这几天的心情又开始阴晴不定，我慢慢的成了自己的诊断医生，知道是我可能压力过大，想得太多，也许是疲倦了现在的生活模式，有一点自闭的成分，周日上中文课接到了家长的投诉，真是出师不利，一下课大卫来接我，我就开始哭诉，大卫也不知道说什么，我现在才想起他之前不要我当中文老师是有点对的，可是我还没有放弃，我还在尝试，我一直坚信这是一件有意义的事。生活里的心情，有时候就是一个肥皂剧，反反复复的，还没完没了。不知道是不是当初把婚后的生活想得太美好，其实日子谁的都是一样，有起伏，但太多的日子是波澜不惊的，偶尔还有点乏味。

我回看自己一年的博文，其实大多数的时候，都是温馨浪漫的，当时的心情还有记忆，可是当我的心情变成灰色的时候，一切好像都不存在了，都漂移了，什么都看不到了，我还像是个孩子，不知道生活的本意就是这样子，在空虚麻木的时候，还想回家，回中国的家，会忘了我已经成家，这里是我的家。看了一些中国的媒体在奥运会时候做的一些关于英国的电视节目，心里还是蛮感动的，到现在我还是可以说，这个国家的文化依然让我着迷，我还是喜欢她的很多部分，但是我不是英国人，我始终有中国的优柔，走得远了就越想家，家里的温情有时候会在记忆里泛出一些迷离的香气。

上个周末我一直在休息，我需要给自己的时间，关了眼睛和耳朵，只是放松，让自己能平静下来。昨天早上六点到二点的班，最讨厌要有一天早起，但是还是告诉自己，这个世界有很多人比我活得辛苦，比如我做想做的新闻工作者，他们做早间新闻的三点就起床，我一起来大卫也不能睡，他要送我上班的，有时候看着他这么风雨无阻，无关黑白的接送我，心里还是蛮内疚的，可是他什么抱怨也不能有，要不然我更委屈。总是很讨厌我们这样的分离，有时候离家回家都是一个人的时候，更觉得很无奈，也无助，可能这也是我压抑的一个原因。

二点下班回家的时候，一进门就看到餐桌上一大束白色的玫瑰，还有一个巧克力和我爱的《独立报》，大卫还是像以往一样留了一个便条，可能他也看出我的郁闷和烦躁了，我的阴霾就这样一扫而空了，在异国的生活，这一部分是我最难克服的，我在自我缓解的方面是很差的，还好有这么一个知心的人，玫瑰是有一段日子没有送了，我已经习惯了不要鲜花的日子了，因为也很简单平淡，但是坚实，可是看到玫瑰的时候，心情好了很多，我也在给自己一个总结，要自我救赎，等大卫下班，我们促膝长谈，我想我最大的原因是迫不及待想学完课程，然后快速的换工作，有时候生活内容对我来说，是一个速食品，我没有太多的耐心品味生活的真实味道，可是好事多磨，谁都想有进步，可是罗马不是一天建成的。

今早大卫和我去购物，秋天真的已经来了，回家之后就一起趁着早上的阳光散步，秋风迟来一丝丝的凉意，叶子落得哗啦啦的，走在阳光里，才真的感觉这是什么时候我所感受的阳光，我想到过去年拿到定居签证的时候，英国驻北京大使馆高层处的阳光，照到我的脸上，我以为人生的极致也不过如此，就像今天的阳光，坐在公园的长椅上，看着湖中的天鹅们厮打成一团，我才知道其实我曾经所追求的不过就是这样的生活吗？可是现在却慢慢的忘了生活的意义，忘了生活的原因。什么都不想想了，什么都顺其自然，欲速则不达，让自己舒服的过日子，不要自己跟自己作对就是最好的和自己相处的方式。只想桌上的玫瑰，给我生活的香气，让我一直开心的生活。