我很想以我喜欢的方式去喜欢一个人一件事。就像喜欢带给我无尽欢乐与悲喜的落叶一样，闭上双眼没有感受到它掉落时的美睁开时亦无看到它繁茂时的妩媚。旧日的时光里，我打开泛白的纸页，一行行的小字，横竖排列着，没有丝毫的不整齐，左对左 右对右，就像商品店里罗列的精致的小商品一样：有序、精美、让人忍不住多看几眼。那些字被我潜心收藏的早已干枯 泛黄的落叶覆盖，我轻轻的将那叶拾起，像对待一个瓷娃娃一样小心的放在掌心 而后慢慢放到桌面，移动的途中 我感觉它就像在经历一场生死殊途的迷雾，若我一不小心，它将粉身碎骨，而后随风而逝，生命的终结，也不过如此。我的仁慈让我对它不得不爱护有加，在仁慈的庇护下，它又有了可以延续生命的时间，依然还可以和那些精美的小字相依相伴从那年到这年。我认为我做了一个很好的决定。我羡慕暮年之时的落叶和小字相伴的时光，于是我从不在空白的笔记本里放入落叶。

诧异与音乐带给我的心安，最近痴迷上了有音乐陪伴的十一点之前。现在的日子如流水一般正常起来，这是我曾期待的日子，亦是我现在正度着的日子。正常的上下班时间，正常的生活习惯。每晚被人督促着十一点之前睡觉，原来这样的感觉也曾这样好。之前的无数次的熬夜在现在看来也是一场异梦。是不是得到之后的就不会懂得珍藏，是不是得不到的永远都是最好的。我们一直都懂得一些人之常情的道理，却永远不想为这些道理去买单。或许正因如此世间才会有那么多被遗憾与悲情所折磨而得不到痊愈的人。陈奕迅的那句：得不到的永远在骚动，得到的大都有恃无恐的曲调似乎就在耳际。听来却是那么的符合现在的心境。

我待她并不像她待我一样好。我可以接受一个人对我好，但我害怕一个人待我太好我却无力回报.某些时候对于给予 我分的并不是很清楚，于是也就那么过来，曾记得三年之前也是因为我一直未分清别人待我好与不好，导致最好的朋友与我聊天时落下了委屈的眼泪，当时我和她实话实说，说我的感受，但是她一直未理解，在时间的冲刷下，一直到毕业前夕 我还是没有学会如何清楚的知道好与不好该如何在行动上体现。几年之后的现在我突然知道当年的她要的只是我的安慰，而我却连最起码的善意的谎言也不曾和她说，我也说过对于我做的任何事情我都不允许有后悔俩字在我的字典里出现。当年如此，现在也是这样认为。可是表姐对我的好让我顿时清楚了那些年不清楚的问题。每到中午吃饭的时间我总会高兴的吃下每一个菜，因为那是她特意在每晚下班之后为我做的，饭菜里总有一种亲情的调味剂在里面，感谢有她 感谢对我好的每一个人。

母亲节，我能给的也只是一个电话的祝福。明天听说是母亲节，网络上到处充斥着母亲节礼物的广告。距离的问题，让我无法亲手送上母亲节的礼物，我明白 妈妈不会因此而不高兴，可是我还是心生愧疚，记得妈妈收到的第一份母亲节礼物还是之前另一位表姐的同事给买的衣服，妈妈特别的高兴 而当时的我却连一句妈妈节日快乐，也没说。真的很不乖那时候的自己。今年的明天 我一定不会忘记这句简单的祝福。5.13 母亲节快乐！

生活 任重而道远，淡守 相依或许是对生活最好的一种相伴。                                                                                                                          http://s4/bmiddle/6a7b8550hbfd8bb4e4503&690