或许，我是在享受自己对于那段感情的反复无常和纠结不甘所带来的折磨与痛感，想要以此来平衡工作与生活中那个什么都不在乎的灵魂。

还是接到他的短信，他的电话，但自从从他公寓搬出来后，我再也没有回应。

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这些日子以来，我住在小小的公寓里，50平，偶尔妈妈会过来相伴，但我更愿意一个人在这个小小的房子里，理清纷扰了那么长时间内的隐忍。

这个很长的故事，从他问我要电话开始。
我不想给，但还是给了。
他约我吃饭，我从没去过，也没有回复过。
这样的日子，维持了1年多的时间吧，

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那 时侯的我，并非单身，只是当时和kangta的日子，处于找不到出入的阶段，kangta总是从英国电话来，但我该怎么爱他，虽然还是会听到 beautiful love 很难过，但我知道那么多年了，我快承受不住了。kangta总是说，听到you are  not here，会很心痛，他说这么多年来，他最放不下的人就是我。但，经过了那么多让人失望的事情后，我们还是那年的模样吗？我还记得他拿着粉色玫瑰很尴尬的 等在电影院门口的傻样，还是时常想起我们在机场告别的眼眶泛泪。我总是能忍着眼泪，让他快走进去吧，当他转身，我却濒临駃騠。我们中间分开过很多次，但每次 他总是把我紧紧拉回他的轨道。他说他不舍得，不要分开。而我总是笑他傻，心里却感动的要命，但这么爱我的他，为什么还是总让我失望呢，特别是最后一次见面的时候，我远远的看着他，我感觉好陌生，好恐惧，我知道，我最后的勇气用完了。

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就是在这样的失落下，我接受了一个1年多，我都不搭理的男人，开始了我至今最压抑的日子，

他很骄傲，也许因为他的出生，也许因为他的事业，
他总是强调这些，在初次见面的，屡次见面的朋友面前。

他很霸道，他要我的生活完全融入他的生活，
他喜欢的东西，我也要喜欢，无论是吃的，用的，住的。
他不喜欢的东西，我完全不能涉及，无论是朋友，还是工作。

他不让我听音乐，因为他说，因为会让我情绪话，
他不让我写日志，因为他说，文字会让我想得太多。

他不让我交朋友，因为他说，他怕我离开他。
他在我手机里装定位，他说这是因为爱我。

我忍，我忍，我以为忍忍就习惯了。

但他那些冠冕堂皇的话内掩藏着多少秘密呢？
我像个探墓者，一个一个的谎言，一个一个的秘密，像蝴蝶一样破茧而出，只是蝴蝶太多，出的太猛，我被包裹着，无法呼吸。

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在他离城的日子里，
我离开了。

不想听解释，不想得到更多的谎言。

离开，不是躲避，是累了，痛了～

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生命，始终遵循补偿，给了你这些，就要拿走那些，也必然要有对完美的追求和对于残缺的有限留存。