺蜜什么都有就是好像很不容易怀孕，我每天都在那里玩妹妹，不想给她压力，一直期待她的好消息。这是闺蜜的二次婚姻，已经离婚两年的她，在今年六月中旬终于决定再婚，所嫁之人居然是个青年企业家，她给我网络连接，我第一句话就是：怎么找了个名人啊？看网上介绍身价不菲，我说不管其他的，只要他对你好喜欢就可以，婚后就听她抱怨说他很忙，没有太多时间陪她，然后不久就告诉我一个爆炸性的消息，他离婚了可是还有一个十四个月大的女儿，这个是闺蜜没有提过的，我并不反对，因为这和大卫的情形一样，可是我担心的是国内毕竟不同国外，周围的舆论压力就是人言可畏，听她说到前妻是多么的贪婪，一再要挟家丑外扬，而他们结婚的事情居然也不敢让她知道，我忽然觉得很悲哀，难道这次婚姻已经有了隐患？我不能说什么，只是告诉她，应该给他时间处理这一切，她是个无辜的人，一个男人如果连这些事都不能处理好，何谈携手面对未来的一切？

隐约之间，我只是希望自己多想了。一连几个月没有消息，前几天发消息，更是被震惊到无语。我亲爱的闺蜜啊，人生不如意的总有，可是像这样不如意的也太多了。结婚不到半年，她说他生意惨败，债台高筑，欠人家的钱好像活在地狱之中，我就纳闷了，怎么就会这么不幸呢？按说我的闺蜜她完全可以独善其身，有房子，有车子，有很好的工作，她其实都不必这样的趟这样的浑水，我说可以不管他，他可以不用当老板，现在经济不景气，完全可以随便上个班，等过了这阵子再创业，以她的能力，他们的生活绝对不成问题，她说我太幼稚了，现实完全不是我想象的那样，当我问到你还爱他吗？她再没有了言语，不想再聊，哀莫大于心死，我再也不想为难她了。放了电话，内心唏嘘不已，什么戏如人生，真的就在身边，她有我所羡慕的一切，而我却得到了她想要的一切，她开玩笑的说，我要是有个孩子，以后我都不要男人了，一句玩笑话只是让我心塞，如果不爱一个男人，还是不要想孩子的事情，国内的单身妈妈实在太辛苦。

有时候，人实在是贪心的动物，在没有孩子之前，我天天祷告可以有一个孩子，那么生活就完美了，可是有了孩子之后我又开始这样那样的欲望，到底和生活有多大的关系，我也说不清，只是觉得不满足，还没有达到最好的一个状态，就像猴子掰玉米，一边掰一边丢，把初心忘得一干二净，急得上路而遗忘路上的风景。我满腹的牢骚，通过这番谈话立刻烟消云散，散了散了，把那个最真实的自己找回来。我曾经多么期待这个月，妹妹就七个月大了，等到春暖花开的时候，小人就可以学走路了，她一直带给我惊喜和欢笑，我怎么就忘了感激她的到来？这几天终于平复了内心的波澜起伏，争取把更多的注意力给她，我也试着享受身边的一切，我们家今天终于开始准备过圣诞节了，圣诞氛围聚集了，把家里所有的装饰品都拿出来，做了圣诞的最后一次大购物，给自己也选了一点衣物，尽管我觉得我什么都不需要，收拾乱糟糟的情绪好好过节，没有孩子的时候都一直好好过节，有了孩子之后更是要给孩子过节，我一直希望我的孩子知道妈妈是很强大的，她可以压住生活了所有的不平静，不慌不忙的过着有节奏的生活。