每年我都怕春秋两季，尤其到了深圳之后，体质过敏程度更加严重。虽然我已经去依季节调试，还是阻挡不了身体随之变化。

从北京回来之后一直渴睡到了嗜睡的程度。晚上沾上枕头就困了，第二天到中午才能睁开眼，起来还觉得浑身酸痛。心想可能是枕头不好，导致的侧睡时颈椎和心脏压力太大，下午果断去宜家扛回两个新枕头（标明是侧卧枕）。心里想老外的睡眠真和娇小姐一样，还分侧卧枕、仰卧枕、记忆枕，果然是懂得细分市场。然而躺在新枕头上，脖子颈椎是舒泰了，大脑却不习惯了。

人睡不着就会越来越思绪万千。想到曾经一起哭一起忧伤的姑娘们都已经尘埃落定，很是欣慰。早起打开电脑，小雅就在QQ上蹦出来说昨天又炮轰了毛先生，只是那马后炮已经是相当的淡定。同样，前几日去看丸子，她说昨日也是大吵一架导致腰痛，怀孕时期说起这些，神情却那么的淡然。是的。我的姑娘们真的长大了，不再会因为一次山崩地裂似的争吵，万念俱灰的急电给我，仿佛下一秒就恨不得从未在一起过。

如今，她们都只是事后淡然提起一句，就好像只是和一个路人放生了一些小小的不愉快。

这才是真正的尘埃落定。知一切都不会改变，知一定会是夫妻，知一定会白头到老。知道因为是夫妻才会有那么一些争吵，知道到最后还是在一张床上睡去，夜半习惯性的摸摸对方在不在。

以往那些莫须有的惧怕，其实又何足为惧呢？

我们每一个人走过来，都没有谁是顺风顺水。偶尔失意的时候忍不住想，为什么偏是我受这样的苦。转念一想，不是苦，便会是酸，又或者是辣，谁人皆不是。最后决定一切的，还是彼此相守的心有多么坚决。

不管遇到什么，都不会首先想到用分开来解决。不管发生什么，都不会首先想到分开了就是解脱。

只有那么两颗同样坚决的心，才会愿意放下不同，放下歧见，甚至忘却沟壑，牵手一起往前走。

每每他冲动的时候，我已经开始习惯性想，一定要这么做才能解决吗？

每每我急躁的时候，他也已经习惯淡定的望着我，轻描淡写的转移话题。

彼此都不愿意看到对方犯错，因为每一个错都会加倍返诸彼身，比当事人更痛。身体是两个人的事，不再是一个人的事。安全是两个人的事，不再是一个人的事。这种负累，并不适合每个人。然甲之砒霜，乙之蜜糖。有人怕这样的负累，我却越来越适应这种牵扯带来的安宁感。

太多时候，我们不是不够爱，真的。问题只有一个，就是总相信会有一个更适合自己的人，可其实连自己是谁都弄不清楚，又如何知道谁更适合自己。

我坦言，我以为自己一定不适合过这样的生活，别无所求，沉在发呆的时间里的时候居然没有恐慌，忘记了要思考。我以为我的大脑永远不会停止担忧，因为从小习惯了在一种杞人忧天的状态里佯装乐观。

我这样忧桑的女纸，活该年纪轻轻就开始颈椎不好。凡压力都来自于心。心紧绷，肢体如何能放松。

但是我现在开始学会放过自己。

放过自己，我不需要过一种人人称羡的生活。放过自己，我不再需要外物来彰显自己的强大。放过自己，我亦不再需要做到别人做不到的来证明自己是强者。

今天和小雅聊到，她曾害怕不赚钱要怎么活，辞职之后不敢旅游，不敢大手笔花钱，挖空心思想闲下来要做点什么才好。现在她不怕了，她考虑去读个书，旅行一趟，慢慢安心等待五年之后的生活，十年之后的自己。

我们曾经都那么怕，假如十年之后，灰头土脸的没有事业没有男人，如何回家见爹娘。

现在岁月一天天流走，才开始知晓，什么东西是留不住的，又有什么东西是流不走的。

有时候我真的不知道该如何去回答你们的很多问题。

对我而言，你们所说的很多问题真的是我不会去想的问题，又或者是我很久都不曾再想的问题。

这个与爱情无关，倒真的是婚姻教会我的。只有当你充满诚意，不抱骄傲或者鄙夷之心，仔细去想清楚它究竟是对是错，是真是假的时候，你就会发现，什么才是你不可放弃的。

而我最正确的事是，选择了一个同样充满诚意，诚心去让自己不偏私不放弃的好搭档。

情爱有私，然无私才可成正果。