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    这是一封褪去所有过往繁华后的信，并非像往常一样在深夜书写，而是在这一刻的病痛折磨时分写下。

    暮生，时间走的真的是快。距离我们相识，已经足足三年有余。我依然记得见着你第一面时，周边天晓，余光寂寂，暮色四起。所以，才为你取下这样一个温柔的名字，暮生。其实，你知道的，这也只是我一面的期盼，从根本上并没有什么太大的意义。如今，我很感慨，也万分失语，正如以往在深夜回想起关于你的一切书写之时是徒泪满面，而现在却是浅淡的失语，并没有了太多倾诉的期望。如果说，当年的那个我骄傲任性，偏执极端，不管不顾，那么，现在的这个我已经有些千帆过尽，随波逐流，甚至是无话可说。从前我频繁地在深夜想起你，如今却是在对生活失望，为人事辗转，以及在病痛之刻习惯性地想起你，然后将诸多的不顺和依赖强加于你，再愈多的怨怪你。其实，我知道，这些幼稚的心理，在你眼里，甚至在任何人眼里都只能是笑话。但，有太多的时刻，我依旧想这样，也只有这样，我的心仿佛才能够好受一些。

    这一刻，屏幕在我的眼睛里是左右摆动摇晃的，我甚至还觉得胃和当年一样开始翻滚着不舒服了。吃了一粒药片，喝了一杯水，坐在屏幕前写下这样一纸书信。我并没有什么目的，也没有什么愿望。其实，这更多的是一种自嘲，和自我发泄的方式。这些年，我并没有学会什么能让自己快乐起来的方法，始终都在书写一些自己看起来都多余的心情。我在脑海里，一遍遍告诉自己，你已经走了，再也不会回来了。可我的心，那么多年过去，却依旧疼的有些无能为力。爱，为什么不能被同等对待，这个问题，我至今依旧没有明白。这些年，我不断的找不能在一起的悲剧看了一部又一部，不停写下不能在一起的结局一个又一个。以为这样，自己就可以慢慢的释怀。可只有时间和疼痛告诉我，这都是徒劳。我还在等你，可唯你消逝，我还在爱你，可唯你从未留恋。农历生辰的时候，我在最近访客里看到你，心中还是有了一丝的期盼，你还记得这个日子呢，你还记得我呢，你还在阅读我的心情呢。我并没有太多的反应，只是觉得于你，仿佛都觉得像是上辈子的事了。你留我在这原地一人哭泣，你看我在这孤岛一人徘徊。在年华里，愈多的期盼都已成空，愈多的心愿都已消逝，愈多的情感都已辜负。

    我还记得很清楚，那些过往里的点点滴滴，那些被自己捧在手心里珍藏的丝丝回忆，好的多，坏的也多。但其实，你知道，我只想记住那些好的。春晓时光，你说，你在楼下吗。落雪时分，你说，还是喜欢下雪天。我闭上眼睛，仿佛离那年仅仅只有转身的距离，你跑步得了第二名，你吃饭总是喜欢坐的那个位置，你走路身边总是那几个朋友，你没带伞就一个人傻傻的淋雨，你晒被子被雨浇湿足足好几次，你堵在食堂门口等我下楼，你说我力气小哪能掰开苹果，你带我在DOTA里玩可我每次总是被第一滴血，你说你全身上下没有一点好的我为什么还要喜欢你，你说你为什么不去喜欢DBB，你说祖国的未来就交给你了，你说你如果有枪能杀人的话一定会第一个消灭我。太多太多，仿佛年华的逝去，没有让这些画面模糊，反而愈渐的清晰。其实，我知道，我还是想你了，真的。我想回到有你的那一年，有你的那一座城市，有你的那一个学校。虽然我知道，这些都过去了，这些在你的心里也远没有那么重要，但我还是想回去。如果能重生，我真的想尝试尝试珍惜有你的每一天，甚至是每一秒。如果说可以让我付出生命的代价回去一次，我也想尝试一次，真的。不要问我的父母要怎么办，不要说我还有太多的目标要完成，真的。

    你还记不记得我第一次告诉你说我喜欢你的那一个夜，我们几乎彻夜相聊，到了早上我还收到你说要早点休息的简讯。你还记不记得，你提前招生走的那一瞬间，仿佛命中注定般的让我与你直接对面撞见彼此，而后是我在外廊像要死了一般的哭泣。如今，想起这些，真的仿佛都是上辈子的事了，我有些写不下去了，真的，我很疼，真的。这些年华里，我写下多多少少的字句给你，又写下多多少少的悲剧给自己，其实，你知道，我还爱你，甚至是愈加的爱你，爱从前的那个你。可是，我们真的再也回不去了。我不会和从前一样，在校园里望见你，不会和从前一样，吃个午饭还望东望西，不会和从前一样，生病脆弱被人欺负，还想你能够站在我身前。我太累了，我真的太累了，仿佛与你的那一年已经将我毕生的所有情感全部耗尽。我等不到一双手，等不到你的那双手来带我走，我在年华里无尽地书写，我在时光里无尽地悼念，可你知，这其实早就没有了半分的意义。就像这一纸书信，写在我甚至要倒下的片刻，可最终它却寄不到你的手里，更寄不到你的心里。

    莫若当初不相识。
    柳云初。20130825