爱意味着无条件地为对方付出，不图回报。然而，我发现随着孩子的长大，一些家长不但越来越少付出，而且越来越多的要求回报，这一切还有一个美丽的借口“这都是为了孩子的将来好。”

　　一段话让我有感深思“昨天家访，问孩子妈妈几本推荐的书看得如何了，答案是‘第一本还没有看完，原因是工作太忙。’我直率地告诉她，这个借口并不太高明，这是懒散。”引用一位幼儿园老师家访后写的一段记录，从中我有更多的想法和妈妈们分享一二。

　　这句话让我联想到有些父母常挂在嘴边“我当然爱自己的孩子，甚至可以为了孩子牺牲一切，包括自己的生命。”
这话，我相信，但这并不是什么真爱，只是一种连普通哺乳动物都能够做出的本能。有的妈妈说：“孩子受一点委屈，我比孩子还难受，这不是爱吗？”其实也不过是父母爱自己罢了；“孩子受伤，我恨不得受伤的是我。”这还是自恋而已。

　　如果花了一天时间做了一件陶器，不小心被摔坏了，主人也会为之难过很久。但不是为陶器难过，只不过是为自己难过罢了。

　　我毫不留情地想告诉一些父母，自己不知如何教育孩子，却不愿看书学习，不愿参加培训，不愿写日记思考，孩子的问题得不到解决，就用情绪惩罚。。。。这样的家长是不爱孩子的，爱的只不过是自己。有些父母不愿付出需要“费神”的精力，以为在孩子身上，花了钱，担了心，就是付出，这与养宠物有什么区别？

　　一些父母总是有借口，而且孩子并不思考，一直被这些借口欺骗，久而久之，自己相信是真的有原因，而不是不想为孩子成长付出。“我工作太晚，回到家已晚上十点了”，“我一直就这个脾气，没办法改掉了”，“我一看书就头疼”。一开始的时候，或许还为自己这些不漂亮的理由有些内疚，但时间一久，就习以为常，最后从内心还真信了自己的谎言。

　　随着孩子长大，一些本应该在小时候就需要解决的问题，累积了起来，不可收拾。一些父母开始抱怨“我辛苦工作，为了谁？还不都是为了你？可你却这样对待你父母！”本属于父母的责任，一下子却全推给了孩子，或是推给了学校。

　　真爱孩子，就不会溺爱孩子，孩子不是宠物，他们需要成长，需要独立；真爱孩子就要用心给孩子提供一个“学习环境”，而不是花钱把孩子的成长推给别人；真爱孩子花时间陪孩子一起成长，而不是高兴时就满足孩子的一切物质需要，不高兴时就用情绪惩罚孩子。 

　　真爱孩子，不能仅仅停留在口头上或是内心，而是需要真真切切地付出行动。这种行动需要有智慧，而不仅是出自于动物式的本能爱；这种行动需要无私，而不是为了自己的内心或是面子去爱；这种行动需要坚持，而不是总有借口为自己的懒散来开脱。

　　或许是父母习惯孩子婴儿“饭来张口，衣来伸手”完全满足式的爱（婴儿期“1-2岁”因为他们自身能力的原因，需要这种爱的保护和安全依赖），以为爱孩子就是这样的爱，孩子2岁以后仍不思做出改变。或许人性本来就是自私的，甚至在所谓的父母之爱也不过是自欺欺人罢了。 

　　不管怎样，我们都应该重新审视我们对孩子的爱，重新来思考我们需要如何来爱孩子？考虑到人性自私，父母爱孩子需要从“双赢模式来思考和实践，就是父母陪同孩子成长，自己也一同成长。把孩子成长做为自己成长的一种契机或是需要，而不是事种负担或是责任。这样当父母的应该感谢孩子的出生带来了这个机会，而不是抱怨自己的付出。

　　举一个例子：父母希望孩子尊重长辈。如果父母不断地告诉孩子要尊重长辈，这就是本能。讲大道理，训斥人这是人人都会做的事，非常容易，不费心思。但如果用“尊重长辈”来要求自己成长，从而夫妻双方尊重双方的长辈或是更多的长辈，而形成一种“尊重长辈”的家庭“学习环境”，孩子自然会在成长中，学习“尊重长辈”。

　　这就是共同成长，父母的努力是为自己的成长，孩子从父母的成长中学习并成长，大家共同成长。幼儿喜欢晚饭后外出散步，一些父母当成负担。但为了孩子，父母把它看成一种责任，更是一种亲子交流时光的快乐，难道这样不好吗？不妨换种思路，父母也学会享受晚饭后的散步，而不是为孩子去散步，这样会有更多的快乐和收获。

　　如果真爱孩子，首先就要把“夫妻关系”放在家庭关系的首位，把“夫妻的幸福”放在最优先位置。父母在这种实践中，自己成长，自己享受幸福，而孩子也自然学习了这种幸福获得的方式，也健康地成长。如何真爱孩子，就需要尊重“生命”这种奇迹，并思考“生命”成长中的各种问题，完善自己的对人与生命的思考。

　　换一种思考方式来看“对孩子的爱”，不是意味着这一切会变得简单，每个人自身的成长道路上，并不一帆风顺。弯妈只是想说，自身的成长就是对孩子的爱，如果你拒绝成长，把自己当成孩子，是绝不可能给孩子真正的爱的。

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