那颗黯淡星【小说】

文/李丹阳

      小S读理科去了，他的成绩稳居全年级前二十，他的生活很滋润，每天笑呵呵的露出两排白牙齿或黄牙齿，我知道小S的生活是充实而溢满阳光的。

      小S是我最重要的朋友，实际上，我觉得我也就只有他一个朋友，小S是个男生，他是自小和我一起玩大的，与其说是朋友，我觉得更像是亲人。

      我觉得自己真的是得精神分裂了，一半在家长面前扮演听话的孩子，在我心里，我又要比任何人都堕落，我时常迷茫，我不知道这样一个黑色的女孩，还呆在这世上干什么？

      于是在夜里，我时常抱着膝盖望着寝室大玻璃外繁星点点的夜空，那姿势像极了一个孤独的被遗弃的孩子，我是会冷的，即使再闷热的盛夏时分，我仍然盖着妈妈亲手做的大棉被，于是，我总觉得自己是无药可救了。

      正像我所说的，我接触的人是很多的，可是从人们或大或小的眼睛中，我感觉不到真诚，而是一种我最熟悉的竞争与挑衅的目光，于是我便总是觉得他们是有理想有追求的乖孩子，而我却是那种最颓废最堕落的坏孩子，宿友们摇摇头对我说 ‘你真是个敏感的孩子。’的确如此，我甚至于以为她们是不屑于和我交流的，即使我尽力把自己雕琢的和她们一样，我内心泥土的本质却是无法飞跃的。

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       不知怎的，我觉得自己就像是鲁迅笔下的狂人一样，我走在街上看见小Q被Q母教训，我觉得他不是在批评小Q，而是批评给我看的，我才是他口中骂的最糟糕的那个。

       小S是注定要考大学的，就像我板着指头看着他上重点高中，重点班，作为重点培养对象一样，小S上大学是一个不可逆转的命题，于是我不得不承认我与小S是隔着个太平洋的距离的。

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       和小S安定的生活相比，我的生活更像是迁徙的候鸟，转学住校转学跑堂，可是我的成绩还是考得一塌糊涂，老师无奈而又肯定的说这孩子没救。

       我也知道自己没有救了，也是，一个缺乏理想，厌倦考试的孩子怎么会有救呢？老师的话虽然残忍，但却让我清楚地认识到这一点了。

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        如果你夜间看见一个在街上流着泪望着星空的孩子，那一定不是我，因为我哭时是不会让别人看见的，我只躲在别人看不见的地方默默落泪。

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        我是个总会被遗弃的孩子，我将其归根于我直话直说的性格，我讨厌别人打破沙锅问到底的探问别人的隐私，更讨厌别人表面一套背后一套做个二面体。

         虽，我讨厌着，但，更多的人喜欢着。

         虽，我讨厌着，却被整个社会宠爱着。

         真正表里如一的人，却被社会玩弄着，被大多数圆滑的人讨厌着，我将其定为人的劣根性，所以说人是世界上最肮脏的动物。

                                 6

        我的十八岁是复杂而纠结的，就像毕加索的一幅写意派的画一样，而我把这一切归结于命运，十八岁，是我最孤独，最挣扎的一年，然而我还是坚强的挺了过来，没有死掉。

                                 7

        我喜欢独处，每到夜晚或是清晨，我总会在路上默默地彳亍着，好像是悬浮于世的幽灵，那样的虚幻不真实。

                                 8

        我是不随便道歉的，对于喜欢无事生非的人，我会道歉，对于我在乎的人，我才不会妥协，所谓的气节。所以，如果有一天，我不向你道歉，这起码说明你在我的心里还是有一定分量的。

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        小S是注定会走得，小J也会离开，而我的明天在哪里？我不敢问我那颗近乎麻木的心，于是我保持那一贯孤独的姿势蜷缩在夜色之中---那永恒的夜色之中。

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        天空中有那么多颗耀眼的星星，而我是那颗最黯淡的星。