二十余春秋尽，我，却对父亲的文字之吝啬程度，令心倍感愧疚，时觉悲哀。年龄的增长，学识的积累，思想的成熟，内心的跌荡，总渴望去淋漓尽致地绘写内心对父亲的爱与敬，总渴望表达对父爱的真正诠释。如此地渴望不应只是我生活或内心的点缀，也不应只是对父亲所谓的义务或是责任，更谈不上是对父爱的回馈，它只是情感的自然流露，人性的真实写照。

    父亲离花甲之年并无多年，然而还未能体验到儿给予的幸福与温馨，还未能体会到儿的骄傲与成功。尽管父亲认为，以儿为骄傲，以儿为人生幸福之定义。对作为儿的我而言，又怎能内心平静？每每回家，看到父亲头上日渐增多的根根白发，我内心又怎能舒服？又怎能平静？又怎能不感愧疚？此时此刻，祈祷上帝能伸出怜悯之手的心都曾有过，盼能赶走父亲的白发，盼能让父亲更加青春，可是，我只能做出一声无力的叹息，久远而无味。

    父亲的每一根白发，足已诠释父爱的全部意义。

    每一根白发里，都有着父亲的疲累与辛酸、劳累与坚毅。

    每一根白发里，都饱含了父亲对儿的莫大关心与深深爱意。
    父亲曾经青春的脸上已经布满沧桑的痕迹。岁月的蚕噬，风雨的剥蚀，父亲昔日年轻的风采早已成为回忆，往日伟岸的身躯早已成为脑海里的一处倒影，留下的只是万恶的皱纹、痛恨的白发。我内心懂得，上帝给予我们每个人都是同样的平等。父亲也曾书生意气过、也曾青春过、也曾光彩过，然而为儿的我，却不希望、也不想父亲被时间所吞噬，被岁月所淘汰。父亲不会只存在曾经，不会只能得到短暂的曾经。作为儿的我，愿意为此做出任何牺牲。

    我，只想让父亲明白，儿不应只是你的全部，你也应该有属于自己的生活。儿真的不希望牺牲你的全部生活而只是为我筑建明天。儿更愿意看到的是父亲完全属于自己的生活也是特别丰富，也是特别饱满与多彩，也有着寻不到任何为儿的痕迹，也有着完全为你自己的微笑，也有着为自己呐喊的一刻，那怕只是仅仅的一秒钟。然而，为儿的我，却倍感这样渴望的一刻根本就只能是一种不可能。
    儿的生活不应成为作为父亲你的生活的全部。但，儿的生活却无法做到缺少你，儿的生活中若没有你，那不是生活，也只会瞬间失去它的色彩与旋律、温馨与甜蜜，也只会失去生活的全部意义与价值。

    论年龄，儿已长大成人，成熟，完全可以脱去你所给予的翅膀。可是，论现实，儿的嘴还是你在喂，儿的衣还是你在给穿。对做父亲的你来说，本应该是享福之际，却丝毫不能品尝福的味道，而儿，给予你的还只是一个未知的期待，回馈你的还只是浓浓的苦味。总试想往这苦中加一块“糖”，却始终心有余而力不足。儿即将脱离大学的铸造，也想毫不徘徊地绝别你给予的依靠，试着学会独自站立。那一刻起，也会是感恩于你的计时点。

    年轻、充满活力、踌躇满志的我，定能独自站立。事业成功、生活甜蜜、肯定与赞许的目光必定让我激动地流泪。他人的眼里，只有你儿的我的成与败、荣耀与衰耻。成功之时，则是周围给予我的赞许与羡慕；失败之际，却失去周围的关注与鼓励。只有你，此时此刻，才是我感到安全、舒坦与温暖的避风港湾；只有你，在这样的时刻，才会问一句：儿，你还好吗？你的默默无闻、你的无私、你的温暖、你的期待......都完会地倾注于我一身，我不禁思考，很痛苦地思索：我对得起你给予我的一切吗？

    学校里，你只是一名本分、尽职尽责的教育工作者。你教书育人三十余年，尽管桃李满天下，尽管日日夜夜、风风雨雨，尽管没有世人眼里的功成名就、光宗耀祖。但，儿的眼中并非如此。家中，你是唯一的顶梁柱。儿、丈夫、父亲，你至始地于三个角色里劳累。尽管偶尔你会酩酊大醉，尽管偶尔暴跳如雷，尽管田间地头死活地累......尽管会有如此多的尽管，你仍然是儿心目中不可替代或复制的好父亲。在我的记忆里，你从没有因为我的无知而体罚我，从没有因为我的幼稚而责骂我。那时的我，偶尔也会以为你是一个不负责任的父亲，放任儿自流。长大了，懂事了，我才明白，你更注重的是言传身教，更关心的是错误之后的一些东西。无论何事，你都会从思想层面去引导我。我能够成就今天的我，没有你又怎能？

    孩童时的我，每天都能够和你在一起吃饭，看电视；踏进校园后，只能每周或每月才能见到你；上了大学，远离故土，也就只能寒暑假回家看看逐渐年迈的你；以后参加工作，我想除了每年的春节，又能有几次回家看看你？今年暑假原本想做点兼职，赚点小钱，减轻一点你的劳累，因而根本没有考虑回家之事。国庆来临，我毫不犹豫地买了开往家的车票，踏上回家的列车。尽管路途遥远，尽管些许朋友的难以理解与不认可，尽管别人看来是不值得的。这又能怎样？我想，这根本就是一件常事，为何还有值得不值得这样可笑的问题与思考。静静想想，人生这短暂几十年，又有几个春秋能看看家中的你？又有多少机会能够陪陪家中的你？又有多少回能真正地和爸爸妈妈聊聊天、谈谈心？人，这一生中，什么是最不能等待的事？孝敬父母。父母已渐老去，他们那疲惫不堪的身躯，又怎能为你那遥遥无期的孝敬等待多少春秋？忙、没时间，这又何尝不是一个可笑、可悲的借口？我想问大家：等到有一天，你功成名就，你所谓的真正有时间回家看看父母的时候，然而父母却离你而去，你之前所谓的功名、所有的收获还会有它的价值？你不觉得那用你时间奋斗来的一切只是一种可笑、可悲甚至可恨的泡沫？那些不理解我所做出如此之举动的朋友们，你还会那样继续不理解我？

    这次回家，爹让我教他怎样用手机发短信。当时，我很诧异，也有些许的不理解，爹教书育人多年，却不懂得这于我们年轻人看来再也简单不过的东西。我应该怎样想。爹之前从未使用过任何手机，想给儿电话时，也只是走进公用电话亭，连通远方的那个我。而我们，一部手机不到半年、一年就会丢弃，“喜新厌旧”。你要知道，爹现在用的手机，正是我以前所不想用的那一部。爹奔维修店，跑手机配件市场，费了九牛二虎之力，终于将那部我弃之不用的手机修好。这次回家的一晚，爹要我将怎样发短信和储存电话号码的方法和步骤写给他。国庆结束，归校途中，手机突然响起。我以为是我哪同学、朋友的短信。然而，这是一条爹给我发来的短信。这条短信我至今都舍不得删除。内容是这样的：阳儿认真学习注意身体这是父母心。那一刻，我不只是明白爹依照我写给他的方法学会了发短信；那一刻，我内心酸楚而温馨；那一刻，男儿身的我也没能忍住眼角的泪滴。列车上的陌生面孔，奇怪地、不理解地看着我。我不知道自己当时的举动是否丢人脸？的的确确、真真实实，那是我内心深处最不平静的一刻，也是我内心最温暖的一刻，久久回味。

    之后，爹发给我第二条短信。原内容是：欧阳今夫做什么必情愉快吗？钱如果用完来电告之。短信之中，那种父爱的深度，那种父爱的温馨，那种对儿的我的深切关怀，我又怎能只用微薄的语言文字来表达。短信之中，明显有两个所谓的错别字，我清楚那不是因为爹的知识问题，他不会用键输入文字，只能用手写笔，况且爹眼神不够好。尽管如此，那两个所谓的错别字却让我体会到爹对我无私、温暖的问候与关心。写到这里，想到那时，念到我爹，此刻，我竟忍不住再一次落泪。而这次流泪中，却不仅只是爹给予我那无私的父爱，更是我对爹的愧疚与自责，对自己的可笑与嘲讽。

    爹，我知道你还在你工作的学校里辛劳。作为还没有给你争气的儿，我想写一首诗给你。尽管这是第一次，尽管我的诗词缺乏些许的文学艺术性，但我想告诉为爹的你，你的儿永远都是你的儿，你的儿一定会争气，为你，为家族，也是为了男儿身的自己。

无题

牵牛花再美

也需要绿叶的陪衬

牵牛花再壮

也需要根给的能量

牵牛花再盛

也离不开那块泥土的给养

我们欣赏它的美

我们品尝它的味

却不知

绿叶

还静静地陪伴

根

仍向远处延伸

泥土

仍默默地积累

尽管得不到赞美

尽管听不见掌声

它

仍旧没有厌倦

仍旧缺乏怨言

只为花能更红

只为味能更美