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          九月末。

          时光静走。

          不留痕迹。

     每逢月底，正是盘点时，我也开始盘点着自己一个月的收获。从月初开始，多了一个人的工作。起初一直很担心会弄得手忙脚乱，答应时也是含糊的，只怕是自己做不好。可是因为不景气，一切跟往常没有什么两样，空闲的时候还是有的。一直以来都喜欢从始至终的做完一件事，像现在这样，从最初的接单到最后的发货，都由我一个人一条龙的追踪，更多的感觉还是挺顺心的，其中也少了很多不必要的麻烦。看着那本新的由自己亲手写得满满的发货记录本，真的有种特别的成就感。我是欣慰的。

     然而工作之外的生活，却并不那么如意。大半的时间是处于失眠状态，仿佛是有时间段的。一段时间晚上特别难以入睡，捧着手机，看完当天的新闻，再听几首自己喜欢的音乐，依然没有半点睡意，反而更感觉精神焕发。煎熬的是早晨起床，任闹钟铃声的催促，却怎么也无法睁开眼，几经转身，终是赖在被窝不愿醒来。但潜意识的思想，也不敢真正睡着，这半睡半醒的状态，甚是折磨。看来瞌睡虫是彻底赖上我了，困呐。

     还有一段时间，似睡着，又似整夜无眠。不知是睡的姿式不对，还是因为做梦的原因，头疼得厉害，隐隐的作痛，脖子也是酸楚的，一整夜，都是累的感觉。还好只是那么一段的时间，否则我还真有些怀疑，自己的脑袋是不是快要坏掉了。

     九月，初秋，是开始收获的时候，而我却不得不在失去。外婆的离去，是让人痛心的。原本舅舅们还商量着年底给外婆办70岁的生日宴席，年初时就嘱咐让我早些回家过年。可是病魔，却提前带走了外婆。

     一切还是太匆匆，还来不及道别，还未说上一句话，却已是永别。再也看不到，再也听不见。。。

     不知是不是因为太过想念外婆，好几次竟然在梦中梦见外婆了。还是一脸慈祥的笑容，永远是那么乐呵呵的笑着。外婆虽是妈妈的干妈，可是待我们却跟亲外婆没有两样。小的时候，我甚至比亲外婆还亲她，每次去外婆家，都一定会赖在那住上几天不舍得回家。外婆因为没有女儿，所以对我个这个外甥女特别疼爱，有什么好吃的都留着等我去了给我吃。这也是我喜欢去外婆家的原因之一吧。后来长大了，常年漂泊在外面，去的次数也越来越少了，只是在过年的时候，会去给外公外婆拜年。

     而如今。。。我只能在梦中怀念我的外婆。只愿外婆在天国，一切安好。

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     我是感性的，外婆走的那段日子里，一直有种失落的感觉在心头。总是会想很多，多半会想到生命的脆弱，甚至很想知道，人死了，究竟是怎么样子？是不是真的跟小说写的那样，是到另外一个世界去了？那那个世界又会是什么样子？跟我们这个世界是一样的吗？这个时候，我想到的是面对死亡，恐惧、不安。

     诸如此类的想法，也不是一两次的出现。确实是多余的想法，所以朋友们经常说我是想多了。可是面对这些事情，我真的没有办法不去想多，我所能做的是尽多的去掩饰、去伪装，不让这些事情影响到正常生活。

     常常有个想法，一个人独自漫步在街头，或是寂静的河边，戴上耳机，放着自己最喜欢的那几首音乐。什么也不用想，什么也不用做，一直静静的走着，偶尔还有丝丝的凉风吹来。只是天生的抗拒，从来不愿一个人行走，不知为何。而这几月，我却是一个人在这座城，想想，我是不是有些孤单了。我的寂寞，这时候有谁可以听见？

     我是不愿的。这座说大不大、说小也不小的城市，如今只剩下我一个人。好几次冲动得想要离开，离得远远的，去到不是一个人的地方。一个“熬”字，才一直到今天。理性却时时提醒我，不能冲动。整日里，是徘徊在理性与不冲动的边缘，无法抉择。累。是的，或许我是因为累了吧，所以才会有这样的矛盾。

     假期又要来了，我也该出去放松放松了。回来后，不再矛盾、不再寂寞。

PS：朋友们，国庆快乐！亦寒要出远门了，记得假期开开心心的哦。