无题

又一次提起笔就不知道写什么好，又一次发呆发了一个小时不知道要什么素材。好像在生活中，我就是个这么拖沓的人，没有方向，漫无目的。我不喜欢现在的我，我如是说。我不知道为什么我会变成一个这样的人，在两年前乃至一年前，我都不是这样的。我可以执拗地认为，是时光改变了我，但是我自己无法相信。

小时候，很幼稚也很笨很傻。看着以前的点点滴滴，我也会在心底嘲笑自己。为了一支铅笔哭得死去活来，为了一个A+笑得欢天喜地；自我介绍的时候结结巴巴，袖口总是脏得一塌涂地，红领巾挂得歪歪扭扭；老鹰捉小鸡玩一万遍都不会烦，脑子里总是回荡着跳皮筋的旋律；每天玩得疯疯癫癫，考试急得东张西望。还有记忆之中的好朋友，总是觉得在一起就会是一辈子。关于小时候的事情，真的一旦回忆可以不假思索地自动流淌出来一串，所以就不会继续回忆，占字数。我一直会为我的小时候感到悲哀，因为总是觉得很尴尬。

现在。我不知道现在的我是个什么样的人。有人这样客观地评价我，不讨人喜欢，还有某老师批评我什么装忧郁啊情绪化啊诸如此类。我听到这样的话，第一反应是很难受，一种强烈的羞辱感马上涌上心头。我只能说我的心智还是不够成熟的，不能很冷静地处理这样的事情，所以，我会马上反驳，反驳得自然不会很难听，反而还像是讲道理，讲啊讲啊喋喋不休一直到那个人对我改变看法。讲完以后，那个人离开，我的眼泪就下来了，我不知道我是出于什么心理去反驳别人，自然我反驳得是很成功，成功到那个人最后到处讲我的好话，可是我的心里很清楚，我描述的那个人当然不是我，那个很善良很美好的女孩现在我只能惭愧地说那是以前的我。那是半年前的事情了，现在的我已经产生了阴影，对于此事我也只能说半年前的我太肤浅，现在我真的不会再去说什么，就让他说吧，我已经对现在的我绝望。我很想挽救自己，我也很想对某老师说，老师，您确实是要好好教训我，可是您说了那么多，可不可以告诉我，我要怎么解决装忧郁，怎么解决情绪化这样的问题啊？您如果不告诉我，那么我一辈子都无法改正。

如果把我的现在和以前做对比，我也只能说，我现在为了年段排名哭得死去活来，为了一句虚假的赞美笑得欢天喜地；说出来的话总是心口不一，校服该怎么穿怎么穿；再也不会在课间玩游戏，脑子里总是回想着今天的作业；每天大气不敢喘一下，考试之前不停地翻着资料脑补。还有现在的好朋友，背叛假笑做作互骂轮番上阵。关于现在的事情，同样也可以不假思索地流淌出来一串，然后我很难过地几乎不想再写下去了。我现在还可以记得刚开学一个月的我有多么做作，每天讪笑着向每一个不喜欢的人热情地打招呼，以至于我现在无比痛恨那时的自己，而推崇着真实。上述大概是两个月以前的我吧，现在的我真的没有办法看清楚自己。我就是这样的吧，总是要等自己陷得很深才发觉无可救药追悔莫及。我现在也真的懂得了不要总是陷在回忆里无法自拔。

我得补救啊。这句话大概从七下学期初就开始默念着。然后越想着就越矫情，越矫揉造作。这个暑假拼命地在想，等八上了，就一定要做一个崭新的自己。但是我心里还是不屑地放弃了，我猜测我不会坚持多久。现在觉得以前那个傻傻的自己真的是很好，我曾经一度为我的过去而惭愧，但是后来有人说，你以前，真的是一个很好的女孩子，很温柔，对朋友很好，文采成绩都好，笑起来不很漂亮但很美。我在心里默默地说着自己，你现在真的变了，很凶，没有人缘，文采凑合成绩很差，不懂得笑就在那里情绪化。但是我还是努力地模仿着我以前的笑容然后认真地告诉她：谢谢。

现在，这个后悔的我真的要对大家道一声对不起。对不起，那些曾经被我劝诫过的人，你们是正确的；对不起，那些我无意或刻意伤害过的人，原谅我曾经对你们的不好；对不起，那些我曾经恨过骂过的人，都是我的错让你们伤心；对不起，那些对我好我却熟视无睹的人，我很伤心当时没有紧紧握住你们的手。

然后，我要再说，谢谢，那些明知是我的错还诚恳地道歉挽回的人，你们的包容让我对友情没有灰心；谢谢，那些陪我一起哭一起闹过一起惹事生非过的人，那段无知的岁月有你们一路安好；谢谢，那些骂过我恨过嫌弃过我的人，是你们让我懂得了世界上不止有爱；谢谢，那些陪我一路走来现在还在陪伴我不离不弃的人，感谢你们的坚持让我的世界春暖花开。

我坐在空调房里，室内很冷，外面的太阳很大，我想，并且我希望，下次你们见到的我，已经很成功地走出了室内这样的阴影，即使外面阳光再毒，也要站在那里笑得很美。