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1.五一了，给自己买了个地球仪，世界那么大，我不但可以看看，还可以转转！
  
2.坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了。似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，我妈说：“回来干什么，还不回工地？”
我：“回来我陪你们过年啊！”
老爸火了，说：“这才5月份，你TM就不想出去干活啦？”
  
3.有很多人问大师：世界上最美的女人在哪。
大师不语，以手指头。
小刘明白了：原来世界上最美的女人在梦里。
小赵明白了：原来最美的女人只存在于脑海间。
小李明白了：只要我认为她美，她就是最美的。
小孙明白了，然后把大师上了。
最后小明把大师的脑袋劈开，然后骂道：这脑子里根本没女人好不好。
  
4.某个晚上，女孩坐在梧桐树下，黯然神伤，在思念两个男人。一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应。另一个是他哥哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加。
每每想到这里，女孩不免叹气，自言自语到：早知道就不让他们俩认识了...
  
5.昨天晚上下着小雨，我在郊区刚下班想回家，等了半小时没有出租车。急中生智，打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖，外卖小哥到我这里后，然后我坐在他的电动车一起回家了。
  
6.以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。
于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。
直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。
  
7.很多人喜欢在过马路时玩手机，其实这是非常危险的！万一不小心被车撞了，手机不就坏了吗？
  
8.如果你是学英语的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有东西要你翻译。
如果你是学设计的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有logo要你设计。
如果你什么都不会的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是要结婚了。
  
9.A：“明天小王结婚你去吗？”
B：“我TM连我爸妈结婚都没参加，还去他的？”
  
10.老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”
小明：“老师，你脑壳就亮了。”
老师：“你还不自觉点滚出去？！”
  
11.老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们对下联。
小明立刻接出下联：胸还是女的大。
老师：小明你给我滚出去。
  
12.老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？”
小明：“错又如何，感情的事不分对错。”
  
13.微信好友：“在？有钱吗？”
我：“没钱。 ”
他：“为什么你会没钱，你应该好好反思一下！”
我。。。竟无言以对。。。
  
14.同事脸色很不好，问他怎么了。
他说：不知道为什么，一直胃疼，脸色发绿。
我心里默默回了句：有可能是你帽子掉色了。
  
15.去相亲，牢记老司机教诲，要多找共同点，拉近距离。
对方长得不错，一对大眼睛分外迷人。
她很直接，上来就说：“其实我割过双眼皮。”
我努力想了想：“真巧，我也割过包皮！”
  
16.属狗的找个女朋友真不容易呀。找了个属鼠的，说狗拿耗子跑了。找了个属猪的，说猪狗不如，散了。找到一个属鸡的，又说鸡犬不宁，飞了。结果终于找到一个属狗的，一对狗男女好上了。
  
17.闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了。
闺蜜拿过来接听：喂，您好，我。。。
那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？
闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。
电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？
  
18.我给男友讲狮子座的由来，就是古人看那几颗星星的形状像狮子。
男友：“这么说古人真厉害，居然连是处女都看得出来。。。”
  
19.“你快来吧，我想了”和 “你快来吧，我想你了”，这两句话只差一个“你”字，但前者是色急难忍，后者就是深情款款，虽然终究TM是一回事儿。
  
20.据说这是最简短最污的对话：
男：“哦”
女：“否”