（一） 

    正在银行排队，一珠光宝气的女人冲了进来。“快给我挂失，我老公卡丢了。”“不好意思，请本人前来办理。”“办个破挂失还要本人来，要什么证明不用本人来，我都能弄到。”经理估计没了耐性的回了句：“死亡证明！”

（二） 

    玩了一天手机，饿了问老婆晚上吃什么。老婆说：“红烧肉、四喜丸子、香酥鸡、凉拌三丝、外加一个西湖醋鱼。”我听得直流口水，正想去厨房，只见老婆把手里的ipad递了过来……

（三）

    舍友买了一套新衣，在我们面前显摆，忽然她问道：“这衣服搭配的怎么样？还有什么需要换一换的吗？”另一个舍友看都没看的说了句：“换张脸……”

（四）

女友说自己美得让人看了就会目不转睛。我问她你怎么知道。她说：“你家楼下有位老大爷一直盯着她笑，眼珠转都不转。”我告诉了她，其实大爷已经瞎了好多年了……

（五）

    昨天闲着没事，看见放在桌上的狗粮就尝了一块，发现味道还不错就边看电视边吃…今天，我刚坐到沙发上打开电视，就发现我家狗叼着剩下的半袋狗粮迅速逃窜了出去…… 

（六）

    今天刚摆上算命摊，就过来一个高中生面露难色的问道；“大师您算得准吗？”“大师我是九天玄女的第十代弟子，出卦必准。”“那您帮我算算sin30°+cos50°+tan70°等于多少吧？我……

（七）

    女朋友看到男朋友拧水瓶拧了半天没拧开就夺了过来一下子拧开了。男朋友一脸不高兴的说我又不是拧不开，然后女朋友又把瓶盖拧了回去丢给了男朋友，结果男友拧了好久也没拧开……

（八）

    太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：“早早早，你有病啊起的那么早…… 

（九）

    前天在办公室想要放屁，就憋着劲一点一点的放，自己都没听到声音。正在心中窃喜发现所有人都看着我，隔壁姑娘说：“能干脆的放吗，一个好好的屁让你挤成了四个。”然后我就发现我他妈的戴着耳机…… 

（十）

    老师问小明：“你最大的梦想是什么？”小明：“老师不再让我滚出去。”老师听了沉默良久说：“好的，以后不会再让你滚出去了。”小明：“谢谢老师，您真好，以后我再也不扎您的自行车胎了。”老师：“滚出去……”