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三年前的这一刻，我听着窗外的雨声，心撕裂地抽搐着。三年后的这一刻，我在时光的这一角，心浅淡的失语着。其实我知道，时间走了，你走了，我这样一年复一年的缅怀已没有意义。但这样的萧瑟光阴里，我闭上双眼，听到的只有遗憾，我摊开双手，写满的只有落寞。你是我生命里的一个死结，这些年无论我怎么想要将之解开，可它却纠缠的越来越紧。我将你和我的回忆尘封在一座孤岛上，等待时光的折叠，为自己找一条出路，可同时却自欺欺人的始终以为，会有你来带我走的那一天。
从前，我一直觉得，没有你没有爱，我不会死。但我现在越发觉得，没有你没有爱，我却会病。这一年，我想要倾诉的欲望越来越少，我不言，亦不语，但并不代表内心是释怀，或者遗忘。那两年风中的背影，流泪的眼睛，颤抖的拥抱，都清晰的仿佛就是昨天。我执手挽留，可触碰到的是碎裂的光景，一片又一片，埋葬在时光里。我徒手追寻，可寻觅到的是暗淡的回忆，一丝又一缕，消散在时光里。
其实我一直是坚强而独立的那一个，这些年，我悲伤，却试着努力过好生活的每一分，也努力让自己更加优秀。有时，我甚至会骗骗自己，再优秀一些，你就回来。可是，当某一个夜深人静，失眠如同暴风骤雨般袭来的时候，我的心是刺痛的，清醒的，也是异常悲哀的。就像这一刻，我怀念你，怀念我们的从前，怀念你我交集的岁月，真的是一件美好却悲哀至极的事。而只有自己清楚，没有你的这些年，是如何一步一个脚印一个蹒跚走来。只有自己清楚，没有你的这些年，幸福这两个字变得多么遥不可及。
这些天，许是因为随着这个日子的靠近，我梦见你的次数越来越频繁。梦里的你我，初见、相识、分离、重逢，一遍遍地纠缠，没有尽头。你对我笑，我对你哭，你牵着我的手抓得很紧，却又突然一遍遍甩开。杭城萧城十一中里的那颗枇杷树、玉兰花，操场上的杂草，荒芜的光景，暮色四合下的那件亮黄体恤，你常穿的那条多袋长裤，跑道上飞驰你的身影，操场上打球你的汗水，大雪天你我呼出的白气，食堂二楼你爱坐的那一排位，等在楼下你的身影，三楼外廊我生不如死的哭泣，还有你蓦然转身的离去……一切的一切，在梦里变得清晰而模糊，却又都是历历在目。
其实，许多画面我都开始记不清，我也越来越记不起你的坏了。似乎慢慢的，慢慢的，只能记得你的好。江说，你爱的是那个从前的金泽科，而不是后来的那个金泽科，可只有自己我知道，那年站在你身后的自己，是欣喜的；那年看着你跑完长跑全程手里全是汗的自己，是紧张的；那年在大雨里看着你淋雨而走流泪哭泣的自己，是心疼的；那年跟在你背后微笑的自己，那年和你彻夜相聊的自己，那年在考场看着你的位置奋笔疾书的自己，是知足的；填报志愿时犹豫三百六十五次的自己，为你的幸福而放手的自己，那年太多想起你时而悲伤的自己，是落寞的。
恍然才发觉，从前的一切，真的彻底都成了过去。只是，时间过去了，你走了，而我，却留下了太多的遗憾。再给我一次机会，我想在当年你走的时候拉住你的手，我想在当年被你堵在楼下时不要逃的那么决绝，我还想在当年面对面对你说出那些心里话，我也想在当年面对你再勇敢一点点，我更想在当年抱住在寒雨里颤抖的你。只是，这些我想，如今都已成了空想，时间回不去了，我也回不去了，而我们终是再也没有了任何可有的交集。
细数今年，已是我任性而于你许下的十年之约的第三年，也是我在这片孤岛上祭祀我情感的第四年。
你已然开始了你的幸福，而我却迟迟没有接受那样的幸福。其实，连我自己也不知道我究竟想要怎么样，难倒真的要耗尽十年来终结自己一个年少无知的春梦？难倒真的要花十年来接受你没爱过我这个现实？难倒真的要用十年来眼睁睁看你成为别家小孩的父亲？难倒真的要舍弃十年的时光来等一个不会回来的人吗？陈辰当年质问我，人生能有多少个十年，那个时候我回答的轻描淡写，甚至毫不在意，但现在我却开始有些感慨了。面对那些问句，因为关于你，所以成了一针见血。而我永远不知道对于自己来说，问句的答案会是什么。
不想再言，不再多言，只因这一刻的心已是极限，仿佛轻轻一戳，它就要彻底破碎开来。播放器里循环的歌词，不重不轻地敲打在我的心尖上，插图背影里的暮色和牵手场景，像是祭祀着我消逝而去，再也不会有的美好青春。看着那个校园里和你酷似的背影，才蓦然感叹起自己的幸福二字在哪里。只是那么多年过去，你一定忘了你欠我幸福，所以那么多年你走了，只有我还住在回忆里。
你欠我幸福。20140723。
柳云初。写于20140722。
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