最近开始忙碌，为了一些新的计划，我也没有太多时间和我国内的闺蜜联系，总觉得大家都有自己的生活，好好过日子才是最好的，我喜欢不被打扰，也不想打扰别人的生活，在英国学会什么该说，什么不该说，这里讲究很多的隐私和禁忌。还是很享受安静的生活，直到今天打开信箱，收到闺蜜的邮件，我的思绪又乱了，她让我给她打电话，说她要做一个重大的决定，一个疯狂的决定，我立刻就晃了，赶紧说没有我的电话前，什么都别做，一汪湖水里像是投入了一个石头，扑腾起来的何止是涟漪，我下意识就开始猜测她要做的决定，我们从小一起长大，是那种世界上再不会有第二她那么了解我的姐妹。

拨通了电话，她的声音有些憔悴，我一听就觉得心疼，那种发自内心的理解，我说你要做什么决定？她开始有些言辞闪烁，但是又断断续续的说，想了很久，还是觉得这样的生活似乎一点都不是我想要的，我说我可能猜中你要做的决定，她说我想离婚，我有一种猜中的惆怅，其实我最不想听到的也是这个，我说我都想到了，我以为你会说你不想要孩子，至少不是和他，她说我都不想在一起了，还要什么孩子，我一点都不想要孩子，她跟我回忆起当初结婚时候，就很草率，结了之后就想赶紧离，好像结婚之后，就没断过离婚的想法，她描述现在的生活，真的是没有什么实质的流线，他们分居两地，聚少离多，打电话也是例行公事，没有夫妻之间的想念和默契，一切好像从开始都错了。

我想说的很多，可是我真的不知道从何说起，我太了解她了，走到今天，真的有太多的因素参杂，她有过一次在她看来真正的爱情，可是两人性格都很强，水火不容，在一起四五年到最后还是分开了，上天有时候就是这样，明明很爱对方，可是又没法为对方改变和退让，在她结婚前夜，她还哭着给他打电话说她不想结婚，他一直说别结，可是她最大的压力是来自她的父母和家人，所有的人都喜欢她的新婚丈夫，他们的开始也是她和他刚结束，她还处于迷惘中，不小心的就掉进来了，一直觉得他是个值得信赖和依靠的人，可是这五年走来，才知道即使完美先生，如果和自己没有感情，不在心上，一切都无济于事，在她的生活里，他也可有可无，她有一份非常好的工作，一个非常大的公寓，生活上是无忧无虑的，她不想一辈子就这么下去，不想毁了他，也毁了她。

谈话到最后，我都不敢说什么，因为害怕左右她的思想，但是我也还是说出我的意见，我喜欢简单的生活，我会把一切都变得简单，不快乐就不用在一起，人生本来就很短暂的，如果过去已经是浪费了，那何必再浪费未来？如果再加上一个孩子，那一切都注定了，捆住了，她最担心的是她的父母和家人，不可能接受这个事实，问题是她和这个人过日子，不是她的父母，我想到谁说的，人前微笑，人后流泪，她说我也不是过来人，如果这么做了，将来会不会后悔？关于后悔，我不知道，我觉得如果后悔，那是因为当初实在太美好，才让后来的人追忆不已，如果现在如此糟，将来你也只想把回忆甩掉，人是要活在当下的，未来有谁会知道呢。说到离婚，这不是丢人的事，因为在一起不快乐才要分开，是为了得到自由和快乐，就像是失恋，首先是幸运，其次才是不幸。

一整天的心情都不好，很担心她好不好，担心她会想太多，经常失眠睡不着，心疼她要掉一身的肉去做这个决定，这是我今年第二次听到我的好友要离婚，每次都给我很多的反省，人都会做一些错误的决定，尤其是在年轻的时候，并且要为之承担后果，现在我的两位好友都尝到悔不当初的味道了，想要去修改这个决定，是比当初做这个决定还要难上加难的，一个已经放弃，一个正在进行，因为我们都不是昏睡过日子的人，我们除了基本的生存条件之外，还是要追求自我，追求内心向往的人，我们也都是受过高等教育的人，她说真佩服我做自己，可是我也为之付出很大的代价，这些代价有些是无形的，可是与我如影随形，可是我愿意坦然面对，不管未来怎样，至少我现在就要做自己，我不知道这对她是不是好的事情。

亲爱的，你要好好地，不管你做什么样的决定，我都是你最坚定地支持者，我想要的就是你要幸福，我们都要幸福，如果你能看到，希望你明白我一直都在你身边，你也一直都在我心上，我们不分开。

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