孩子不是我们生活的入侵者。家长对孩子的理解程度，对孩子的态度和许多细节的处理方式，会长期地熏染孩子一生性格和人格的底色。

从打有了孩子，就开始和周围的同事、邻居、朋友有了更多的话题——孩子。

经常听见“过来人”愁眉苦脸地控诉“可怕的两岁”（the terrible two），如何如何烦人，如何如何不可理喻，如何如何难带。现在我的知彧才一岁三个月，我对“可怕的两岁”没有发言权，但是随着知彧渐渐的体力、智力都日益发展，他也开始表现出自己的想法，特别是自己和大人意愿不一致的想法。

我其实心里听说有关“可怕的两岁”种种“罪行”，心里也很发毛。但我想，既然这是孩子成长过程中，一个自我意识觉醒，独立能力和意愿增强的过程，就应该尽量让它多些“可爱”，少些“可怕”。

最近几次小事，让我对平稳顺利度过“两岁”，有了一些信心。

一次是在颐和园，知彧因为自己可以跟在小推车边上，手扶着小推车跟着走，就可以对行进的方向“参政议政”了。进园没多久，他就拉着小推车使劲地要调头往回走，而且跟浴霸在原地转起磨来。两人在原地转了几圈，知彧不肯妥协。浴霸强行要往前走，知彧不顾年小力弱，就是跟爸爸对着干。我赶紧蹲下，揽过知彧，耐心和气地对知彧说：“知彧，咱们来这个颐和园，就是要看一点平时没见过的新鲜东西，看点新景色。前面有很好看的，你没见过的荷花，咱们去看看！你看！爸爸都着急要去看荷花呢，咱们也去看看？”知彧竟然听了这话，立刻顺从地跟着小车往前走。我们从南如意门进园，知彧几乎独自走完整个西堤！

我觉得对孩子，就像做营销——你把使用你产品的好处，实实在在跟顾客讲清楚，不忽悠，不蒙人，人家就会选择你。大人都习惯认为“孩子不懂事”，看了《好妈妈胜过好老师》，我觉得里面讲的特别好的是，她告诉读者：孩子其实是讲道理，明白利害关系的。你把事情，特别是对孩子自己有什么意义和作用，跟孩子说清楚，孩子会“听话”的。

上个礼拜有一天，我下班回家。知彧一眼看见我手里拿的钥匙，兴奋地就给拿过去玩了。小时候，妈妈总说钥匙很脏，我经常看她在她诊室的水池哪儿，一边洗手，一边也把钥匙洗干净。我想，我的钥匙几年也没洗过了，让知彧就这么玩，不太好。我就诚恳地和知彧商量：“妈同意你玩钥匙，可是钥匙上现在有脏脏，脏脏跑到知彧手上，知彧就不是干净小孩了！把钥匙给妈妈，妈妈给洗干净，还还给你，行吗？”我反复跟知彧说了好几遍，不知他听懂没有，反正知彧还是顺利大方地把钥匙递给我了。也许我洗的太过仔细，打了两遍肥皂。等我洗完，知彧似乎对钥匙的兴趣也过去了。

但通过这个事我觉得，知彧是明白事理的，可以和他讲道理。平时，我给知彧灌输的“干净小孩儿”、“棒宝宝”的概念，还是起作用了。孩子本性都是向好、向上的，劝说他们做什么事的时候，要时刻不忘给他们这个荣誉感。

还有一件就是刚刚过去的礼拜六。我要去京客隆买东西，大概离我家走路，走快点七八分钟能到。我想带知彧去。因为要坐自动扶梯，我不想推小车了，就和知彧手拉手走着去——之前还没有过。

知彧看见我换衣服要出去，表现得很激动。但我跟他说好：妈妈腰疼，不能抱你。咱俩拉手走着去。

可一出电梯，他就着急地要我抱他，表情仿佛急得要哭。我蹲下身，跟知彧说：“咱们不是在家就说好了！妈妈腰疼，抱不动你。你要是去，就和妈妈拉着手走着去；要么妈妈就送你回家。知彧真的能听懂，立刻表情平静，拉着我的手就走。整个往返途中，都没要我抱，只有快回到小区门口时要求抱了！

经过这几件事，我觉得知彧真是好孩子！他懂道理，能明事理，能知道怎么做能和大人“双赢”！我也渐渐摸索出，对付“可怕的两岁”，或者说预防两岁的“可怕”要把握这么几个原则：

（1）孩子不是我们生活的入侵者。家长对孩子的理解程度，对孩子的态度和许多细节的处理方式，会长期地熏染孩子一生性格和人格的底色。

（2）时刻记得“人之初，性本善”。孩子的心是无瑕的，孩子是通情达理的，大人才会胡搅蛮缠，睁眼说瞎话！孩子是很强韧的，大人才很脆弱。孩子不会“捣乱”，不会跟人“斗气”，他只不过是用他的方式了解周围世界，了解你的态度。不要用大人“饱经沧桑”的心态去恶意地揣度孩子。

（3）把孩子的一切行为都定位为“探索未知世界”，只不过，他不了解成人世界的“游戏规则”，所以有的时候会妨碍大人的效率和秩序。只要他不危害别人或自身安全、卫生，都听之任之。如果他危害了别人和自身的健康安全，就尽量用他能听懂的话，跟他解释清楚，这样做对他自己不好，有什么不好。好几次的实践证明：跟知彧意见不一致的时候，使蛮力是不行的。他会跟你对抗到底（孩子非常坚持）。但你好好跟他说，用他能听懂的语言，把“游戏规则”或者对他有什么好处，跟他讲清楚，小孩子比我们想象的明智得多！对付“可怕的两岁”，我有信心！