查看原文：http://www.learninplay.com/2015/11/rewards-or-punishments-for-children/
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作为父母，尤其是幼小儿童的父母，对惩罚和奖励这两个概念都不会陌生。不管是有意还是无意，这两个手段（或者方法）在家庭教育和学校教育里都有很浓重的痕迹。

当孩子做了错事，不正当的行为，不良习惯，甚至于得了差成绩，这时，老师或者父母采取惩罚来让孩子改正或者改善自己的行为，这在过去，被认为是很正当的教育方法。

但随着社会发展，教育学和心理学领域也逐渐认识到惩罚并不能带来真正期待的效果，对惩罚学生或者孩子的教育方式，很多人开始说“不”。

于是父母和老师，开始更多使用奖励的方式来激励孩子，来取得所期待的孩子的行为。比如，学校里都会有用成绩排名来奖励成绩高的孩子，老师也会使用星星贴纸或者小红花（或者其他类似的）的多少来奖励孩子。

那么奖励真的有用吗？多年的研究表明，其实，奖励同惩罚一样，对于孩子的行为修正来讲，同样不起肯定作用。举例子来讲，如果父母许诺孩子一些东西来作为好成绩好行为的奖励，这些东西可以是食物（这会模糊孩子对健康饮食的概念），玩具，或者金钱等等，孩子或许会为了得到自己一直想要得到的这些外在刺激物而努力学习，但这样的行为并没有让孩子真正学会和体验到学习的快乐。一旦这些外在刺激物不在能够刺激孩子的行为动机，那么这个方法就失去了它的作用。问题更在于，如果开始了一次这样的奖励模式，孩子会一直要求这样的外在刺激物来继续“努力学习”的行为。

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其实奖励和惩罚就像硬币的两面，都同样属于企图通过刺激孩子的外在动机来达到修正孩子行为的目的。但是人类的人性和心理都是复杂到超过了这样一个简单的惩罚-奖励模式。惩罚是提供孩子需要避免的东西，奖励则是提供孩子渴望得到的东西，但这些东西都是属于一种外在媒介，这种外在媒介提供给孩子的仅仅是外在动机。

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奖励和惩罚是基于行为主义的刺激肯定，压抑负面。于是，奖励作为一个肯定正面的刺激因素，而惩罚则是负面的刺激因素。它们带给孩子的，恰恰是人性中两种非常重要的感受：渴望和恐惧。运用奖励或者惩罚的方式来使孩子修正行为，恰恰是暂时激发了孩子自我中的这两种感受，避免危险，寻求人性中正面或者负面的各种需要。这种临时心理激发作用，可以暂时修正孩子的行为，但更多时候，却给孩子的人性或者自我带来负面作用。对于某些父母或者老师来说，恐吓或者奖励或许是最简单最直接的控制孩子的方式。但是对于孩子的自我发展来说，这种外在控制，恰恰让孩子失去了内在动机形成的机会。

作为父母和老师，我们不希望孩子是因为什么想要得到什么，或者害怕失去什么而修正自己的行为，我们更希望孩子做正确合适的事情仅仅是因为他们知道这是正确合适的，他们真正想做这些正确而合适的事情。

通过外在动机的刺激来控制孩子行为的方式，不仅让孩子迷失在渴望和恐惧这两个冰与火一样的感受中，还让孩子失去了通过自己来控制自己行为的能力。如果我们认为孩子并不能自我控制，自己主导自己的生活，而是父母或者老师来决定他们的一天：什么时候吃，什么时候穿，什么时候出门，什么时候上学，什么时候睡觉，所有的一切。然后父母通过奖惩的方式来控制孩子这些行为的恰当与否，那么孩子是不是就像是提线的木偶？

通过这样的教养方式，激发孩子自我保护机制来修正行为，恰恰让父母或者老师失去了孕育孩子内在自我和内在动机的机会，孩子成长过程中所有的行为和思想恰恰来源于此。

养育孩子，更多的时候，外在的行为只是内在自我的外衣。我们可以看到孩子的不正当的行为，试图通过各种方式来改正，却不要忘记透过这些让你烦恼的负面行为的外衣，来触摸一下孩子柔软的内在自我。每当你看到孩子时，在评论他的行为之前，去拥抱他，触摸到他的心灵，让微笑布满你的脸庞，让爱包围着他小小的身体和灵魂。不要因为他是小孩子，他的身体比你小，就以为你可以随意对待他的心灵。

惩罚和奖励，我不是说你不能用这个方法来对待孩子，而是想说，不要依赖奖惩的方式，很多时候奖励和惩罚可以当做一味药，你要学会控制量和时，另外，不要上瘾！如果你把孩子当做驴子，那么可以在他前面放一个胡萝卜，后面加上一根鞭子，但问题是，你不能当孩子一辈子的赶驴人，总有一天，你得放手。如果在放手之前，你没有让他学会自己掌控自己的方向和激情所在，那么你永远也放不下那颗父母的心。

孩子有一颗独立而强大的心灵，父母需要的做的是陪着他们，做一面忠实的镜子，让他们可以通过这面公正的镜子来判断自己的行为，然后决定下一步该怎么做。

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